Per te

Ancora qui .....

E stasera sono ancora qui... dopo tanti mesi.... dentro  è un groviglio così difficile da vivere.. Non me ne va bene mai una.... mi sento così svuotata.... stanca.... e mi ritrovo di nuovo davanti a questo monitor con le lacrime agli occhi... in sottofondo musica che ti scioglie il cuore... e sembra che sia tornata indietro....
La testa grida così tante cose.... ma esiste ancora una vocina dentro il mio cuore invece, che mi fa piangere..
So che la strada intrapresa è giusta... ma quanto male ci sta dietro.... fare i conti con la realtà ti ferisce.... sapere che anche queste lacrime nn sarebbero dovute essere versate... perchè tutto il male che mi è stato fatto e che mi sono fatta fare è ancora qui...  è dentro di me.... e mi farà compagnia ancora per tanto tempo... Ma poi ci sono quei brevi momenti ... attimi... in cui quella vocina mi spinge a ricercare i momenti passati.. i ricordi... e allora li mi sento sconfitta di nuovo.... per l'ennesima volta....
La canzone che sto ascoltando è quella di Arisa "La Notte" ... bellissima... e quanto mi rispecchia.... rispecchia tutto quello che ho passato negli ultimi 6 anni.... e dice "NE' VINCITORI NE' VINTI SI ESCE SCONFITTI A META'" be nn è così....  l'unica persona che ne è uscita sconfitta sono io ... io con il mio cuore calpestato e massacrato... io con fiumi e fiumi di lacrime.... io con la voglia di cancellarmi... io che nn vado mai bene come sono.....
Io che mi ritrovo sempre sola quando invece avrei bisogno di un abbraccio ... di una carezza... di sentirmi importante per una volta tanto....
Lo so che è normale sentirsi così in alcuni momenti...  è da esseri umani.... Sono un alieno... e sono stanca... stanca di avere attorno solo persone superficiali, grette, che nn sanno volermi bene che vivono sul tuo dolore... se ne nutrono ... e vivono la loro vita senza nemmeno domandarsi per un attimo che cosa stanno facendo e quanto male ti fanno....
Basta così poco per cadere di nuovo .... iniziavo a pensare di esserne uscita... ma a volte basta uno sguardo... un suono.. una voce e tutto torna a galla... 

UN ALTRO AMORE NO......

BELLISSIMO VIDEO ...
BELLISSIMA DICHIARAZIONE D'AMORE...
BELLISSIME PAROLE....
PER CHI SA ASCOLTARLE CON IL CUORE.....

...... HO BISOGNO.....

Ho bisogno...
Ho bisogno di credere in un sogno..
Ho bisogno...
di sentire che ancora la vita può sorprendermi...
stupirmi...
meravigliarmi......

Ho bisogno di carezze,
di dolcezza,
di sentimenti puri e vere....e vivi....

Ho bisogno di qualcuno che mi voglia bene...
ma bene davvero...
che sappia amarmi così come sono ...
piena di contraddizioni e di dubbi....

Ho bisogno di capire che cosa fa battere il mio cuore,
di nuovo,
dopo tanto tempo....
e
perchè sento sensazioni che ormai avevo dimenticato...

Ho bisogno di un sogno....
ho bisogno di sentire che nn sono sola...

Ho bisogno che qualcuno faccia pazzie per me...
solo perchè....
sono importante...

Ho bisogno di ritrovare me stessa...

Ho bisogno di credere che i sentimenti
quelli veri, puliti e sinceri,
vincano ancora su tutto e tutti.....

Ho bisogno di sentirmi di nuovo felice
di prendermi la rivincita che mi spetta sulla vita...

Ho bisogno di te .....
o
forse no????

Anche stasera faccio tardi davanti a questo pc....
anche stasera vivo di domande
e
di sensazioni che faccio fatica a gestire....
anche stasera
sono su questo blog da sola....
anche stasera facendo i conti con me stessa
mi rendo conto che...
forse il bene come lo sento io
come lo intendo io
è solo il mio....

Anche stasera in una notte piena di stelle
piena di odori e di sapori
scende una lacrima....
e sono sola....

Anche stasera io sto qui a dedicarmi e decarti
queste parole...
ma sono io a farlo..

Anche stasera mi rendo conto che le buone intenzioni
a volte nn bastano....

Anche stasera sento la tua mancanza
e il vuoto dentro il cuore....

MA SOLO IO SENTO....

Anche stasera chiuderò gli occhi
sognando che
le cose siano diverse dalla realtà....

Anche stasera il mio cuore piange e il tuo no...

Anche stasera penso che aver ripeso a scrivere
su questo blog
forse
è stato solo un grosso errore ...

Anche stasera la mia solitudine è tanta
è forte ....

Anche stasera spengo il pc pensando
ma che cavolo sto combinando...

Anche stasera capisco che la vita nn è un film
e
tutto si paga
tutto .....

Anche stasera sono sempre piu convinta che ....
devo imparare a chiudere il mio cuore...
a nn essere piu limpida e trasparente ....

Anche stasera mi sento sbagliata per come sono ...
e nn fa differenza se
il mio cuore è puro.....

Vince chi sa tenersi le sue cose per se e nn chi
come me... si espone e nn si vergogna dei suoi sentimenti..

Vince chi sa vivere di abitudini
e nn fa mai una cosa fuori dalla quotidianità...

E' IL MIO CUORE
che è in gioco
e .......
NON VOGLIO PIU SOFFRIRE ....

Lo chiudo, lo metto a tacere, e con lui
i miei dubbi e le mie paure....

Devo impare che ... sono sola....

Buona notte mio cuore malandato...
buonanotte inguaribile romantica....
buonanotte sognatrice senza meta ...
buonanotte ingenua creatura...
buona notte
buona notte ......

................

SI RICOMINCIA.....

Mi è stato detto che per ripartire e sanare un grande dolore potevo ripartire da qui ... e chissà ... magari può anche essere vero... Era da tempo che avevo perso la voglia di scrivere ... ora .. invece .. ogni tanto ci penso ed eccomi qui ...
Tutto è partito da questo blog.. un percorso .. il mio percorso... che ancora nn si è concluso, anzi... forse è appena iniziato...
Avevo tanta voglia di scrivere e ora è come se la testa si fosse svuotata e le mani andassero da sole...
Tante cose sono cambiate .. tante dovranno cambiare ancora... è un lungo percorso quello della guarigione ...un percorso iniziato troppo tardi... ma che forse è stato giusto intraprendere.
Ci sono giorni in cui torna la solita malinconia, il solito senso di vuoto, di tristezza, come una morsa che ti prende il cuore e nn lo lascia, quel senso di smarrimento, desolazione, abbandono, di qualcosa di negato... altri invece si va avanti, con un pò più di forza, di grinta, di energia..
Ti capita di sentirti persa, come se avessi perso l'orientamento di te stessa, nn sai dove stai andando, chi sei, che persona sei, ti ritrovi a fare i conti con il passato perchè da li nn si scappa, nn si può scappare e i sensi di colpa affiorano piano piano....
Tutto si concentra in un momento, senti un qualcosa che parte dallo stomaco e piano piano arriva fino alla gola, poi diventa un nodo stretto stretto che a volte ti impedisce quasi di respirare, finchè nn inizi a piangere e le lacrime sono quasi una liberazione.
Piangi, in ogni momento, per ogni cosa: una canzone, un tramonto, un'alba, un profumo nell'aria, un paesaggio, piangi perchè in quei momenti i ricordi tornano vividi e reali, come se fossero recenti, come se facessero male esattamente come prima....
Hai delle persone accanto che ti vogliono bene , poche, ma quelle che contano, e sono loro che patiscono, soffrono, scontano per espirare la colpa altrui: la mia per prima e poi la sua...
E' che la vita è fatta di scelte, sempre, e nn puoi nasconderti, nn puoi fingere, nn puoi scappare, perchè dai pensieri nn si scappa, dai ricordi nn si scappa, dal dolore nn si scappa...
Anche se purtroppo nn è per tutti così.. ci sono persone e l'ho imparato sulla mia pelle che invece scappano davanti a ogni cosa, in parte per motivi nn dipendenti da loro, in parte perchè NON SANNO AMARE.... NON SANNO CHE VUOL DIRE AMARE.... NON SANNO CAPIRE.. NON SANNO SCEGLIERE... NON SANNO VIVERE....
Nemmeno io so vivere in effetti ma per motivazioni completamente contrarie... non so vivere perchè sono sempre stata abituata a sacrificarmi per gli altri, a nono amarmi abbastanza e ad amare troppo gli altri invece..
Ed è questo il mio lungo percorso.. imparare ad amarmi, ad accettarmi, a pensare anche a me stessa, anzi, soprattutto a me stessa, perchè in fondo per amare davvero gli altri bisgona saper amare, coccolare, accudire se stessi!!!!
Sapete le lezioni che ogni giorno imparo e che non imparo perchè nn è come andare a scuola, si studia, e tutto si impara... per imparare devo scontrarmi ogni giorno con gli errori fatti, con le delusioni subite, con il TROPPO AMORE DONATO senza alla fine chiedere ne pretendere nulla.. quando invece dovevo CHIEDERE E PRETENDERE TANTO....
Nel mio modo di essere cmq almeno esiste la consapevolezza di esserci stata, di nn potermi rimproverare nulla, di mancanze ne ho avute davvero poche e quelle poche che ho avuto sono state verso me stessa .... infatti alla fine le spese le facevo e le ho sempre fatte io ....
Non è facile scrivere queste cose nero su bianco... ma è anche questo un piccolo passo per andare avanti.. per migliorarmi .. per stare bene ....
Ho creduto di odiare ma io in fondo nn sono capace di odiare.. lo dimostra il fatto che alla fine anche se urlavo, strillavo, mi arrabbiavo. ci sono sempre stata nei momenti importanti e anche in quelli meno .. sempre ....  ero io che ero sola, che ero lasciata in balia degli eventi e dei momenti.... io che mi accontentavo di briciole, di così poco che invece a me sembrava tanto...
In un momento in cui la cosa più facile sarebbe stata voltare le spalle, pensare a me e lasciare che gli eventi facessero il loro corso distruggendo.. io ho compiuto il mio ultimo gesto d'amore ... ho lottato perchè alla fine le cose andassero come sono andate e ci sono momenti, i momenti difficili e tristi, in cui a volte me ne pento, ma è il dolore che parla in quei momenti... so che ho fatto la cosa giusta... perchè per quanto il tuo dolore sia forte, nn si può restare indifferenti al dolore altrui.. anche se alla fine tu nn riceverai nemmeno un grazie per questo, ma anche questo era amore ....
Ancora adesso a volte ci sono ricordi così vivi e forti che sembra siano di appena ieri ... e devo fare un grande sforzo per capire che, ieri è ieri ... non si torna indietro... e che la vita va avanti...
Ho sempre fatto scelte per gli altri, per il bene degli altri, fino ad arrivare ad annullarmi, a non esistere più, e imparare alla mia età a preoccuparmi di me stessa, non è facile... 
Ci sono tanti muri che negli anni ho costruito, tante difese, tanto masochismo e tanta paura da affrontare...
La veritò è che, gli amori per quanto grandi siano, possono essere deleteri, possono essere malati, possono essere sbagliati....
Amori per cui hai dato tutto te stesso, amori che ti hanno logorato, distrutto, annientato, che ti hanno fatto perdere la voglia di vivere, di respirare, di esistere... amori che ti hanno succhiato ogni soffio di vita e di speranza, amori per cui tu hai sempre lottato ... ma lottavi da sola... perchè tu sapevi amare ... ma solo tu.....
Accettare anche questo nn è facile, capire che non sei stata mai davvero amata, capita, nemmeno in quei momenti piu belli, piu importanti, piu intimi, piu profondi in cui ti sentivi uno parte dell'altro....
Hai passato una vita a rincorrere un miraggio e nn ti sei accorta che per ogni singolo e breve momento di felicità, te ne sono stati restituiti 100, 1000 di dolore... ancora oggi ne paghi le conseguenze e per tanto tempo ancora sarà così...
Per quello che riguarda l'altra parte, be, quella parte continua la sua vita, va in vacanza, va a spasso, esce, vive .. anche se in fondo la sua vita è piu triste e difficile della mia... perchè quando si è chiusi in una gabbia, nemeno d'oro oltretutto, che vita è?
I treni di solito passano una sola volta, ma per qualcuno a volte la fortuna si ripete, come in questo caso, ma se nn si ha il coraggio, la forza, la voglia, la tenacia di prenderlo..   è tutto inutile.....
Io sono stata quel treno per tanto tempo.... io lo so ... lui forse un giorno se ne renderà conto... ma oramai che importanza potrà avere?????
Non lo so, la corazza che indosso, in apparenza esprieme odio e rancore verso questa persona, ma in fondo nn è così, io nn so odiarlo, nn so augurarmi che soffra, nn so desiderare che stia male, nn so chiedere giustizia per me e per il male che mi è stato fatto e che io gli ho permesso di farmi...
La veritò è che per me è più facile perdonare gli altri piuttosto che me stessa, è  più facile comprendere, cullare, aiutare, soccorrere, e voler bene gli altri piuttosto che me stessa, io nn ne passo mai nemmeno una.. ogni cosa che faccio.. be per me vale 100 volte di più....
La cosa che mi rattrista è che potevo aver chiesto aiuto molto prima e forse mi sarei risparmiata tanto dolore e ora starei gia meglio... ma io sono fatalista e credo che in fondo se le cose accadono esiste sempre un motivo anche se spesso io nn so capire il perchè....
Mi è stato detto che devo imparare a comprendere, non a giustificare, perchè per il male che mi è stato fatto nn esiste nessun tipo di giustificazione, ma che comprendendo l'altra persona, posso imparare a perdonare me stessa....
Fosse facile... !!!!!!
Comprendere una persona che ti ha fatto tanto male. comprendere i suoi comportamenti e accettarli ... comprendere tante cose che ti fanno ancora soffrire ... io ancora nn ne sono capace e nn so se ci riuscirò mai....
La vera speranza che porto nel cuore è che io possa trovare la mia strada e lasciarmi alle spalle tutto questo dolore...e che anche chi ha percorso con me per un lungo periodo lo stessa strada, trovi la sua pace, la sua serenità e la capacità di perdonarsi e di andare avanti....
Io nn lo so se imparerò mai a perdonarmi, ma nn so se chi ha fatto quello che ha fatto, un giorno quando sarà capace di fare i conti con tutto questo potrà ancora guardarsi allo specchio....  Fa male a me, che ho sempre e cmq avuto uno stretto contatto con i sentimenti e l'introspezione, nn oso pensare che caos sarà per lui quando sarà in grado di farlo anche lui... Non sarà oggi, nè domani perchè il cammino è lungo .. ma avrà sicuramente molto molto tempo per pensare che l'uncia persona che lo abbia davvero amato senza riserva, senza chiedere nulla in cambio, che l'ha amato per i suoi pregi ma soprattutto per i suoi difetti, che l'ha cullato, coccolato, stretto e abbracciato nei momenti difficili, che gli ha asciugato le lacrime e che lo cullava tra i singhiozzi è la stessa persona a cui lui ha fatto piu male.....  Convivere con questo nn credo sia facile per nessuno.. a maggior ragione per una persona che fino ad oggi nn sapeva nemmeno che volesse dire la parola AMORE.........

Un anno dopo.....

Un anno fa la mia vita era completamente diversa... ero convinta di aver tagliato con te .. il passato... ed aver incontrato il mio presente...  nonostante tu fossi sempre e cmq li ... Un anno fa ti ho visto cambiato.. diverso...  e credevo che la causa fossi io...  Adesso a mente lucida capisco che nn era così...  Un anno fa ti stavo vicino come meglio potevo perchè se stavi male tu... stavo male anche io... sentirti così.. abbatuto.. deluso.. rassegnato.. senza piu voglia di reagire, di credere, di sperare...  Poi il mio presente  è diventato il passato...  e io sono corsa da te.. o forse era quello che volevo fare fin dall'inizio...  ed avevo di fronte a me un uomo nuovo, diverso, completamente proiettato verso di me, un uomo che diceva di amarmi e che forse per la prima volta me lo dimostrava sul serio...
Oggi se ripenso a quei giorni avverto una fitta al cuore così grande, forte, che quasi mi toglie il respiro...  e a volte mi sembra di averlo solo sognato... e forse è stato davvero così...
Cerco ogni santo giorno di farmi forza, di dirmi che in fondo tutto è andato come doveva andare, tu ora stai bene, probabilmente sei anche piu sereno, meno nervoso...  ed io....
Io sono sempre io, con la testa che gira a 2000 dalla mattina alla sera, che per un niente scoppia in lacrime, che come sempre se c'è da fare una scelta fa la scelta sbagliata...  Sono sempre io ... sola... a chiedermi perchè... a dirmi che il mondo nn si ferma per le mie lacrime, le persone nn cambiano perchè io sto male...
MI MANCAVI IERI ... MI MANCHI OGGI .. MI MANCHERAI DOMANI... MI MANCHERAI SEMPRE... MI DICEVI NN PUò PIOVERE PER SEMPRE ed invece....
Io che nn riesco a darmi pace, io che mi domando che farai, come stai, se ti ho lasciato qualcosa di me oppure sono gia finita nel dimenticatoio...
So gia qual'è la risposta... Io nn ho mai fatto parte della tua vita..  non sono mai esistita nella tua vita...  sono stata come una leggera pioggiarellina che per un pò ha attirato la tua attenzione...  niente altro... 
Di tutto il tempo insieme ho poche cose che ricordano NOI...  anche se un NOI nn c'è mai stato... anche se invece io ho sempre creduto in te , in me ..
La vita serve anche a questo mi dicono... ad imparare le lezioni... e a farne tesoro...  io francamente da tutto questo nn so che cosa avrei dovuto imparare...
Per come sono andate le cose direi che amare una persona piu di se stessi è un grave errore, stargli accanto anima corpo e cervello è un grande errore, desiderare il suo bene e la sua felicità anche a scapito della tua è di nuovo un gigantesco errore... soffrire e gioire con te è un grande sbaglio.. desiderare di starti accanto e sognare una vita insieme ... un miraggio.... 
Ho avuto così tanto bisogno di te ... e tu dov'eri? Lo sappiamo entrambi dov' eri ... quando avevo bisogno di essere abbracciata tu nn c'eri... quando avevo bisogno di essere coccolata tu nn c'eri.. quando piangevo di notte e nn dormivo tu nn eri li con me...
Tutte le lacrime che ho versato e che sto ancora versando e che verserò perchè è come se ti avessi impresso a fuoco dentro di me nn hanno valore.. nn lo avevano ieri .. nn lo hanno oggi e tanto meno lo avranno domani...
Tu mi hai dimenticata da tempo... gettando via tutto quello che è stato di noi... tutto...  e forse alla fine dovrei essere felice per te ..  ma allora perchè nn ce la facciO?
Mi sento come se mi avesse investito un tir... sto davanti a questo monitor con gli occhi pieni di lacrime, a stento riesco a leggere anche ciò che scrivo... 
Ma tanto che valore ha ciò che sto scrivendo??? Per te io sono come invisibile... lo sono sempre stata ma ho voluto credere che fosse diverso...  Penso alle scelte che hai fatto... perchè tu di scelte ne avevi e penso a me...  rilegata in un angolino a subire tutto senza poter decidere della mia vita ... E' un ritornello ormai trito e ritrito...  spero sul serio che tu stia bene...  e che la tua vita senza di me sia tornata piena di serenità, gioia, felicità... quella felicità che nn ho saputo e potuto darti mai...
Magari nn ne sarei stata nemmeno capace...  ma nn aver potuto provare rimarrà per sempre un fallimento per me...
Le favole sono per i perdenti, il romanticismo per le sciocche come me ...  Capisco che sono stata un NIENTE per te... e come un niente sono scomparsa dalla tua vita...  e con un niente sei riuscito a rimuovere qualsiasi traccia di me...
Sto qui con gli occhi che mi bruciano, le guance che mi tirano per le lacrime... mentre tu sei al tuo presente... alla tua vita e io nn faccio piu parte nemmeno dei tuoi pensieri... 
A questo punto devo arrendermi all'evidenza... nn c'è mai stato AMORE tra di noi...  qualsiasi cosa sia stata nn ha significato niente...  ho buttato all'ortica 5 anni della mia vita per un NIENTE...  solo che dentro a quel niente era presente la parte migliore di me ... i sogni... le emozioni... le paure... 
Ora sono solo una persona che automaticamente respira, lavora, parla, mangia... dorme nn molto... purtroppo...
Sono un fantasma che vive di ricordi ... che per l'altra persona nn hanno mai avuto un valore.... 
Praticamente ho fatto tutto da sola .... me la sono suonata, cantata  da sola...
Ho sbagliato tutto...  credendo in te, in me ... in NOI... nn è MAI esistito nè un te , nè un me e soprattutto MAI un NOI.
Non trovo pace, e forse questa è la mia condanna....  Chiedermi perchè nn mi hai amata, desiderata tanto da darci una possibilità....  Per te sono un'estranea ... eri tu che eri tutto il mio mondo , il mio sogno, il mio destino, il mio cuore.... 
Ora nn ho piu un mondo, un sogno, un destino , un cuore... 
Le persone parlano , cercano di farti coraggio, di spronarti... ma se mai qualcuno ha amato e ha sofferto ... sa che cosa intendo dire con queste parole....
Era solo il mio cuore, il mio amore, il mio tutto che mettevo in gioco... ero sola illudendomi che invece ci fossi anche tu accanto a me....
Eternamente tua... Eternamente tuo.. Eternamente nostri....

Questa volta è per sempre....

Questa volta è per sempre... sono qui per chiudere
definitivamente questo blog... ma prima almeno due parole
le vorrei spendere...
Vi è capitato mai di essere ferite a morte?? Oggi 20 luglio io sono
stata uccisa per la seconda volta e sempre dalla stessa persona...
dopo 4 anni questo è il risultato... 4 anni precisamente domani ...
ma sono stata uccisa un giorno prima... così avrò tutto il
tempo di metabolizzare la cosa...
4 anni proprio come questo blog... che oggi chiudo definitivamente..
una metafora non molto difficile da intuire vero?
Questo blog ha rappresentato 4 anni della mia vita..
gli ultimi 4 per la precisione, vi ha raccontato di me,
di ciò che provavo, di ciò che ero...
Ora non ha più motivo di esistere, visto che io non sono più
in grado di raccontare niente, di provare niente,
ne di dire ciò che sono perchè al momento non sono proprio nulla...
Uccisa per la seconda volta, ma questa volta è la volta definitiva...
Questo blog era il mio legame, era il mio diario,
il mio angolo dove rifugiarmi quando ero a pezzi,
ora è solo la dimostrazione del mio fallimento,
la dimostrazione che esistono persone a cui tu dai l'anima,
il cuore, la mente e ti ripagano solo con dolore, sofferenza, bugie...
In 4 anni ne sono successe di cose, tante, troppe,
ma ho voluto seguire il mio cuore, perchè è l'unico modo
in cui so vivere, non usando la ragione, nè i sotterfugi,
seguendo ciò che sento, seguendo i miei sentimenti...
Oggi non sono più niente, oggi 20 luglio
mi hanno devastato, massacrato,
spaccato il cuore per l'ultima volta...
oggi sono solo una persona che in modo automatico,
si alzerà il mattino, andrà a lavorare,
mangerà(costretta dalle circostanze ci sono familiari
che si preoccupano vedendoti star male).
Pregherò ogni singolo minuto della giornata che arrivi in fretta
la notte e che il sonno mi dia un pò di tregua...
perchè sarà l'unico momento in cui smetterò di morire dentro...
Le persone non cambiano mai...
Cmq prima di congedarmi volevo ringraziare
le persone che mi sono state vicine,
leggendo questi miei post e lasciandomi un commento..
persone che spesso nemmeno conoscevo ma che hanno dedicato
minuti del loro tempo per consolare, abbracciare,
spronare me.. una perfetta sconosciuta...
GRAZIE dal cuore... siete stati meravigliosamente unici
in questo e non potrò mai ringraziarvi abbastanza...
ma ora il sipario cala...
su questo blog frutto di 4 anni di bugie, menzogne,
falsità, meschinità, cattiverie, dolore, lacrime...
notti insonni, pasti saltati...
Il sipario cala e questa volta cala per sempre....
Riuscire a spiegare come mi sento ora è impossibile,
non conosco parole che possano rendere lo stato in cui mi trovo..
MI HANNO UCCISO ... per l'ultima volta... sola.
me ne rimango in casa mia,
solo che questa volta non starò qui a leccarmi le ferite,
sono ferite incurabili almeno per me...
Quando il male che ti fanno è così grande..
niente può lenire quello che senti...

VI CHIEDO SOLO UN FAVORE...
ultima richiesta di questa donna stupidamente romantica,
stupidamente sincera, stupidamente sensibile,
stupidamente innamorata ...

NON LASCIATE COMMENTI IN QUESTO ULTIMO POST..
PER FAVORE... NESSUNA PAROLA,
NESSUN GESTO DI AFFETTO, NIENTE DI NIENTE ...

E' il mio modo di dire addio a tutto ciò che sono stata e
che oggi 20 luglio mi ha portata fino a qui
a prendere questa decisione dolorsa perchè
questo blog è la mia vita, racconta di me,
di ciò che ero, di ciò che sognavo, di chi amavo...
ora di tutto questo non è rimasto nulla ...

GRAZIE A TUTTI PER LA VOSTRA AMICIZIA ANCHE SE VIRTUALE...

                                              T H E  E N D

Ancora qui ....

D E S I D E R I O ...

sai che

I passi dell'amore

L'amore non ha mai confini....

Post N° 137

Ed eccoci di nuovo qui ... un altro anno se ne sta andando
e tante cose sono successe... persone nuove nella mia vita ...
alcuni ritorni ... e altrettante partenze...

Post N° 136

Le giornate passano una dopo l'altra,
i pensieri si accalcano,
le lacrime scendono,
l'indifferenza regna...

Quando hai un sogno, non un sogno qualunque
ma uno di quei sogni che ti riempono la testa
che ci pensi dal momento in cui ti svegli
fino al momento in cui ti addormenti...
e ad un certo punto....
QUEL SOGNO NON ESISTE PIU'!!!!

E ti senti così fragile, così vuota e sola,
indossi la tua maschera migliore
in ogni occasione,
mostrandoti serena,
socievole,
quasi allegra direi...
ma nessuno vede come stai davvero
nessuno sa come passi i tuoi momenti,
quegli attimi che sono solo tuoi
dove non puoi più fingere
perchè con se stessi non lo si può fare...

Ti svegli al mattino con quel senso di
nausea,
smarrimento,
incredulità,
spossatezza,
dolore,
solitudine,
ma.... devi alzarti...

La vita continua che tu lo voglia o no...
E così
le ore iniziano a girare
e piano piano arriva il mattino,
poi il pomeriggio,
ed infine la sera...

E come fai ad addormentarti e sognare...
se non hai più un sogno in cui credere?

Come ci si rialza dopo aver messo in gioco
tutti se stessi,
i propri sentimenti,
il proprio cuore,
il proprio orgoglio,
il dolore delle persone che ti amano...

Come ci si guarda allo specchio sentendosi
traditi,
feriti,
abbandonati,
ignorati??????

Come si fa a tirare l'ennesima boccata di aria
che ti serve per respirare,
ma che è solo un qualcosa di meccanico,
quando tu boccheggi,
quando ti viene negato il rispetto,
la dolcezza,
la carezza,
una parola????

Quando credi davvero in qualcosa
ma soprattutto in qualcuno
che invece
ti fa soffrire,
ti recide l'anima,
ti lascia li ad aspettare...
un messaggio che non arriverà mai,
una telefonata che non arriverà mai,
una carezza che non arriverà mai,
un bacio che non arriverà mai,
un pensiero che non arriverà mai,
un pò d'amore che non arriverà mai...

E' quasi Natale e non ho desideri
da mettere sotto al mio albero...

Un albero fatto con passione
ma che non vedrà nessuno...

Ecco... un abbraccio,
un bacio,
una coccola,
una parola,
un gesto...

Questo il mio regalo di Natale,
che so già,
non riceverò....

Si nasce per amare e per vivere..
ma  a volte,
si nasce solo per soffrire e per
far soffrire gli altri...
Che enorme fardello è quello!!!!!

Io, il mio albero... una coperta...
due lacrime...
e un pò di dolcezza...
che vorrei...
ma che non avrò....

Post N° 135

Forse bastava respirare
solo respirare un pò
Fino a riprendersi ogni battito e non cercare l'attimo
per andare via.

Non andare via
perchè non può essere abitudine dicembre senza te
chi resta qui spera l'impossibile...

Invece no
non c'è più tempo per spiegare
per chiedere se ti avevo dato amore
io sono qui ...
e avrei da dire ancora, ancora...

Perchè si spezzano tra i denti
le cose più importanti
quelle parole
che non osiamo mai
e faccio un tuffo nel dolore per farle risalire
riportarle qui..
una per una qui..

Le senti tu.. pesano e si posano per sempre su di noi
e se manchi tu
io non so ripeterle
io non riesco a dirle più..

Invece no
qui piovono i ricordi
e io farei di più che ammettere che è tardi
come vorrei...
potere parlare ancora, ancora...

E invece no
non ho
più tempo per spiegare
che avevo anch'io, io !
qualcosa da sperare davanti a me
qualcosa da finire insieme a te

Forse mi basta respirare
solo respirare un pò..

Forse è tardi...

Forse invece no!!!!!!

Post N° 134

Ho difeso le mie scelte
creduto nelle attese io ho
saputo dire spesso di no
con te non ci riuscivo.

Ho indossato le catene io ho
i segni delle pene lo so
che non volendo ricorderò
quel pugno nello stomaco.

A novembre
la città si spense in un istante
tu dicevi basta ed io restavo inerme
il tuo ego è stato sempre più forte
di ogni mia convinzione.

Ora, a novembre
la città si accende in un istante
il mio corpo non si veste più di voglie
e tu non sembri neanche più così forte
come ti credevo un anno fa
novembre.

Ho dato fiducia al buio ma ora sto
in piena luce e in bilico tra estranei
che mi contendono la voglia di rinascere.

A novembre
la città si spense in un istante
tu dicevi basta ed io restavo inerme
il tuo ego è stato sempre più forte
di ogni mia convinzione.

Ora a novembre
la città si accende in un istante
il mio corpo non si veste più di voglie
e tu non sembri neanche più così forte
come ti credevo un anno fa
novembre.

E tu parlavi senza dire niente
cercavo in vano di addolcire quel retrogusto amaro
di una preannunciata fine
novembre.

La città si spense in un istante
tu dicevi basta ed io restavo inerme
il tuo ego è stato sempre più forte
di ogni mia convinzione.

Ora, a novembre
la città si accende in un istante
il mio corpo non si veste più di voglie
e tu non sembri neanche più così forte
come ti credevo un anno fa
novembre.

Post N° 133

Lui spari.. ancora una volta.. senza spiegazioni..
senza lasciare tracce.. se non dentro di lei..
Lei che era li.. in un angolo e pensava che,
per l'ennesima volta,
aveva fatto un errore, aveva vissuto troppo,
aveva dato ascolto all'istinto, alla sua essenza.
Così facendo, ancora una volta, aveva mostrato l'anima,
attraverso lo sguardo, i gesti, le parole..
Si... quelle parole, che avrebbe trasformato in fatti..
come la miglior sceneggiatura che diventa
un capolavoro del cinema..
Ma quello non era un film.. era la sua vita..
e il dolore che ora provava ne era la dimostrazione..
era forte.. immenso.. spropositato.. reale..
maledettamente reale!
Accidenti se lo era ..
e lei avrebbe voluto annientarlo..
avrebbe voluto che il film finisse..
che il nero che segna la fine dello spettacolo
spegnesse per sempre anche la sua sofferenza.
Ma purtroppo non era così..
niente film.. niente nero..
niente fine.. nessun rimedio..
e lei lo sapeva..
.. sapeva che se avesse deciso di restare
avrebbe dovuto convivere con tutto ciò!
In cuor suo sapeva che le cose sarebbero potute cambiare..
che lui sarebbe tornato..
che non l'avrebbe più lasciata..
che sarebbe stato in grado di proteggerla..
per sempre..
avrebbe anche accettato di guardarlo con occhi diversi..
pur di apprezzarne la presenza nella sua vita..
ma intanto giaceva..
con lo sguardo perso nel vuoto..
il viso madido di lacrime dal sapore amaro
ed il cuore infranto..
quel cuore tanto forte,
ma allo stesso tempo tanto devastato..
dal male di vivere..

Post N° 132

Mi manchi.
Ed è come se la terra
non avesse acqua e pace
e gli occhi vista e lacrime.

Tramonto senza fine il giorno,
insegue a stento la notte
nel nulla immersa e all'amore persa.

Post N° 130

Ho così tanto bisogno di tirare fuori quello che ho dentro...
eppure nn trovo le parole per esprimermi...
le lacrime quelle si ... ma quelle vengono da sole.. nn si
ha bisogno di tradurle... arrivano...

Ti senti un qualcosa che parte dallo stomaco...
un nodo che nn si scioglie e che
ti rimane imprigionato tra la gola e il cuore...
e nn riesci più a mandarlo via..
e poi piano piano arrivano loro...

L'abitudine a fingere che tutto vada bene a volte ti contagia..
e allora vivi fingendo.. fingendo che stai bene, che sei felice,
che hai tutto quello di cui hai bisogno...
mai far soffrire chi ti vuole bene ...
anche se tu dentro crolli a pezzi..

Capire... realizzare... da prima nn voler nemmeno
che il solo pensiero ti sfiori la mente, ma poi da un solo pensiero,
arriva la certezza, la certezza che ti sei
sempre nascosta dietro ad un illusione....
ora nn ti puoi più nascondere...
fa parte di te, la certezza, come il prolungamento della tua anima...
la tua ombra...

Capire che ciò che prova il tuo cuore è a senso unico, che ti sei illusa,
perchè hai voluto falo, ma la realtà era ben diversa e tu lo hai
sempre saputo....

SI PUò AMARE COSì TANTO QUALCUNO?

Io quando immaginavo l'amore l'ho sempre visto come un dono,
un qualcosa che ti fa sentire viva, felice, amata e protetta...

Ora nn lo so più che vuol dire amare... io ho amato nell'unico modo
che conoscevo, ma forse, nn era il modo giusto....

Ma io nn so amare in modo diverso... ho dato tutto quello che avevo
ed ora nn ho niente....

Ho capito che molte cose nn posso averle perchè nn posso,
ma molte altre nn le ho perchè l'altra persona nn vuole...

NON MI VUOLE..... e forse nn mi ha mai davvero voluto....

Sono un fallimento... ho fallito in tutto quello in cui credevo,
ho fallito nei sentimenti e nei rapporti, ho fallito perchè
in fondo nn sono poi così speciale come credevo....

Ora sono qui, un pc, un pò di luce soffusa, la pioggia,
le lacrime e un senso di smarrimento che nn so come riempire....

Ma che lo scrivo a fare sto blog? Non vale niente esattamente
come me ... sono solo frasi messe li che nn contano nulla,
momenti, attimi, giorni, ore, che nn contano per nessuno...

Sono solo il delirio di una persona che ha perso la rotta e
che deve stare come sta... SOLA....

Post N° 129

Oggi sono piena di  carica ... rare giornate in cui tutto va
storto ma stranamente sei reattiva...
ho gia rassettato casa...
sistemato il caos in cui vivo perennemente..
tanto lo posso fare domani....
A volte penso che chi dice
che da come vivi esprimi chi sei
abbia ragione da vendere...
la mia casa  è un caos.. 
e la mia vitaaaaaaaa....
opsss definirla caos è solo un modo gentile
per nn definirla affatto...
I bivi e le decisioni purtroppo nella vita
sono all'ordine del giorno...
ti soffermi a pensare, a ragionare,
a dire da domani cambio rotta,
perchè questa nn va bene per me...
Poi... ci ricadi sempre con tutti i vestiti e le scarpe...
Pensi sempre che prima o poi
qualcosa di bello capiterà pure a te...
che lo aspetti da così tanto tempo...
che ormai
nn sai più nemmeno in cosa credere o cosa sperare...
Una telefonata, un gesto, un semplice gesto...
un sms... insomma ....
qualcosa che ti faccia sentire meno sola,
meno triste,
meno in balia di pensieri e ragionamenti
che ti straziano il cuore...
Ho avuto una breve tregua dalle lacrime....
ahimè mi ci stavo quasi abituando...
ma...
l'imprevisto si trova sempre in aguato
e tu nn sai come e quando apparirà
e ti farà ripiombare nelle lacrime...
A volte penso che io sono fatta di lacrime...
booooo ...
ho sempre pensato che ad un certo punto finiscano,
perchè umanamente  è impensabile versare tante lacrime
e scoprire di averne ancora così tante...
ed invece ... anche in quello rimango alibita...
Pensi sempre che domani è un giorno nuovo,
che prima o poi le tue scelte ti daranno ragione...
e vai avanti per forza di inerzia
convinta che nella vita...
nonostante la sofferenza, le lacrime, il dolore,
la solitudine, le porte sbattute in faccia
la ragione non potrà mai vincere contro l'istinto...
il cuore...
La vita va vissuta di stomaco, di sentimenti,
di cuore... vissuta con il cervello e con la razionalità
non è più vita, ma solo parvenza di vivere...
Di errori nella mia vita ne ho fatti molti...
penso come tante altre persone al mondo,
ma mi dico sempre,
che ogni persona che mi ha sfiorato il cuore
nel bene o nel male
mi ha insegnato e regalato qualcosa...
anche se spesso,
è più il tempo che passo recriminandoci sopra
che non il contrario...
ma è l'impulsività con cui convivo da una vita
a farmi ragionare così...
Ognuno di noi ha una sua strada da percorrere,
o la accetta e rischia, oppure sopravvive,
sempre timoroso di soffrire o di sbagliare...
A volte vorrei non essere come sono,
perchè essere come sono,
significa tanti calci nel sedere,
tante delusioni, tanti ma seeeeee ma seeeee ...
e soprattutto significa addossarsi
la maggior parte delle volte colpe
che in fin dei conti nemmeno ho...
ma... ognuno è fatto a modo suo...
il mondo è bello perchè vario.. si dice così no???
Io mi sento abbastanza fuori target...
non sono nè carne nè pesce...
una sorta di ibrido con un tesoro in fondo al cuore,
che però non viene capito ...
e forse la realtà è proprio questa...
mi sono sempre ostinata a pensare,  
che come quel tesoro era prezioso
ed importante per me ...
nell'eguale misura
io rappresentassi la stessa cosa...
Quanto è dura la realtà a volte...
scontrarsi con una realtà così dura fa male...
ragazzi miei se fa male...
ma non ho molto in mano per potermi opporre...
devo solo imparare ad accettare le cose
che mi fanno star male
ma che nn ho potere di cambiare...
Buona giornata a tutti...
spero che per molti di voi,
sia una giornata molto diversa dalla mia...
un bacio a chi passa di qua...