in cammino senza te

L'ho ritrovata...

Io...

...sono spettatrice dall'esterno della mia stessa vita.

AMORE MIO...

...Saro' la tua mamma buonissima, è una promessa tesoro che manterrò a qualsiasi costo...
Sei ancora tanto piccola e non sò se lo hai compreso quando l'ho sussurrato al tuo orecchio, non ha senso nemmeno che io lo scriva qui, tanto tu qui  non ci vieni e, comunque, sei troppo piccola per saper leggere...Ma lo faccio lo stesso, il blog è appena nato e io non scrivo volentieri, però intanto è qui.
Tra qualche anno potrei aprirti le pagine di questo diario e potrai constatare da sola se sto mantenendo la promessa...
Vedrai, saprò prenderti per mano ogni volta che ne avrai bisogno, non ti girerò più le spalle, perchè sei tu la mia vita, il mio unico sogno realizzato...
In cammino con me, tesoro mio, diventerai grande.

...

E' più semplice non dare la possibilità di replicare...
eh si, si chiude tutto, si brucia, si elimina e così ci si convince di essere nel giusto, di essere, tra i due, quello che ha saputo comportarsi "bene"...
Devo tenermi certe affermazioni perchè non mi hai concesso di spiegare ciò che è stato frainteso...Dovrei essere abituata a questo, ma non è così e ora sto male, lo so che non è un problema tuo...che dovrò vedermela da sola, che forse manco leggerai queste righe...

A. (interpreta come vuoi questa A)

CI SEI...

Alcune persone ci sono...ci sono sempre, prendono strade diverse ma, paradossalmente, restano con noi perchè dimorano nel cuore e il cuore ha "occhi" ben più profondi...
E non importa se sono sola perchè in realtà non lo sono affatto!
Oggi più che mai mi sento "avvolta" dalla sua presenza...

Il mio posto del cuore...

L'estate è finita! Adesso la sera l'aria è fresca, ma io continuo a rilassarmi sul mio balconcino, seduta nella mia poltroncina...
E' un dopo cena a cui non sò rinunciare, l'altra sera anche mia figlia ha fatto la stessa cosa, si è accoccolata tra le mie braccia e mi ha guardato con gli occhi pieni d'amore.
E' stato un istante perfetto, mi sono sentita felice...niente di eccezionale, ma è tutto quello di cui ho bisogno per essere serena...per stare bene.
Mi piacerebbe che fosse così per sempre, ma sò che la vita porterà mia figlia altrove ed è giusto così. Non le impedirò di fare le sue esperienze,  non importa se resterò da sola perchè ovunque lei andrà mi amerà e mi sentirà vicina...
La vita fa degli strani giri, alle volte, per riaccompagnarti a casa. Non posso dire che il destino mi abbia riportato al punto di partenza, mi mancherà per sempre una persona, ma ora sono serena...Nonostante quello che pensa di me quella persona, io sono in pace con me stessa...Ho pagato a caro prezzo la mia scelta...ma va bene così!

Tra poco la mia piccola rientra a casa e io avrò di nuovo voglia di sorridere...Io e lei...è questa la mia vita!

Il tuo cuore...

Il tuo cuore lo porto con me
lo porto nel mio cuore
Non me ne divido mai
dove vado io, io lo porto con me
e vieni anche tu, mio amato

E. Cummings

Una nuova e impegnativa avventura...

...è iniziata da tre giorni. Forse la prima grande sfida per tutti i bambini, allontanarsi dalla mamma, dalla casa con i propri spazi e avviarsi ad esplorare un mondo nuovo...l'asilo.
Anche la mia bambina sta vivendo questa nuova esperienza e io con lei...
Facce nuove, volti di coetanei, alcuni piangenti, altri apparentemente tranquilli e di adulti sorridenti pronti ad accoglierli e a sorreggerli lungo il percorso...
Quante emozioni!!  In primo luogo quelle di mia figlia che, curiosa com'è, non ha avuto tempo per le lacrime. Il suo viaggio di esplorazione è cominciato subito...un tuffo nella piscina di palline, uno sguardo allo specchio, una corsa allo scivolo, uno disegnino alle pareti, un rotolarsi continuo tra tappeti e palloncini, un impiastro con i colori...e un magnifico sorriso che le ha illuminato sempre il viso.
Ed io lì, a guardare, a pensare, a scaricare via via l'ansia che mi attanagliava.
Le maestre ci hanno consegnato un fiore tagliato a metà, sulla parte destinata a mia figlia c'era scritto "Benvenuta M." e sulla parte destinata a me "Ciao mamma"....Il fiore si ricongiunge ogni giorno, quando torno all'asilo per portarla a casa...

Grazie, piccola mia! Grazie di esitere e grazie per la gioia che mi dai...

A volte...

A volte si vivono situazioni difficili, si pensa che se sostenuti dall'amore le cose possano prendere la giusta piega...spesso è così!
Talvolta, invece accade che proprio quell'amore non consente di vedere le cose così come sono realmente...Basta poco perchè questa consapevolezza venga a galla, basta rendersi conto che al telefono non si ha nulla da dire oppure non ricevere risposta ad un sms...Io non so perchè accade, ma ho preso coscienza che finora ho vissuto tutto a metà, mi rendo conto ora che soffro e faccio soffrire...faccio soffrire proprio le persone che mi sono più care...Probabilmente sono un'egoista, ho centrato l'attenzione su quello che volevo, su quello che mi faceva stare bene in attesa di altro e mi sono lasciata sfuggire quello che voleva chi ha dovuto adeguarsi alla mia volontà...Non si può stare bene così!
E allora che fare?
Se non sono capace di dare una svolta alla mia vita non posso chiedere altro, non posso vincolare chi aspetta da tempo una mia mossa...
Non ricordo chi è stato a dire che gli addii non si annunciano, si compiono e basta.
Forse è giunto il momento...
Esco di scena così da consentire a me stessa e a te di decidere cosa voler fare della propria vita...

A.

La musica delle stelle...

Avevo tanti sogni da ragazza e guardavo il mondo con occhi incantati...Avevo vent'anni allora ed ero animata dal desiderio di cambiare il mondo...quello che ricordo più volentieri di quei tempi erano le nottate trascorse senza dormire con gli occhi puntati a guardare le stelle, a interrogarsi sul senso dell'esistenza, a fare ambiziosi progetti per il futuro...Il mio  grande desiderio era di lottare contro le ingiustizie e giuravo solennemente a me stessa che mai avrei voltato la faccia davanti alla sofferenza, che mai mi sarei lasciata intrappolare dall'egoismo, dall'indifferenza, dal consumismo. Avevo tante idee, tanta voglia di fare, tanta energia...Che cosa mi serviva in più? E dopo aver trascorso ore a fantasticare, mi godevo il silenzio e allora era la natura a prendere la parola. Sentivo i grilli, ma anche il vento che soffiava dolcemente sul mio viso e tra i capelli...era come se volesse colmarmi di carezze affettuose e sussurrarmi parole di speranza...Mi sembrava che anche le stelle avessero il potere di esprimersi, di far sentire la loro voce...Erano suoni indescrivibili, melodie misteriose, forse la risposta indecifrabile dell'universo alle mie domande sul senso della vita...E oggi? Quanti di quei sogni ho realizzato?...
Ho detto molti 'no', non sono quasi mai scesa a compromessi, eppure sento che manca qualcosa...
Che cosa?...

Devo tornare fuori di notte, stare in silenzio e fare molta attenzione...forse posso sentire ancora la musica delle stelle...

4 giugno...

E' una data che non dimenticherò...
No, non è accaduto nulla di importante per il mondo...
non è stata scoperta una nuova terra...
non sono stati avvistati UFO...
non è stata scoperta la medicina per debellare definitivamente il cancro...
non è scoppiata nemmeno la terza guerra mondiale...

E' una data che ha significato solo per me e per un'altra persona...
è la data che sancisce la fine del mio sogno...
Ora mi è chiaro...Ora lo so!

A.

Ogni giorno viene sera...

Ogni giorno viene sera...Mi piace la sera, con i suoi silenzi, con le sensazioni che si amplificano, con il buio intorno, con il solo bagliore del monitor del mio pc e una fioca lampada alla mia sinistra...
Mi piace la sera perchè mi sento vicino a te anche se tu non ci sei...
Mi piace la sera perchè nella quiete che mi circonda posso dedicarmi solo a te...chissà se il mio pensiero ti raggiunge!
Chissà se anche per te è lo stesso!
Chissà se immagini che cosa mi passa per la testa!
Chissà!...E tra tanti chissà giunge il mattino, una nuova alba, un nuovo giorno che prego passi in fretta perchè torni di nuovo sera...
La sera siamo solo io e te...

Il mio sogno...

I sogni aiutano a vivere, ma la vita non è solo un sogno...lo impariamo tutti, prima o poi.
E' difficile da accettare per tanti buoni motivi...
I sogni ti prendono per mano e ti fanno compagnia...
ti illuminano le giornate e ti fanno credere che c'è e ce ne sarà...
Ma a volte si deve scegliere...E' dura, è difficile...
Rimanere da soli...
La solitudine, non quella fisica che sicuramente non è bella, ma non fa male come la solitudine dell'anima...
E' giusto rinunciare ad un sogno? Forse no, eppure io lo sto facendo... 
Io rinuncio a te...Volerai in alto mio dolce segreto...
Illuminerai altre notti buie perchè si può rinunciare ad un sogno, ma i sogni non muoiono mai...
E un giorno chissà, tornerai a sorridermi ed io con te ritornerò a sognare...

Legati da un doppio filo...invisibile

Non sono mai stata brava con le parole, è stato sempre il mio cruccio. Avere un patrrimonio interiore fatto di emozioni, sensazioni e tenerlo lì, fermo, statico, non riuscire a trasmetterlo agli altri...E' questo l'aspetto di me che amo meno.
L'amore, declinato in tutte le sue forme è un sentimento importante, l'unico che consente di sfiorare la felicità, ma per me è difficile parlarne, tanto più se penso all'amore tra un uomo e una donna, a quel sentimento forte che si spera sia eterno...Io ci credo a questo tipo di amore, non sò dire perchè ,ma ci credo fermamente e allora riporto alcune righe di un libro bellissimo che mi ha fatto battere il cuore, che ho letto e riletto e che ho apprezzato ogni volta di più...

"Anni e anni dopo la guerra, dopo i matrimoni, i figli, i divorzi, i libri, era venuto a Parigi con la moglie. Le aveva telefonato. "Sono io". Lei lo aveva riconosciuto alla voce. Le aveva detto: Volevo solo sentire la tua voce. Lei aveva detto: Ciao, sono io. Era intimidito, aveva paura come prima, la voce improvvisamente gli tremava e in quel tremito, improvvisamente, lei aveva ritrovato l'accento cinese. Lui sapeva che lei aveva cominciato a scrivere libri, l'aveva saputo dalla madre incontrata a Saigon. Sapeva anche del fratello piccolo, disse che ne aveva sofferto pensando a lei. E poi sembrava che non avesse altro da dire. Ma poi glielo aveva detto. Le aveva detto che era come prima, che l'amava ancora, che non avrebbe potuto mai smettere di amarla, che l'avrebbe amata fino alla morte..."

MOMENTI...