per non smarrirmi

Al mattino

Nota: perché "Al mattino"? Questo avrebbe dovuto essere un "post di notte...", ma tra stanchezza e bisogno di riflettere, sono giunto alla luce del giorno...

L'Italia è un paese di paradossi, come quello della definizione di "matrimonio" (ovvero, la comunione materiale e spirituale, tra coniugi): essa è sancita, per la prima volta, nel nostro ordinamento, nel preambolo della legge sul...divorzio...

I lavori non sono tutti uguali: ci sono quelli più o meno pesanti, quelli con più o meno responsabilità. E poi, ci sono quelli pagati più o meno bene, quelli in cui si lavora più o meno tempo. Inoltre ci sono quelli più o meno precari, quelli con ferie più o meno lunghe, quelli con tutti i ponti pagati o meno... Però, è importante che tutti sappiano rispettare il lavoro altrui, per quanto umile, sfruttato, o di scarsi diritti; è importante soprattutto da parte di chi "sta meglio"...

La mancanza di rispetto, ha tante facce: quella di una cena non preparata, quella di una lavatrice non fatta, di una camicia non stirata, pur creando qualche disappunto, sono aspetti sicuramente sopportabili. Però, il non essere avvisato di cose importanti, l'essere denigrato per il proprio lavoro, il vedere continuamente post-poste le proprie necessità (...), sono cose che fanno male, che erodono il sentimento.

A volte penso che, se non fosse stata per la mia sensualità (...), avrei ben potutuo fare il prete. Non perché io creda nella struttura ecclesiastica (anzi, al contrario), quanto, per il mio amore per gli esseri umani: nel quotidiano, sono spesso ricercato per consigli, confidenze, "assoluzioni"... Ma non faccio il prete e vivo una vita abbastanza normale, pur nella difficile coerenza di questi tempi. E, da persona normale, la mia capacità di perdonare ha comunque un limite.

Mentre scrivo, la persona che condivide la mia vita, sta sul letto e pensa che io sia al lavoro, perché ancora ieri sera non ricordava che oggi ho un turno di sera. Mentre scrivo, attendo che la lavatrice, fatta da me dopo 13 ore di lavoro (altra "flessibilità"? cominciamo a pagare tutto il lavoro e poi ne riparliamo!), si finisca di asciugarsi, altrimenti andrò al lavoro letteralmente senza mutande. Mentre scrivo, la lavastoviglie (impostata dal figlio e da me) è in funzione, perché ieri sera non poteva essere accesa ed io ho bevuto il caffè in una tazza enorme, in cui si fredda in fretta. Mentre scrivo...

In tutto ciò che vedo, in tutto ciò che sento, continuo a ravvisare una ben scarsa "comunione materiale". In tutto ciò che vedo, in tutto ciò che penso, continuo a non trovare nemmeno un po' di "comunione spirituale". Salvo momenti facili (tipo quando tutto gira bene, in vacanza?), mi trovo a dovere ammettere che il mio non sembra più un vero matrimonio, ma (forse) una società di mutuo soccorso, in cui c'è chi dà di più e chi prende molto di più.

Nella vita ho fatto molte scelte, molti "investimenti" per questa famiglia. E sono andato molto spesso contro la mia natura, contro il mio intimo sentire, perché funzionasse. Ma, arrivano momenti (così, come una sassata al vetro) in cui cominci a voler vedere il saldo finale tra quanto hai dato e quanto hai avuto. Eppure, non è nel valore altamente negativo, che riscontri la crisi, ma nel bisogno stesso di vedere la contabilità del sentimento: quando le cose vanno bene, non si ha bisogno di prove, per saperlo...

Ieri, Lei ha avuto una brutta notizia su una sua amica (brutta ma non la definitiva che aspettiamo da quasi un anno). Mentre ero al lavoro, ha mollato i figli piccoli con quello grande (che però doveva uscire) e l'ha raggiunta. Malgrado io fossi abbondantemente nel mio "normale" orario lavorativo, che abbia avuto anche il tempo di fare la spesa, non m'ha detto nulla. Ho saputo la cosa, mentre ero di ritorno.

 In vita mia, non ho mai avuto bisogno che mi dicessero di rimboccarmi le maniche e ho sempre saputo trovare le energie per fare ciò che era necessario, figurarsi una cena o una lavatrice! La cosa che però mi ferisce è che nei giorni scorsi, mentre non aveva nulla da fare (...), non ha mai pensato a me, a quello che avrebbe potuto servirmi; ma, la cosa che brucia di più è che, nel momento in cui è avvenuto qualcosa, non ha pensato a me, né come confidente, né come compagno. Essere dimenticati da chi ami (o, a questo punto, da chi "credi di amare"), non può far che riflettere: quali sono le mie colpe? perché Lei non riesce più a confidarsi come un tempo? perché io non riesco più a sopportare le sue piccole meschinità quotidiane?

Una volta lessi una frase, che cito spesso: "Quando amiamo, attingiamo acqua ad un pozzo. Ad un certo punto, nel secchio troviamo della terra, senza motivi e senza colpe..." Quando mandai al diavolo la mia placida esistenza di figlio di buona famiglia, non avrei mai pensato di pensarla per noi...

 Nel mentre di una crisi, in cui è sempre più a rischio anche il mio posto di lavoro, sento le critiche se lavoro di domenica (1 o 2 al mese: nel mio ambito, sono quasi un privilegiato), se debbo rinviare il riposo che mi spetta, ad altra data da definire. Però, la cosa che colpisce sgradevolmente è il tono indispettito (e non dispiaciuto: che sarebbe diverso): non è la mancanza di me come persona, ma di un accompagnatore, di uno chauffer, per superare la noia di altre settimane di ferie (poverina!).

In tutto questo, senti che tutto ciò che hai in comune (dai figli alla casa, al conto in banca), assumono una valenza diversa, antipatica: quella dell'ostacolo ad una, ragionevolissima separazione. Se la casa è così grande che posso viverci in metà, senza problemi e se il conto in banca è sempre più svuotato (e facilmente chiudibile), non è così facile per i figli.

Ripensando a tutti i compromessi, ai compromessi sui compromessi e ai compromessi dei compromessi sui compromessi...non senti più la voglia di continuare. Di certo, non senti più il legame e il vincolo che c'era prima.

Nel secchio c'è terra...