LEGA DEL DISAGIO

IN ATTESA DAL DOTTORE

Almeno una volta nella vita, a tutti è capitato di aver bisogno del medico di base anche solo per un semplice certificato medico.
E' una situazione comune soprattutto per le persone anziane che sono costrette ad andare spesso dal propro dottore.
Basta un raffreddore, un po' di febbre o qualsiasi altro malessere di natura non grave e ci si reca da questa mitica figura di paese.

Ho sempre avuto molta ammirazione per il mio medico di base perchè è dotato di una pazienza non indifferente e più che medico è proprio un PAZIENTE!!!

Chi invece la pazienza la perde fin da subito siamo noi che abbiamo un urgente bisogno che sia lui a dire che abbiamo un'unghia incarnita o una diarrea fulminate!!!

Di solito, il tempo di attesa varia a seconda dei giorni della settimana ma anche a seconda degli orari stessi dell'ambulatorio. Diciamo che è un vero terno al lotto andare dal medico e si farebbe prima avere una consultazione telefonica o tramite internet.

Purtroppo ci si deve andare ed il medico di base diventa quasi come uno di famiglia per alcuni di noi.

Mettiamo il caso che un giorno vi svegliate con la febbre che vi impedisce proprio di concentrarvi al lavoro.
C'è chi si reca stoicamente al proprio posto senza dire niente a nessuno e poi sbotta dopo 5 minuti e chi invece chiama il proprio CAPOCCIA dicendo che si è beccato l'influenza.

Il capo, che comincia già ad agitarsi per la vostra assenza, vi dice che avrà bisogno di un certificato medico che dica che siete malati sul serio perchè, se ci stanno i controlli, lui va nei casini.
Così, nonostante il vostro pallore rasenti il "fantsamesco", vi imbaccuccate per bene nel vostro giubottone e andate dal medico.

Mi raccomando il disco orario per chi ci si reca in macchina perchè se no, oltre al danno la beffa, vi beccate un'ottantina di Eurazzi di multa.
Geniale mettere l'obbligo del disco orario proprio sul parcheggio dello studio medico, ma si sa che bisogna far cassa!!!!

Una volta fatta questa operazione vi recate in ambulatorio.
Sono tutti uguali!!! Credo che alla scuola di medicina ad un certo punto insegni proprio "Arredamento Ambulatoriale" e ci fanno pure l'esame.
C'è il pavimento color verde vomito, le pareti giallo caccola che non si sa se sono dipinte appositamente o sono diventate così, il tavolino con le riviste del 1986 e le sedie di legno (o di plastica a seconda della modernità) a muro. Devono essere le più scomode del mondo altrimenti non vale!!!! 

Poi, seduti sulle sedie, i più o meno malati bisognosi di cure, ricette mediche, certificati e altre cose.
Entrate, salutate tutti con un mormorio incomprensibile e cercate una sedia per sedervi. Ce ne sta solo una vicino ad una vecchia con la tosse.
Tutti gli altri gli stanno a debita distanza!!!

Per un momento c'è un silenzio religioso intervallato solo dai colpi di tosse della signora anziana che sta di fianco a voi.

Chof chof chof chof e ri-chof!!!

Silenzio.

Quando, dopo 7 secondi dalla vostra entrata e quindi la confidenza ha raggiunto il massimo livello, un vecchio con delle lastre in mano vi squadra dalla testa ai piedi e vi chiede se siete della zona.

Cercate di tagliare corto, non è veramente interessato a voi ma è solo curioso di sapere quale malattia vi affligge per aggiungerla alla sua collezione!!! Grazie ai cellulari potete evitare di conversare, tanto comunque non capireste gran che visto che la vostra vicina di sedie continua a tossire sempre più forte per farvi capire che ha la tosse!!!

CHOF CHOOOOOOF CHOOOOOOF!!!

Mette in bocca una CARAMELLABALSAMICA che tira fuori appicicaticcia dalla sua borsetta di plastica e che risulta essere vecchia di 12 anni!!!!

WUACHOOF WUACHOOOF WUACHOOF!!!

Gingillatevi col vostro telefonin, non fatevi coinvolgere nella conversazione del vecchio che ora ha puntato un altro ragazzo che è appena entrato e sta in piedi vicino alla porta!!!

Purtroppo lui ha già cominciato a raccontare di avere fatto le analisi del sangue perchè ha scoperto che è diabetico.

NON ASCOLTATE NON ASCOLTATE

WUUUUAAAACHOOOF;WUUUUAAAACHO
OOOF!!!

Il vecchio continua dicendo che anche lui ha il diabete e che gli è stato proibito di bere vino ma che comunque continua a farlo perchè: "Di qualcosa si deve pur morire!!".

Nel frattempo esce la signora che era dentro dal dottore e tocca ad un'altra che litiga con la sua vicina perchè è il suo turno!!!

WWWWWUUUUUAAAAAEEEEECHOOOF.

La tosse comuncia ad essere più preoccupante!!!

Risolta la diatriba entra una donna con la valigetta!!! Chi è??? Una viaggiatrice!!!

Non so se a voi è mai capitato di vedere un rappresentante di farmaci ma per me è una costante quando devo andare dal medico!!!

Fanno parte di un mondo magico perchè per loro, c'è la regola che ogni due malati devono entrare loro a parlare col dottore per proporre questo o quel farmaco per la cura della dismenorrea.

Così, oltre alla vecchia con la tosse, il vecchio con le lastre e un'altra dozzina di persone che parlotta tra di loro di morti e matrimoni, c'è lei!!! La VIAGGIATRICE!!!!

Sembra quasi che venga da un altro pianeta se non dal futuro perchè è piena di aggeggini elettronici che usa tutti ( non si sa bene per quali scopi), le sue scarpe hanno un tacco dodici degno di BELEN e i suoi vestiti non sono minimamente sgualciti.

Una volta, da bambina, devo averne seguita con lo sguardo una ed è svanita nel nulla e quindi mi inquietano non poco. Soprattutto perchè chiacchierano con tutti parlando di quanto lento sia il medico nel fare le visite!!!

30/40 minuti dopo esce la signora del litigio scusandosi del tempo che ci ha messo ma, si giustifica, il dottore ha ricevuto parecchie telefonate!!! Come Raffaella Carrà!!!

Entra un altro signore col cappello nell'ambulatorio, mentre la discussione del vecchio con le lastre si sta spostando sempre sulle malattie. Di fronte a voi c'è LUCIANO ONDER, un vero esperto di malattie e medicine curative!!!

WUUUUUAAAAAEEEEEOOOOAAACHOOF

Pensate ad altro, pensate di essere nella natura non pensate alle malattie.

Il ragazzo racconta di come gli sia venuto il diabete, dei sintomi che lo avvisavano che stava male e sono esattamente quelli che avete voi. Il sigore vicino al signore col cappello racconta della sua operazione alla prostata e dei sintomi che ha avuto prima di essere operato. Anche questi li avete.

La donna con la tosse racconta di come sua figlia abbia un'altra malattia e delle medicine che prende. Anche voi dovrete averle!!!

Insomma quando, dopo 12 ore di ambulatorio con la febbre che vi offusca la vista, arriva il vostro turno di incontrare il medico. Lui si sta lavando le mani e vi sorride sorridente chiedendovi come vi sentite!!!

In preda alla tristezza raccontante di aver scoperto, nella sala d'attesa, di avere il diabete che vi porterà ad avere la prostata e che vi toccherò fare la dialisi o una cosa del genere.

Risata del medico che vi misura la pressione, vi osculta il cuore, controlla il respiro e vi fa il certificato.

Uscite dopo 5 secondi e dite addio a quel micro cosmo della Sala d'Attesa del Medico di Base con un pizzico di malinconia.

Infondo si stava bene a chiacchierare con gente sconosciuta di altra gente sconosciuta che sta, o stava male perchè così capite quanto siete fortunati ad avere bisogno solo di un Certificato Medico.