in ogni lacrima...

Scatole nascoste

A volte ho bisogno di farmi male,

ma non quel male stupido di chi prende una lametta e si fa un taglio su un braccio.

Solitamente prendo tutte le mie delusioni, tutte le cose brutte e le nascondo in un angolo buio della mia testa, e lì restano...

Spesso me ne dimentico, mi dimentico che determinate cose siano mai accadute, e continua a camminare a testa alta e con il sorriso sulle labbra perchè nulla di brutto mi turba...

Però ci sono giorni in cui, non so perchè, apro la scatola dei dolori che ho nella mente e ci sbircio dentro, c'è sempre qualcosa in particolare a riportarmi a quella scatola, un ricordo che non riesco a costruire del tutto, un avvenimento che resta offuscato, allora ho bisogno di sbirciare lì, per capire cose che mi sfuggono...

Ed è allora che mi faccio del male, male che mi invade e mi fa bruciare e sanguinare il cuore, male che mi infuoca il sangue, male che asciuga gli occhi e li rende di vetro tanto da non riuscire nemmeno a piangere...

Ed eccomi qui a sfogare quel fuoco, da sempre uso la scrittura in modo curativo, in questo modo ho la possibilità poi di prendere questi dolori e di chiuderli in una scatola, in questo caso in un sito web... di un blog che ormai nessuno legge più a parte me...

Follie di una 27 enne all'apparenza felice...

Rinnego

Sono qui... e ti rinnego... ogni volta che il pensiero si fissa su di te penso a quanto tu non mi serva, a quanto tu sia inutile, solo una persona che serve a farmi arrabbiare, a deludermi, a farmi male...

Eppure PADRE, PAPA'... dovresti essere diverso da così... Dovremmo essere l'uno la forza dell'altra, e condividere la vita, i dolori, i pro e i contro di questa esistenza...

Ma tu non ci sei, non ci sei mai stato... un'infanzia assurda, solo botte e nient'altro... Una lite dopo l'altra, una delusione dopo l'altra, l'infelicità all'ennesima potenza...

E vedere quanto tu sia disinteressato alla mia vita, a sapere come va... mi stranisce, mi intristisce... e se il rapporto con te è stato così tanto un fallimento, come posso affezionarmi io a qualunque altro uomo? come posso pensare ad un futuro se non ho un passato?

Colpevolizzi spesso la mamma, le dici che se noi figlie non crediamo nel matrimonio la colpa è la sua... beh, ti dico una cosa che forse ti lascerà di stucco, sei tu il problema del nostro rapporto con l'altro sesso... sei tu che ci hai deluso tanto da non riuscire mai a donarci davvero a qualcuno... Se tu fossi stato diverso forse chi lo sa, oggi sarei già sposata ed in attesa di pargoli... ed invece sono la figlia stramba che non crede nel matrimonio e non vuole figli...

Forse è arrivato il momento che tu ti faccia un'autocritica e che ti renda conto di quanto male ci hai fatto, per un rapporto che sempre di più si presenta per quello che è, cioè niente... se solo ci mettessi un minimo di interesse, potresti ancora rimediare...

Io ormai, è brutto a dirlo, ma mi sono arresa...

Insofferenze varie

A volte ho tanta di quella voglia di dire la mia che mi metto a pensare alle parole esatte da scrivere, poi però non trovo il tempo per connettermi ed il tutto finisce nel dimenticatoio... tutte parole non dette, rimaste per qualche ora nella mia testa a ronzare e ronzare... per poi morire prima ancora di veder luce...

e poi invece mi ritrovo on line proprio uno di quei giorni in cui mi sento vuota... svuotata di tutto... zero sentimenti, poca voglia di parlare... nera nell'umore... uno di quei giorni in cui vorrei vestirmi di nero ed essere ignorata dal mondo intero...

Anzi meglio ancora, vorrei mimetizzarmi col mondo, come un camaleonte, e passare del tutto inosservata... invece ovunque io vada, qualunque cosa io faccia, ho sempre gli occhi addosso... eppure ci provo, giuro... Scarpe da ginnastica, tutona addosso...

Forse dovrei rasarmi i capelli a zero... come fece quella psicopatica della Spears... forse comincio a capire il perchè di quel gesto folle... il voler essere lasciata in pace, non avere sempre gli occhi di tutti addosso... voler essere semplicemente se stessi senza dover per forza fare lo show...

Sono stanca...

Comincio a darmi fastidio anche da sola stasera... meglio andare a letto...

STRESS...

Vorrei urlare tanto forte da far crollare le pareti di casa...

Quando stai con un uomo poco comunicativo ti vien voglia di prendere una mazzetta e cominciare e buttar giù tutto quello che ti capita a tiro...

Gli rode, gli rode perennemente, tanto che inizio a pensare che abbia la patata e che sia sotto ciclo continuo e costante...

Di cosa gli rode, ma che cazzo ne so, lo dicesse anche a me saremmo già a buon punto...

Poi però la sera si calma, viene a letto, e si becca una vagonata di coccole, per poi svegliarsi nuovamente la mattina dopo e ricominciare con i rodimenti di culo...

E IO ME SO ROTTA ER CAZZO!!!

Dove sono le belle giornate nelle quali si rideva e si scherzava???

Io so che è più nervoso del solito perchè è disoccupato ma perchè devi prendertela con me non lo capisco proprio... è colpa mia? NOOOOO e allora che voi!!!

In questo preciso momento gli rode perchè sta rassettando una delle camere da letto che lui ha utilizzato nell'ultimo anno e mezzo come magazzino polveroso per i suoi dannati strumenti musicali...

Invece di ringraziarmi del fatto che gli permetto di utilizzare casa mia come cazzo vuole, se fa pure rode il culo che magari c'è un pò di caos in giro, dovuto forse al fatto che, visto che sono l'unica a portare lo stipendio a casa, mi massacro di doppi turni, di straordinari e di servizi notturni... ma che gliene frega a lui, a lui interessa solo che gli prepari da mangiare e che tenga pulita casa, fa niente se nell'ultima settimana avrò dormito 20 ore... chissenefrega se so stanca, chi se ne fotte se c'ho delle occhiaie che a confronto un panda è completamente biancoooo ma siiiiii facciamo anche in modo di romperle il cazzo quelle poche volte che riesce a stare in casa...

Comincio a pensare che tutti sti turni me li prendo per evitare di stare dentro casa, visto che quando ci sto devo fare la cenerentola della situazione...

MA VAFFANCULO!!!

maledetta consapevolezza...

Nel momento in cui il dubbio si insinua è già tardi... il dubbio non è mai solo un dubbio, è già una consapevolezza... la consapevolezza distrugge ma è più facile ricostruire qualcosa se prima viene rasa al suolo, piuttosto che passare la vita a restaurare qualcosa di vecchio e stantio...