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il segreto di Maya

Il segreto di Maya

stiamo assistendo in questo periodo ad una svolta epocale che segnerà letteralmente la storia. A quanto si dice. E' in corso la rivelazione di un segreto che scombussolera' le coscienze, stravolgera' i destini e dara' da mangiare ai giornalisti di Leggo e del Mattino.

Ok, un po' di diffidenza c'è. Dopotutto gia' tre anni fa c'erano andati giu' pesante nel predire la fine del mondo per poi ritornare sui propri passi e dire un sonoro avevamo scherzato. E intanto c'è gente che c'ha perso la famiglia, avendo ben pensato di portarsi a casa 3 ballerine di lapdance e darsi alla pazza gioia tanto sti gran c..dobbiamo morire. C'è gente che fino ad un mese prima pranzava con un grissino bagnato per non ingrassare e selfarsi per poi convertirsi al mantra è bello o magnare e allargarsi di 10 taglie ingozzandosi di tutto cio' che s'è trovata in tiro rimettendoci il guardaroba e la versione pro di photoshop.C'è chi ha voluto provare l'ebrezza di buttarsi da un aereo senza paracadute poco prima del count down per andare via da eroe, o di farsi l'autostrada del sole in contromano a 280 km orari immortalando il suo dito medio nelle foto degli autovelox. Ma i piu' temerari hanno fatto di peggio, come pubblicare sui social foto nature scattate senza filtri.

E intanto i mandrilli ci riprovano, ma il sospetto che anche stavolta sarà tutta na manfrina e che ci sia dietro il dentino renziano ci sta tutto. C'è chi dice che un solo segreto di maja farà invidia ai 3 di Fatima, e che il segreto inonda su canale 5, in raffronto, è uno sputtanamento degno delle migliori parrucchiere ed estetiste capere. L'attesa è tanta e l'ansia e forte.

Staremo a vedere.

pensierino della giornata

Non adoro particolarmente i socialnetwork. In realtà, da ”pionera della tecnologia”di cui ero a 20anni, informatissima sulle chat più interessanti, morbosamente legata al msn messenger, e quotidianamente indaffarata ad aggiornare il mio blog, sono diventata nel corso degli anni totalmente refrattaria agli spazi virtuali. Non ho twitter, instangram e non sono per nulla informata sui social più in voga. Ho un rapporto di scopamico con FB, nel senso che lo mantengo in piedi solo per usi strettamente funzionali.Tipo tenersi in contatto con colleghi, essere aggiornate su associazioni animaliste, o gruppi di studio. Se non sei sui social sei un'emarginata ma se non hai manco FB ti devi solo sparare. E quindi, vabbè. Ce l'ho anche io. In realtà mi diverte anche. E' una profonda boccata di autostima. La trentacinquenne ossessionata dal proprio aspetto fisico che pubblica maniacalmente tutti i km percorsi di running, per poi sfoggiare i risultati ottenuti con 50 foto al giorno, perennemente con il bicchiere di vinoin mano; le foto al mare di wuster arrostiti al sole con in bellavista la mutanda del costume che fa il monte di venere sulle ossa del bacino; gli aloni nello  specchio della vamp rigorosamente in tiro che si fotografa in bagno prima di uscire, e ti viene il dubbio se la vista di fondo del water sia stata voluta ( tipo per rivaleggiare su qualcuno, della serie fare il gallo sulla monnezza) o sia stato semplicemente un errore di regia, e dulcis in fundo, l'intramontabile ed inattaccabile bacio con labbra a culo di gallina. Perchè le domande te le fai. Tipo pubblicare la foto del piatto di frutti di mare accentua i suoi famigerati effetti afrodisiaci? I sacher a 50strati ricoperto da 2 kg di nutella è meno calorico se filtrato con gli effetti di Retrica? Sono fiduciosa. Dopo lo sbarco sulla luna o lo spoiler sulla foto del Mattino del deretrano della diva di turno, arrivera' il giorno in cui  tutto ciò avrà una spiegazione.