LILA'S INFERNO

Pensierino di Natale.

Mi conosco. Quando mi arrabbio divento un mostro in preda alla furia.
E' così.
Ultimamente non riesco a contenere la mia rabbia, sono sempre arrabbiata.
Non ce l'ho con tutti, anzi. A me piace sorridere agli altri, mi piace la solarità delle persone, la gentilezza, mi piace ricambiarla.
Le persone che mi fanno arrabbiare, sono altre. Sono coloro che di fronte alla mia rabbia si impressionano, si coprono gli occhi, si ergono a maestri di vita e civiltà, e mi rimproverano questo impeto, questa violenza gratuita. I telegiornali sono un bollettino di guerra, ogni giorno si sente qualche nuovo caso di cronaca nera, l'ennessimo assassino impunito, l'ennesimo dolore dei familiari della vittima.
Io non ce la faccio a contenere la mia rabbia, non ci posso riuscire.
Mi sento rimproverare di avere poca compassione per questi assassini. Compassione??? Per gli assassini? Com'é facile riempirsi la bocca di retorica e buonismo a go go.
Se io devo provare compassione, scusate, ma ne riservo per le vittime, per i loro parenti, dei quali ci costringono ad assistere al comprensibilissimo strazio. Poco ci manca che i colpevoli diventino loro, incapaci di perdonare il carnefice del proprio figlio/a, marito, moglie, genitori, etc... e con loro, anche io, inadatta e poco incline alla benevolenza verso chi causa un dolore di immani proporzioni a qualcuno, decisamente più propensa all'ODIO, un ODIO puro, violento, vendicativo. Mi è impossibile non riempirmi di odio, non penso che questo mi renda inumana. Se possibile credo che siano proprio le persone che con lucidità subiscono la tragedia, ad essere meno umane, ad aver alienato non si sa quali sentimenti, forse anche i peggiori. Ed io diffido molto di chi si guarda bene dall'esprimere il lato peggiore di sé.
Non sono una persona cattiva, ma convivo pacificamente con il mio lato oscuro, che so benissimo appartenermi. So che c'é, so che c'é una parte di me, neanche tanto recondita, che contrasta con gli aspetti più generosi del mio carattere.
Penso di non essere molto diversa da quelle bestie che si accaniscono sugli altri, di alcuni assassini, di certi aguzzini. Certo io non provo piacere nell'assistere al dolore della gente, ci mancherebbe!
Ma so bene che in me convive questo lato bestiale, questa capacità di trasformarmi in un mostro, se mai qualcosa di mostruoso mi venisse fatto.
Riuscite a capire cosa intendo?
Non mi fingo estranea ai sentimenti meno nobili, non cerco di creare una distanza tra me e certi mostri, per non correre il rischio di mischiarmi in mezzo a loro. E' troppo comodo credere che esistano due contrade, buoni e cattivi, e nutrire l'illusione di appartenenza alla prima, simulare superiorità morale e credersi migliori in quanto incapaci di provare rabbia, rancore, pazzia (quella pazzia a cui ti può portare il dolore), perdita di controllo... è la classica superbia di chi, credendosi esente dalla cattiveria, pensa a se stesso come a un essere umano MIGLIORE, rispetto a chi ogni tanto cede alla collera. E oggi non mi spiego come possa sia possibile non arrabbiarsi.
Io che poi a Natale sono sempre più cattiva.