pausa pranzo

...

questo spazio è il mio "muro del pianto" poche sono state le volte in cui ho sentito la voglia di scrivere quando la mia vita andava bene e per questo nn ho più sentito il bisogno di farlo ...ora mi ritrovo di nuovo quì...dopo 10 settimane di pura felicità sono caduta nel buio...è durato troppo poco talmente poco che nn ho avuto il tempo di realizzare che dentro di me stava crescendo un esserino

e me lo sentivo...si sentivo che qualcosa nn andava ma nn riuscivo a capirlo...

so che riuscirò a superare questo momento anche se questa volta nn mi basterà disperarmi per qualche giorno...questa angoscia la porterò dentro di me e basterà un nulla per riemergere...

....

avrei voglia di cancellare il passato...ma nn sono pronta... forse presto lo farò...forse no

...o forse in parte xchè alcuni momenti del mio passato nn voglio dimenticarli...provono ancora oggi, nei sogni, emozioni che nella realtà nn ci sono.....battiti di cuore....mente che vaga...

Orlana ogni tanto cerca di ripresentarsi...poi Marta ri-prende il controllo e tutto torna com'era...

.......

....

dopo mesi mi ritrovo a scrivere su quello che a questo punto ammetto  essere il mio diario del malessere....

ogni natale è sempre peggio... ogni anno è sempre peggio e mai come questo vorrei tanto nn essere quì ma altrove mai come ora vorrei avere un'altra vita...mollare tutto e soprattutto tutti e ricominciare...

mi sono scocciata di essere sempre io il motore di ogni cosa...voglio essere passiva ed assorbire, quando ne ho voglia, ciò che mi circonda...

...

Lentamente muore chi diventa schiavo dell'abitudine, ripetendo ogni
giorno gli stessi percorsi, chi non cambia la marca, chi non
rischia e cambia colore dei vestiti, chi non parla a chi non conosce.

Muore lentamente chi evita una passione, chi preferisce il nero su
bianco e i puntini sulle "i" piuttosto che un insieme di emozioni,
proprio quelle che fanno brillare gli occhi, quelle che fanno di uno
sbadiglio un sorriso, quelle che fanno battere il cuore davanti
all'errore e ai sentimenti.

Lentamente muore chi non capovolge il tavolo, chi è infelice sul
lavoro, chi non rischia la certezza per l'incertezza, per inseguire un
sogno, chi non si permette almeno una volta nella vita di fuggire ai
consigli sensati. Lentamente muore chi non viaggia, chi non legge, chi
non ascolta musica, chi non trova grazia in se stesso. Muore lentamente
chi distrugge l'amor proprio, chi non si lascia aiutare; chi passa i
giorni a lamentarsi della propria sfortuna o della pioggia incessante.

Lentamente muore chi abbandona un progetto prima di iniziarlo, chi non
fa domande sugli argomenti che non conosce, chi non risponde quando gli
chiedono qualcosa che conosce.

Evitiamo la morte a piccole dosi, ricordando sempre che essere vivo
richiede uno sforzo di gran lunga maggiore del semplice fatto di
respirare.
Soltanto l'ardente pazienza porterà al raggiungimento di una splendida
felicità.

(P. Neruda)

...lentamente...sto morendo... 

...

...c'era Claudio con lui ho viaggiato in Egitto, visto le piramidi, bevuto un tè nel deserto e debuttato a Vienna con tanto di abito elegante e walzer...

lui era uno studente di Bologna ed un musicista del sud...mi faceva stare bene nel periodo in cui un altra persona piano piano mi distruggeva dentro...forse se nn ci fossero stati i chilometri e la mia incapacità a nn essere così razionale serebbe stato lui a salvarmi da Alessandro...ma poi avrei cmq sofferto...Claudio è morto in un incidete stradale la notte di nn ricordo quale capodanno...l'ho saputo come nei film...una telefonata e la sorella che mi dice che nn c'è più...ancora oggi spero che quello fosse un modo, sicuramente drastico ma meno doloroso, x chiudere il nostro rapporto e che lui ora sia in chissà quale città del mondo a suonare la sua musica....

...c'è Michele con lui ho viaggiato dentro una bolla di sapone...fragile e leggera, piccola ma allo stesso tempo così spaziosa...c'è stato un periodo nel quale lui era l'unico a terminare le frasi che scrivevo dicendo proprio quello che io pensavo...da lui ho imparato a volare come fanno i gabbiani...x lui ero "il primo sorriso del mattino che si vede da lontano"... ricevere le poesie di Pablo Neruda con il suo pensiero era la cosa che attendevo di più ogni giorno come ogni sera era bello darsi la buona notte...ed il primo "Ti voglio bene" ...beh il primo ti voglio bene è stato bellissimo...

ancora oggi lui vive in me anche se in maniera diversa...io sono la sua adrat e lui il mio mostro e mi piace questo binomio...

dopo tanti anni riesci ancora a strapparmi un sorriso quando proprio la giornata è nera e riesci a leggermi dentro...proprio come faceva Claudio

...ti voglio bene...

"È come una marea, quando lei fissa su me i suoi occhi neri,
quando sento il suo corpo di creta bianca e mobile tendersi e palpitare presso il mio,
è come una marea, quando lei è al mio fianco.
Disteso davanti ai mari del Sud
ho visto arrotolarsi le acque ed espandersi incontenibilmente
fatalmente nelle mattine e nei tramonti....."
P.N.

the dark inside

da un po' di giorni tutto sembra pesante...tutto sembra così difficile talmente difficile che sento di nn potercela fare...sento di nn trovare le forze per fare qualsiasi cosa; la mia mente nn reagisce come in un profondo coma ed è sveglia e vigile solo di notte...solo mentre gli occhi ed il mio corpo riposano...nel sonno trovo la pace che invece cerco disperatamente durante il giorno...peccato che sia così breve xchè la notte vola e di colpo mi risveglio nella pate della gionata che odio di più...quella in cui nn riesco a fare nulla...quella in cui il fantasma riappare come in un incubo, mi blocca e mi lascia una tristezza infinita dentro...

...nel profondo...

mi chiedo...

...xchè ogni bella notizia sulla vita di chi conosco è per me una pugnalata nello stomaco?

manca sempre 1 per far 31

mi ricollego ad un post di Claudia xchè ultimamente il mio stato d'animo è molto simile al suo...mi sento inadeguata...sto perdendo quella sicurezza in me stessa che negli ultimi due anni avevo con fatica conquistato...ho sempre bisogno di conferme negli altri in tutto quello che faccio ed anche quando arrivano nn mi bastano xchè io in confronto a loro nn sono nulla...nn ho nulla...

c'è una distanza di km e km tra me e gli altri...

...

ho smontato l'albero di Natale ieri..x noi il Natale è iniziato il 29 Dicembre e quindi ho deciso di tenerlo più a lungo degli altri anni...

l'anno è iniziato abbastanza bene o forse peggio di come si è concluso il 2009 nn è possibile e x questo sempra che il bilancio di questo mese sia ottimo...

l'attività va avanti...a tozzi e bocconi ma va avanti...il mio lavoro procede...nonostante il muro che mi ritrovo ogni giorno...ora capisco veramente cosa provava Claudia quando mi raccontava delle pressioni e del mobbing che subiva nel suo vecchio posto di lavoro...ma a me in fin dei conti scivola addosso...sono solo 4 ore che mi servono x pagare i buffi ora che di stipendio ce n'è uno solo visto che i frutti del nuovo ngozio li vedremo tra qualche mese...intanto programmo la mia "vendetta" vediamo se il boss prima o poi capirà di tenere le penne basse!

oggi è 4 Febbraio e sarebbero stati -16 al grande giorno...come mi sento? beh se ci rifletto su una merdina ma in fin dei conti ha ragione la bestiolina...

"nn fare le bimba di 2 anni...in fin dei conti la nostra vita è cambiata ed abbiamo fatto una bella cosa no?"

si è vero...xò spero tanto che quel giorno si renda conto di come mi potrò sentire e mi coccoli un po'...

...

quest'anno niente lettera a Babbo Natale...quest'anno ho voglia di parlare con qualcuno che è più in alto...ho voglia di parlare con il figlio del boss e quindi...

Caro Bambino Gesù,

come ben saprai ormai è passato il tempo delle letterine tutte cuori e belle frasi di quando ero piccola e per questo ho proprio voglia, quest'anno, di fare l'adulta e quindi ti chiedo...

...come si fa a spiegare ad una ragazzina di 15 anni che il Natale è una delle feste più belle xchè ti da gioia, calore e serenità quando 3 giorni prima TU gli porti via la madre? Come si fa a spiegarle che ora è sola xchè ha un padre allontanato xchè picchiava la madre...come si fa a spiegarle che ormai è finito il tempo di fare la bimba ed è giunto invece quello di diventare adulta?

Come si fa cazzo...come si fa?

Ti prego dammi una risposta xchè io, in questo periodo, proprio nn riesco ad essere lucida! Proprio nn riesco a capirti...ci hai donato 2 miracoli, è vero, ma uno te lo sei fatto scappare...e nn potevi fare un ultimo piccolo sforzo? che cosa ti costava?

E quindi quest'anno nn chiedo nulla...xchè nulla c'è da chiedere...nn c'è più il tempo di sognare...di illudersi che il vecchio anno se ne andrà e che quello nuovo sarà migliore no! xchè quì ogni anno che passa è sempre peggio e ti sembra bello?

...a me personalmente no...

ed io ormai nn lo sento più l'odore del Natale...niente addobbi a casa...niente albero...niente ammirazione di fronte alle lucine x strada...

...ma io sono grande ormai...e lei invece?

...lei avrebbe dovuto sentirlo ancora per un po' di anni...

due miracoli in una settimana

Mio zio ha avuto un infarto, fortunatamente lieve che nn dovrebbe creargli grossi problemi futuri...i medici gli hanno detto che si è salvato per miracolo.

Gianni ieri ha avuto un incidente...si è rotto la clavicola in 3 punti e dovrà portare il tutore x circa 4 mesi... i medici (nel secondo ospedale xchè nel primo che abbiamo girato dovrebbero dargli fuoco) gli hanno detto che è stato fortunato xchè sarebbe potuta andare peggio.

Due miracoli in una settimana insomma ed allora xchè io nn mi sento così fortunata?

un dramma ed un "dramma"

un "dramma"

una madre che nn capisce di fare del male profondo al suo piccolo...nn capisce che il suo piccolo oggi è un uomo di 41 anni e che forse è il caso che inizi a vivere la sua vita al di fuori di lei...una madre che urla ed impreca e che così facendo nn ti ascolta...una madre che tiene il dito puntato su colpe che nn si hanno, che odia qualsiasi donna al di fuori di lei stessa...che vede una telefonata come un cartellino da timbrare...che nn ti è accanto quando invece avresti bisogno di un aiuto...

...una madre egoista e nel profondo con un pizzico di cattiveria

un Dramma

una donna sola che scavalca la ringhiera del suo appartamento al settimo piano nel palazzo di fronte quello di casa mia...che nn urla ma che rimane lì mentre tutti cercano di nn farla distrarre...mentre tutti tentano di farla ragionare...lei è lì in piedi...poi si inginocchia...fa avanti e indietro ogni volta che un pompiere cerca di avvicinarsi...riesce a mettersi seduta...poi si rialza guarda in giù mentre per strada si sentono le urla della gente spaventata da un gesto così irrazionale...finalmente un pompiere riesce a raggiungerla ed a metterla in salvo da se stessa...

il Dramma si è concluso bene o per lo meno ha avuto un lieto fine anche se poi, nn conoscendo le ragioni di un gesto così estremo, nn so fino a che punto possa essersi concluso...

Il "dramma" si è concluso come sempre ma forse con una consapevolezza maggiore...nn sto quì a dire che la vita è breve, quello lo so e ci ho sempre convissuto bene con questo pensiero, ora xò accresco il mio essere con la convinzione che spesso la vita è veramente dura...che ci porta all'interno di situazioni al di sopra di noi stessi e così ci sentiamo talmente in trappola che crediamo che l'unica maniera per uscirne sia smettere di vivere...
...a volte si perde troppo tempo e a volte invece ce lo facciamo scivolare via...senza assaporarlo a pieno...

beh io assaporo la mia vita e chiudo con tutto ciò che può, in un certo senso, contaminare questo sapore che in fondo a me...piace tanto...

un fulmine...

...a ciel sereno...

queste sono state le parole pronunciate ieri in macchina dalla bestiolina mentre tornavamo a casa...

"vuoi una notiziona?"

"si, basta che sia bella che di brutte questa sera nn riuscirei a reggerne"

"ha chiamato tuo cugino M...ha detto di tenerci liberi il 31 Luglio che lui e P. si sposano"

"?????????!!!!????!!!!"

panico, solo e semplicemente panico iniziale che poi ha dato spazio all'invidia seguita dal rodimento di culo e sfociata in lacrime nascoste girata con il volto verso il finestrino per far si che Gianni nn mi vedesse...

ora, dopo una notte un po' movimentata, se nn ci penso nn succede nulla ma appena la mia mente accenna a questo discorso sento una strozzatura...si una strozzatura sopra lo stomaco che mi fa stare qualche secondo senza respirare...nn è per loro, per carità, sono contenta che abbiano deciso di fare questo passo anche xchè era ora è solo che...

La scorsa Vigilia di Natale Gianni mi ha fatto la proposta ed insieme ai miei abbiamo fissato la data per il matrimonio il 20 Febbraio 2010, il giorno di Natale seduti a pranzo con l'altro mio cugino veniamo a sapere che lui e la ragazza stanno iniziando i lavori a casa x andare a convivere, il giorno di Santo Stefano invece mio cugino M ci dice che ha regalato l'anello a P e che iniziano a pianificare un futuro insieme ma senza fretta xchè la casa è ancora da finire e lei si è appena laureta.

Passato quasi un anno M. ha fissato la data, l'altro cugino ha quasi ultimato casa ed io...io invece ho passato 6 mesi ad organizzare il matrimonio, scelto l'abito, il ristorante, scritta la lista degli invitati ed organizzato tutto ciò che c'è da fare e mi ritrovo con un matrimonio rimandato (IL MIO!!!)  a data da destinare ed allo stesso tempo spettatrice di un matrimonio e 1/2...

nn so fa un po' strano e fa tanto rosichino dentro!

puzzle

un tassello alla volta costruisco il mio puzzle con controllo, organizzazione, passione, creatività, costanza, sclero e tenacia e presto vedrò se l'immagine che ne verrà fuori sarà come io lo avevo immaginato.

...un tassello alla volta...

nuova regola

farmi sempre e cmq i cazzi miei....quindi ora che un passo alla volta sto cercando di "ripulirmi" da molti tra quei pochi che rimangono dovrò imparare a farmi semrpe i cazzi miei...condividere il meno possibile ciò che mi succede onde evitare voci che ti chiedono "perchè, com'è andata" e che poi nn ti fanno finire di parlare...che poi io dico ma è tanto difficile stare in silenzio quei 30 secondi che mi servono x finire un concetto? dai che poi almeno nn devo ripetermi 30000 volte...cazzo ascolta no!?!!!

abbiamo 5 sensi ma l'udito sembra che a volte sia inesistente; o meglio c'è ma nn lo vogliamo usare...xchè!!!

cmq nuova regola farmi i cazzi miei

...dai Marta riuscirai anche in questo!