LucidaOssessione

Non serve...

Infilarti le penne nel culo non fa di te una gallina

Segaparty

Esiste, nel mondo degli incontri virtuali, una categoria di persone che non ho mai potuto sopportare. Quella dei segaioli. Non perché abbia qualcosa contro la masturbazione, per carità. Ma, nella mia vita ante-L., la chattata non era un fine, ma il mezzo per incontrare. Per queste persone, invece, internet era un mezzo per venire, senza alcuna interazione nel reale. Li riconoscevi subito per tre motivi: intanto spediscono solo le foto del loro membro, sempre maestoso e over 18cm; quando chiedi di ricevere una foto del viso, come è legittimo che sia, ti arriva o lo gnocco modello americano (ovviamente non è lui) o una banale scusa del tipo “sono in un internet point, ho solo questa”; infine, terzo indizio del segaiolo, le domande del tipo: “come sei vestito ora?”, “cosa ti piace fare?” e, soprattutto, “cosa mi faresti”.

Scopro oggi che esiste una web-community per soli segaioli. Si chiama Il circolo delle seghe e ha persino un “manifesto”: “Lo scopo fondamentale è quello di promuovere un dialogo tra le persone che amano la masturbazione, fornire spunti di discussione, dare un’opportunità reale per confrontare idee, fantasie e tecniche su un argomento che per sua natura è spesso riservato al solitario e all’autodidatta. L’obiettivo è quello di sdoganare la sega come atto da sfigato e attribuirle il giusto valore di pratica fantasiosa, eccitante e coinvolgente”. E ancora: “Non ci sono discriminazioni di orientamento sessuale: i segaioli DOC sono indifferentemente etero puri, gay puri (???????), bisex e appartenenti a tutte le sfumature tra queste categorie standard sia essi single, sposati o fidanzati. Sono ammessi sia segaioli solitari, sia segaioli di gruppo nelle varianti ‘ognuno si fa la sua’ oppure ‘aiutiamoci reciprocamente’. L’aspetto fisico non conta: ci congratuleremo con i belli senza schernire i meno belli, il gruppo deve essere unito per lo spirito e non per l’aspetto estetico. Sono pero’ fondamentali un aspetto sano, la cura dell’igiene e il rispetto delle consuete norme di sicurezza (ma è un cantiere di lavoro o cosa?)”. Si può anche organizzare, tramite un’apposita sezione, un “sega party”.

Noioso.

Ancora Vita di Coppia

Eh Già...

Romantic Dinner

Coppia d’annata
Lui mangia e guarda quel che mangia. Gira il pezzo di carne trafitto dalla forchetta facendo ondine dentro ad una salsina beige. Ha l’aria svogliata del Rassegnato Onnivoro.
Mangia tutto, purché servito. Lei sta pensando a cosa poter dire che non ha detto mai.

Coppia dannata
Lei mangia e ogni tanto si nota un minuscolo bagliore che proviene da una pallina di metallo piantata sulla sua lingua rosa. Lo guarda e spera che questa cena finisca presto. Lui, gli occhi crepati dal black bombay, sta cercando d’ipnotizzare una patata e d’indurla a saltargli in bocca.

Coppia finita
Lui ha finito tutto quello che c’era in tavola, compresi i grissini bruciati. Ora con l’indice riunisce sette mollichine di pane smarrite. Lei parla senza sosta ed ogni tanto si guarda intorno. Lui la guarda e gonfia impercettibilmente le guance molli come un rospo comune (Bufo bufo). Ma è solo l’effetto imponderabile  di una catena di rutti implosi.

Coppia amante
Lei lo mangia con gli occhi e lui si fa mangiare.

Coppia nuova
Loro mangiano e parlano e si ascoltano e si versano da bere e ridono e pensano che il cibo sia buonissimo, i camerieri simpaticissimi ed il vino squisito.

Single
Lei mangia e pensa a quale coppia vorrebbe appartenere.
Poi chiede il conto, perfavore.

Una Scopata e Via

Lei mi disse: «Senti, ma è stata solo una scopata e via? È che a me, ti giuro, non era mai capitato». Allora mi accesi una sigaretta. Mi sedetti. E le dissi, non guardandola: «Non so, bisognerebbe stabilire che cos’è “una scopata” e che cos’è “via”. L’abbiamo fatto una volta sola, questo è oggettivo. Ma non avevo programmato di farlo né una né 100 volte, semmai mi ero riproposto di non fare proprio niente, con te. Temevo una situazione del genere. Poi è andata come è andata: ma se dicessi che mi dispiace, ora, mentirei. Mi è piaciuto. Io non so bene che cosa sia una scopata e via: dimmi, se due tizi lo fanno cinque volte allora che cos’è? Cinque scopate e via? E dieci volte?».«Io ti sentivo in crisi, esausta di storie precedenti. Gli uomini in queste situazioni in genere scappano, ma io non sono scappato. Mi sono lasciato trascinare dalle cose. Non è stata una scopata nel senso che dici tu. Non nel senso, cioè, di un single milanese che vive un po’ così, fa cose, vede gente e di regola fa delle scopate e via. Non offenderti, ma nel caso avrei perso meno tempo. Tu, a un certo punto, in macchina, mi hai detto: “Ma non mi vuoi baciare?”. E io non volevo. Non perché non ne avessi voglia, ma perché non occorreva essere un paragnosta per intuire dove saremmo finiti. Infatti ci siamo finiti: vienimi a dire che ti ci ho trascinato a forza, adesso».«È capitato. Penso che potrebbe ricapitare ogni volta che ci vediamo: non ne sono sicuro, non voglio sembrare presuntuoso, ma penso così. È che non se ne esce: una giusta via tra “non volerti baciare” e “una scopata e via” alla fine non c’è, oppure è questa: ma ora ti rende triste. Non ti ho “scopata e via”, eravamo in due. Che cosa, poi, “non ti è mai capitato”? Di farlo solo una volta con una persona, vuoi dire? A me forse sì, non so dirti, non mi riesce di catalogare certe cose. Tantomeno ho catalogato te. Se mi chiedessero se sono contento di essere stato a letto con te, risponderei di sì. Se poi mi chiedessero se l’esperienza giustificasse il lasciarti triste, ecco, risponderei di no». Spensi la sigaretta, giusto il tempo di fumarne una. Le avevo risposto che sì, era stata una scopata e via.

Reach out and touch Dave!

Password

Sesso: Soggetti da evitare

1. Quello che si stende a palle all'aria e facendoti l'occhiolino ti dice: «usami»

2. Quello che lo devi prendere per mano, portare a letto, stendere, coccolare, psicanalizzare, tu vali, noi valiamo, essi valgono, ti desidero, spogliare, convincere, lubrificare e comunque no perché è tardi e domani mattina si deve alzare presto

3. Quello che ha visto troppi film con Jenna Jameson e ti sussurra cose porche nell'orecchio con l'accento del subappennino e ti sculaccia ma c'ha una mira di merda e ti prende i reni

4. Quello che ti sfiora e basta, tu a stento senti qualcosa e dopo venti minuti ti dice con un leggiadro soffio «vuoi venire sopra?» (ha letto tutto su Sesso: a qualcuno piace dolce, il box sotto a Fai volare il tuo metabolismo con il germe di grano)

5. Quello che prima di portarti a letto ti continua a mandare per settimane fiori e bigliettini fino a trasformare casa tua in una camera ardente

6. Quello olimpico, in posa plastica, che pare il profilo di Efesto sulla moneta da cinquanta lire, che t'afferra le caviglie con veemenza decisa da ferrotranviere e ti guida le gambe in varie direzioni (occhio che ci scappa l'incidente)

7. Quello che con il movimento sicuro, costante e pendolare del bacino protratto per un'ora e mezza pensa di starti facendo un gran servizio. Il che può anche essere vero, ma non se alle tue spalle c'è l'amichevole Chievo-Real Madrid.

Romanticismo #1