in ogni lacrima...

Rinnego

Sono qui... e ti rinnego... ogni volta che il pensiero si fissa su di te penso a quanto tu non mi serva, a quanto tu sia inutile, solo una persona che serve a farmi arrabbiare, a deludermi, a farmi male...

Eppure PADRE, PAPA'... dovresti essere diverso da così... Dovremmo essere l'uno la forza dell'altra, e condividere la vita, i dolori, i pro e i contro di questa esistenza...

Ma tu non ci sei, non ci sei mai stato... un'infanzia assurda, solo botte e nient'altro... Una lite dopo l'altra, una delusione dopo l'altra, l'infelicità all'ennesima potenza...

E vedere quanto tu sia disinteressato alla mia vita, a sapere come va... mi stranisce, mi intristisce... e se il rapporto con te è stato così tanto un fallimento, come posso affezionarmi io a qualunque altro uomo? come posso pensare ad un futuro se non ho un passato?

Colpevolizzi spesso la mamma, le dici che se noi figlie non crediamo nel matrimonio la colpa è la sua... beh, ti dico una cosa che forse ti lascerà di stucco, sei tu il problema del nostro rapporto con l'altro sesso... sei tu che ci hai deluso tanto da non riuscire mai a donarci davvero a qualcuno... Se tu fossi stato diverso forse chi lo sa, oggi sarei già sposata ed in attesa di pargoli... ed invece sono la figlia stramba che non crede nel matrimonio e non vuole figli...

Forse è arrivato il momento che tu ti faccia un'autocritica e che ti renda conto di quanto male ci hai fatto, per un rapporto che sempre di più si presenta per quello che è, cioè niente... se solo ci mettessi un minimo di interesse, potresti ancora rimediare...

Io ormai, è brutto a dirlo, ma mi sono arresa...

Insofferenze varie

A volte ho tanta di quella voglia di dire la mia che mi metto a pensare alle parole esatte da scrivere, poi però non trovo il tempo per connettermi ed il tutto finisce nel dimenticatoio... tutte parole non dette, rimaste per qualche ora nella mia testa a ronzare e ronzare... per poi morire prima ancora di veder luce...

e poi invece mi ritrovo on line proprio uno di quei giorni in cui mi sento vuota... svuotata di tutto... zero sentimenti, poca voglia di parlare... nera nell'umore... uno di quei giorni in cui vorrei vestirmi di nero ed essere ignorata dal mondo intero...

Anzi meglio ancora, vorrei mimetizzarmi col mondo, come un camaleonte, e passare del tutto inosservata... invece ovunque io vada, qualunque cosa io faccia, ho sempre gli occhi addosso... eppure ci provo, giuro... Scarpe da ginnastica, tutona addosso...

Forse dovrei rasarmi i capelli a zero... come fece quella psicopatica della Spears... forse comincio a capire il perchè di quel gesto folle... il voler essere lasciata in pace, non avere sempre gli occhi di tutti addosso... voler essere semplicemente se stessi senza dover per forza fare lo show...

Sono stanca...

Comincio a darmi fastidio anche da sola stasera... meglio andare a letto...

STRESS...

Vorrei urlare tanto forte da far crollare le pareti di casa...

Quando stai con un uomo poco comunicativo ti vien voglia di prendere una mazzetta e cominciare e buttar giù tutto quello che ti capita a tiro...

Gli rode, gli rode perennemente, tanto che inizio a pensare che abbia la patata e che sia sotto ciclo continuo e costante...

Di cosa gli rode, ma che cazzo ne so, lo dicesse anche a me saremmo già a buon punto...

Poi però la sera si calma, viene a letto, e si becca una vagonata di coccole, per poi svegliarsi nuovamente la mattina dopo e ricominciare con i rodimenti di culo...

E IO ME SO ROTTA ER CAZZO!!!

Dove sono le belle giornate nelle quali si rideva e si scherzava???

Io so che è più nervoso del solito perchè è disoccupato ma perchè devi prendertela con me non lo capisco proprio... è colpa mia? NOOOOO e allora che voi!!!

In questo preciso momento gli rode perchè sta rassettando una delle camere da letto che lui ha utilizzato nell'ultimo anno e mezzo come magazzino polveroso per i suoi dannati strumenti musicali...

Invece di ringraziarmi del fatto che gli permetto di utilizzare casa mia come cazzo vuole, se fa pure rode il culo che magari c'è un pò di caos in giro, dovuto forse al fatto che, visto che sono l'unica a portare lo stipendio a casa, mi massacro di doppi turni, di straordinari e di servizi notturni... ma che gliene frega a lui, a lui interessa solo che gli prepari da mangiare e che tenga pulita casa, fa niente se nell'ultima settimana avrò dormito 20 ore... chissenefrega se so stanca, chi se ne fotte se c'ho delle occhiaie che a confronto un panda è completamente biancoooo ma siiiiii facciamo anche in modo di romperle il cazzo quelle poche volte che riesce a stare in casa...

Comincio a pensare che tutti sti turni me li prendo per evitare di stare dentro casa, visto che quando ci sto devo fare la cenerentola della situazione...

MA VAFFANCULO!!!

maledetta consapevolezza...

Nel momento in cui il dubbio si insinua è già tardi... il dubbio non è mai solo un dubbio, è già una consapevolezza... la consapevolezza distrugge ma è più facile ricostruire qualcosa se prima viene rasa al suolo, piuttosto che passare la vita a restaurare qualcosa di vecchio e stantio...

dark

Ero a letto, riposavo in vista della notte di lavoro che mi attende...

La serranda tirata giù, io che cerco di dormire almeno un'oretta, e tanti pensieri nel cervello che proprio non smettono di frullare...

E così scavando in ricordi e fantasticando sul futuro mi sono resa conto di una cosa assurda...

Sto passando un momentaccio... uno di quelli che possono portarti nel baratro, e non riesco a piangerne, forse ancora non riesco a farmene una ragione...

e pensavo a quanto tempo passo a dissimulare questa situazione... quanta energia metto nel tener su la mia maschera, quante volte vorrei trovare una spalla amica e piangerci su... ed invece sono talmente impegnata a sembrare felice che a volte fingo anche con me stessa, e nemmeno sola, chiusa nella mia camera, al buio, riesco a lasciarmi andare, a sfogarmi...

Il brutto è che l'unico col quale riuscivo a lasciarmi andare era il mio migliore amico, che attualmente è il mio ragazzo, col quale purtroppo non riesco più a parlare... forse perchè ci vediamo poco visti i reciproci impegni... o perchè anche lui al momento ha dei problemi con la madre...

Ho bisogno di staccare la spina con tutto e tutti... e di pensare a me stessa, di essere egoista, per qualche giorno, resettare me stessa e liberarmi da tutte le lacrime che ho nel cuore e che al momento proprio non riescono a sgorgare...