Ricomincio da me

Perchè

Mah...è la parola che oggi mi frulla in testa.

Mah...nasconde un mare di interrogativi, molti restranno irrisolti, molti forse futili, ma oggi ci sono e penso, non capisco il perchè non va, perchè sbaglio, cosa sbaglio sopratutto...

Cosa vedono gli altri in me che io non riesco a vedere? cosa credono io voglia? sarebbe molto più semplice se me lo chiedessero...ma forse si fanno domande solo se interessano le rispose...ma perchè le mie risposte non dovrebbero essere degne di interesse? perchè? questo non me lo spiego...

E sono qui a mezza via

Nell'era di Fb e Whatsapp, scrivere più di 10 parole è una conquista.

Allora, vediamo di fare il punto della mia vita..così quando rileggerò tra un po' vedro dove sono arrivata...

Lavoro: ho un lavoro, partita IVA, molto impegnativo ma mi permette di vivere tranquillamante il presente...al futuro devo pensarci seriamente...quello in cui lavoro "non è un paese per vecchi" mi chiedo sempre dove vadano gli ultra 50n, mi sono riposta che o schiattano o hanno guadagnato cos' bene che possono permettersi di non lavorare alla soglia dei 50.

Amicizie: poche, pochissime, ho qualche conoscenza ed una amica che adoro (che non vive qui). Sono io a non coltivarne, mea culpa, in effetti sono pigra e mediamente solitaria ma questo non vuol dire non socievole se sono in compagnia.

Amore: non pervenuto. Dopo la fine di una storia di 3 anni e mezzo avvenuta (ufficialmente) lo scorso dicembre con matrimonio fissato per la prossima settimana nessuna nuova storia. Ci siamo illuminati e capito che l'amore decisamente non c'era. A voltem si sta insieme per molte ragioni, valide anche, ma se non c'è l'amore...non si è disposti a vincolarsi tutta la vita...lo abbiamo capito in tempo, senza nè morti nè ferti (tralascio i problemi pratici che tuttavia si sono creati e il costo della "separazione").

Dopo dicembre, ho conosciuto un po' di ragazzi, mai andata oltre la seconda/terza uscita...iter analogo tutte le volte...prima lanciatissimi poi...il nulla! Eccetto i casi di persone palesemente instabili, di cui non mi interessa il giudizio,  mi è rimasta la curiosità di sapere perchè...farei un sondaggio...non sono coinvolgente? mah non mi pare...simpatica, carina, non stupida, anzi forse fin troppo smart (sarà questo il mio problema? appartengo alla categoria: "donna che non deve chiedere mai, autonoma, in gamba...non un peso morto insomma)

Io: Il vero problema...e qui fiumi e fiumi di parole e pensieri si potrebbero spendere. Devo migliorare tanto di me...ho provato a farlo da sola, ma non ci sono riuscita...ora sono consapevole che non posso, a settembre rimedierò.

Scrivere...oggi ho tempo

Ho voglia di scrivere...mi ha sempre aiutato la scrittura, con la scrittura mi vedo, mi ascolto, penso..

Sto ascoltando una canzone dei Modà"Sono già solo", mi piace, la sento, sento mia quella malinconia per qualcosa che forse non ho mai avuto, o forse si...ma non ricordo. 

A volte sento di essere fuori tempo massimo, a volte sembra che stia rinunciando a qualcosa, ma probabilmente quel qualcosa neanche esiste...

Ho costruito tanto in questi anni, ho tanto, ma l'emozione, i brividi, il romanticismo, non so dove siano... l'idea che certe sensazioni sono ormai cose appartenenti al passato mi turba un po'...mi chiedo: i giochi sono fatti e non c'è possibilità di rilancio?  

Non voglio essere fraintesa quello che ho lo adoro ma l'emozione "da prima volta", la scoperta, la sorpresa, il cercarsi, quello mi manca...

Paura...vai via

E' un'altra delle ormai soventi notti insonni. Dal mio ultimo post è passato un po' di tempo...le paure? forse diverse, forse identiche a quelle di qualche anno fa ma sempre presenti. Non sopporto l'ansia che mi attanaglia lo stomaco, non la sopporto ma non so come liberarmene. Mi ripeto che ce la farò, comunque vada ce la farò, eppure ho sempre sta paura che mi fotte. Piccoli passi, tutti i motivatori parlano di piccoli passi, ma io i piccoli passi non li so fare, 1000 cose ancora da completare, tutte con la meta unica di una serenità che non riesco mai ad afferrare, 1000 cose che mi passano nella mente una dopo l'altra, non procedo, mi paralizzo. So di non avere scelte, non posso voltarmi indietro, correre dalla mamma e dimenticare le mie paure nel suo bbraccio rassicurante, devo vivere, e che mi piaccia la mia strada non mi consente di fare un inversione di marcia e tornare in garage...piccoli passi, ci proverò, ancora una volta, magari credendoci, la paura...la devo uccidere prima che uccidi me. Devo vivere la mia età con grinta, devo ritrovarla sta benedetta grinta, quella che ti fa lavorare sodo, quella che dopo una giornata di intenso lavoro ti fa andare a letto stanca ma soddiffatta,  andrà bene...

Eccomiii

Da quanto tempo non scrivo! e quante  cose sono cambiate...