per non smarrirmi

A 3 giorni dal ritorno

Oggi, dopo tre giorni dal ritorno alla vita comune, ho poco da raccontare: a casa sta tornando il clima teso (eppure, ad altri, la tensione dovrebbe scemare sempre più); il paese galleggia nello sconcerto; al lavoro, le cose non vanno malaccio, anche se sono sempre più assurde.

Il mio, al di là dell'opinione di alcuni, non è il più bel lavoro del mondo: è fisicamente pesante; mentalmente stressante; non adeguatamente retribuito; irto di cosìddette "fregature"...

Se lo faccio con coscienza, è perché sono fatto così, che mi piace cercare di far bene ciò che faccio. E poi, di questi tempi, credo che sia il caso d'impegnarsi un tantino di più, per salvare un posto di lavoro che, comunque, con la crisi rischia la chiusura.

Se son tornato a solo due settimane dall'intervento è perché sentivo d'esser in grado di farlo e perché era il caso di non far franare il mio reparto, di fare la mia piccola parte, per salvare il lavoro. Non altro.

Però, anche se ritorno che ancora c'è il sole (impensabile in altri tempi), che la cena è ancora da pensare, io sto comunque fuori casa, quindi sono "colpevole" di non stare a casa e passibile di maltrattamenti...

L'amarezza, c'è sempre. Come pure tornare al lavoro e, un attimo dopo aver gioito per il rientro di AN. (ma è una storia lunghissima), sentirsi dire che debbo ridurre il personale di un'unità, in favore di un reparto in maggiori difficoltà. E, il brutto è che essenzialmente non posso decidere CHI, perché la scelta ricade sui collaboratori cui sono più legato, per professionalità, ma anche per affetto.

Non sono sereno, non sono a mio agio, in questi giorni: cerco d'impegnarmi per non pensare, ma lavoro col magone. Sapere che uno dei miei va altrove, non per una crescita professionale (com'è anche successo in passato), ma perché il mio reparto non produce come prima ed ho troppi dipendenti, la sento come una sconfitta. E, il fatto che il mio surplus di collaboratori sia viziato dalla presenza di 2 persone che mi sono state imposte (e sulle quali non posso contare minimamente), non mi addolcisce la pillola: il fatto è che A. tornerà ad essere un pacco postale ed io non potrò proteggerlo dagli imbecilli e da se stesso...

Il sorriso di AL. mi mancherà, quando passerò nel reparto e l'idea di vederlo lavorare altrove, quasi che sia una punizione (anche se so che, in teoria, non è così), mi ferirà a lungo: sono un affettivo e soffro spesso per il distacco; ma, in questo ambito, sa essere anche una pugnalata all'orgoglio.

Per quanto riguarda la salute, sento ancora un po' di dolore e sento facilmente la stanchezza (nonostante le cautele). Ieri ho dormito tantissimo ed oggi i dolori erano più pesanti da sopportare, includendovi i nervosismi della consorte.

E, il senso di sconfitta per aver perduto AL. tra i miei ragazzi, acuisce il mio bisogno di...respirare aria fresca...per l'anima...