CARICO A CHIACCHIERE

Dopo una settimana trascora con proposte interessanti e curiose, per questo week end, ho deciso di mantenere una linea editoriale tra il serio e il faceto. Facendo tesoro di studi e applicazioni scientifiche rigorose, vi propongo un manifesto ormai inopinabile per quanto riguarda i suoi eclatanti risultati. Non vi sono  più dubbi circa le risultanze conseguite, tantissimi riscontri ottenuti dall'esame e dalla valutazione scientifca della statistica ci permettono  di prendere  atto e registrare con soddisfazione, l'esito imprevedibile ma indiscutibile, del rapporto sessuale di coppia qui sotto riportato

Come si può facilmente evincere, la situazione depone a favore del sesso debole per antonomasia. Gli uomini, colpiti duramente dalla inesorabile realtà,  dovranno pazientare sperando in un cartello più...grande!  Poichè sono un blogger ordinato e rispettoso verso tutti,  senza essere acceso tifoso  dei maschietti, a loro esclusiva  difesa pubblicherò un manifesto  a seguire...

Buon week end a tutti.

Andiamo su, io sono datato, lo sapete. Se non lo posseggo non mi cambia la vita! L'Iphone di ultima generazione non mi serve, sono "vintage", non mi manca e sono sereno lo stesso. Anzi, possederlo e non avere il corredo delle "app" aggiornate, è come non averlo! Voi avete l'Iphone? Avete anche le applicazioni necessarie per vivere tranquillamente la vostra vita? Sì? No? Mah, ognuno ha le sue esigenze e se avverte certe necessità, è giusto che si attrezzi.  Ciò che è interessante, da quel poco che riesco a capire, è il continuo arricchimento delle applicazioni: ne predispongono ogni giorno, al servizio degli utenti e pronti a puntellare ogni necessità. Una mamma che deve essere avvertita quando il suo bebè fa la pipì  e proceder al cambio del pannolino, deve solo applicare il sensore a forma di uccellino (troppo piccolo il bambino, perciò il diminuitivo) e viene avvertita tempestivamente per procedere di conseguenza. Addirittura, Twitter è anche in grado di trasmettere  i dati relativi alla quantità giornaliera di pipì, per consentire il giusto acquisto di pannolini!!! Sensazionale, basisco davanti a queste innovazioni tecnologiche impensabili e proiettate verso il futuro.  Il "Tweet Pee" è solo un "concept" al momento, ma non tarderà per essere a disposizione della comunità. C'è tanto di più ancora, sempre per le stringenti necessità dell'utenza: L'app "Goodtalks" serve per parlare con Dio, ovvero, una linea diretta con il Padre Eterno, semprechè non risulti occupato da altra conversazione in corso. Poi c'è l'app "Passion", si tiene il sensore sul braccio per  misurare la prestazione sessuale; inoltre, udite udite, è in grado anche di comparare i dati con le prestazioni di altri utenti nel resto del mondo! Eccezionale veramente, si potrà quindi stilare una classifica del miglior trombatore. Ancora, l'app "iAmAMan" che serve per conoscere, attraverso un calendario preciso, quando le donne hanno il ciclo e capire di che umore sono....prima di essere mandati affan.....Ci sarebbero tante altre app curiose, ma vi lascio con l'ultima. "Icecream" vi concede un magnifico gelato virtuale ma non troppo, voi digitate, appare l'immagine e via  a leccare lo schermo dell'Iphone.  Gli ideatori  assicurano  che i gusti si avvertono  veramente e sensibilmente. Non è dato  sapere, tuttavia,  cosa penserebbe la gente per strada vedendovi leccare un...telefono!!! Ragà, non aggiungo altro, sono sfinito e credetemi, dopo aver redatto codesto post, mi sento più vecchio di quanto non lo sia. Lo so, sono out, sono "passato remoto", non posso essere al passo con la tecnologia e mi sento tanto solo, sperduto e con la grande difficoltà nel trovare qualcuno non vecchio come me, ma sano di mente come me, capace di rinunciare a 'ste caxxate superflue e inutili. Lo so, io insisto e  a voi non ve ne importa una cippa,  eppure in qualche parte del mondo ci sarà pure qualcuno che  voglia condividere con me  l'avversione  per  questa desolante e speciosa prospettiva tecnologica? No? Va bene, me lo cercherò con....un app di qualche social network!!! 

"Tecnologia. L'abiltà di organizzare il mondo in modo tale che non siamo costretti a farne l'esperienza". (M. Frisch)  

Perchè sorridete? Cos'è?  Il titolo del post vi ha imbarazzato? Già stavate rimuginando come rispondere alla domanda senza scendere in dettagli doviziosi e intimi? Andiamo su, non avrei mai posto una domanda così maliziosa e tendenziosa. Se c'è un mestiere che non avrei mai scelto di fare, è il banconista del bar! Sapete quelle sante e pazienti persone con la divisina che smanettano dietro al bancone e  davanti alla macchina del caffè? Proprio quelli, i poveri cristi che se non avessero una forza  spirituale e fisica  alla Hulk, questo lavoro non potrebbero svolgerlo. Ma avete mai sostato abbastanza davanti ad un bancone, all'ora di punta, quando le richieste di caffè sono tali da andare in tilt? Provate, fematevi una decina di minuti, osservate il "manovratore" e capirete veramente perchè quello sia un lavoro per pochi maestri di caffetteria,  devoti solo a San Lorenzo protettore dei pazienti. Una volta c'era: "Il signore cosa prende?" . "Un caffè grazie!". Oggi....beh, oggi c'è una cultura tutta italiana che si manifesta proprio nella richiesta dell'oro marrò. Ricordate?  Ristetto o lungo? Oppure il classico macchiato: un goccio di latte e via. Macchè, oggi è: macchiato con latte freddo, latte caldo, latte tiepido, schiuma abbondante, schiuma appena...appena. Latte caldo e schiuma fredda o viceversa, tazza bollente, tazza fredda, cucchiaino caldo e tazza fredda e viceversa. Insomma, roba da giramento di gorgioni all'infinito. "Per favore barista me lo corregge?". Subito signore!". E magari gli corregge il caffe girandolo  con una matita rossoblù...più corretto di così!". Ragà siamo allo sbando, troppo esigenti, il povero banconista ci può crollare sul bancone! E la scelta dello zucchero?  Alla cannella, dolcificante, senza aspartame, fruttosio, zolletta classica!  E infine, il famigerato bicchier d'acqua: prima o dopo il caffè? Liscia, gasata o minerale naturale? Che rompiballe siamo, in nessuna parte del mondo credo ci siano tante esigenze come da noi. Io a casa mia bevo il caffè in tazza di vetro perchè lo preferisco; non mi azzardo assolutamente farne richiesta in un bar. La bustina me la scelgo dal contenitore e mal che vada, ho con me la pillolina. Non chiedo correzioni, non chiedo altro perchè per me il caffè deve essere ristretto e nero,  lo prendo solo  come comanda il depositario del verbo: "Il  caffè delle cinque -C- ovvero, Cazz! Come Cosc' Cus Cafè!". A Bari è così che si prende la tazzina di caffè.  Tradotto sarebbe: "Accidenti, come scotta questo caffè!". A proposito, niente acqua, nè prima e men che mai, dopo!

"Il caffè, per essere buono, deve essere nero come la notte, caldo come l'inferno e dolce come l'amore". ( M. Bakunin )   

Magari qualcuno, già impressionato dalla suggestiva foto, avrà cambiato blog! Spero di no, perchè due miliardi circa di umani mangiano tranquillamente questo e altro: vermi, bruchi, coleotteri, insetti di specie varia, insomma, cibi d'alto tasso proteico, ricco di minerali e  con dipsonibilità a sbafo! Conoscerete sicuramente la FAO, l'ente organizzativo dell'ONU  che si occupa  di fame nel mondo; ebbene, codesto  carrozzone voluto per combattere e risolvere  i problemi dei paesi sottosviluppati, dopo sessantanni circa di attività, non ha  saputo risolvere decisamente e propriamente, le tante situazioni sparse in tutto il pianeta dove la fame, invece di regredire sensibilmente, progredisce sempre di più. Di quest'Ente internazionale,  si può proprio dire che da da magiare un po' a chi ne ha bisogno e moltissimo, tantissimo, a chi ne fa parte: funzionari, inpiegati, delegati ecc.ecc. Uno spreco da paura, una dispersione di risorse indicibili. Eppure la barca va, nessuno si allarma più di tanto e di tutto il danaro che ogni anno raccolgono per affrontare la fame nel mondo, circa il 60% serve per mantenere la faraonica struttura che vanta 160 sedi  in tutto il mondo con una  pletora  di dipendenti a tutti i livelli... affamati  di stipendi  d'oro!  Pensate, la delegazione rappresentativa in Italia, nel 2009 portava a bilancio 784 milioni di euro. Di tale somma, solo 90 milioni sono serviti all'uopo, impiegati per il vero problema. Il resto del capitale... indovinate?  E' servito  per vivere, mantenere il circo mediatico  di rappresentanza.  Da vomito? E certo, più si "mangia" e  più c'è la possibilità che si possa avere qualche conato. Ora, però, pare che il passato lo lasceremo alle spalle, finalmente qualcuno ha il coraggio di prendere il toro per le corna e attivarsi con proposte e inizitive degne di chi veramente prende a cuore il problema dei bambini che muoiono di fame, insieme ai loro genitori, in tanti angoli dimenticati del mondo! la signora Eva Mueller, qualificata dirigente della Fao ed esperta di agricoltura e alimentazione, ci fa sapere che siamo difronte ad una emergenza superabile,  basta prendere le giuste contromisure. Quali sarebbero? Semplice: se due miliardi circa di persone mangiano gli insetti che ho citato prima, perchè non fare in modo che altri miliardi di uomini, donne e bambini, mangino gli stessi cibi  che tra l'altro sono nautrali, proteici e ricchi di minerali? Una trovata geniale, è l'uovo di colombo! Azz!!!! Sessantanni per arrivare a questa soluzione dopo spreco di miliardi e miliardi di dollari? E la signora Mueller insiste asserendo che si potrebbero  integrare  i  gustosi  piatti di insetti,  con il mangime per il bestiame. Ragà, la quadratura del cerchio. Quindi, in conclusione: ricchi piatti di insetti, mais, soia, creali , farina di pesce e la fame ce la scordiamo! Non so se essere incazzato come una bestia, oppure ridere delle puttanate che leggo; poichè siamo in presenza di un problema drammatico ed esuberante per tanti umani, m'incazzo e pretendo che qualcuno intervenga, a livelli internazionali,  contro questo carrozzone infame e sprecone. Un ultima cosa mi piacerebbe  sapere: chi dovrebbero essere i destinatari di cotanto ben di Dio? Ovvero a chi è rivolto il messaggio? A noi dell'occidente, opulenti  sbafatori  e consumatori dell'impossibile, oppure, guarda caso, saranno sempre i veri "morti di fame" che dovranno affrontare le nuove, saporite, rivoluzionarie diete  suggerite?  E  la  signora  Mueller, comunque vada, concederà la sua ambita presenza ad una bella tavolata con vermi, bruchi locuste e insetti vari?  Indovinate! 

"Chi non bada a ciò che mangia, difficilmente baderà a qualsiasi altra cosa". ( S. Johnson )    

I lunghi di Monellaccio...evitateli!!!

Dopo tre giorni di post pecorecci, gogliardici e di basso profilo, passiamo come al solito a qualcosa di serio e interessante. Chi ha fatto prrrrrrrrrrrr???Oh, ragà, non cominciamo perchè, come ebbi  dirvi, la mia reputazione va a....pantegane e  perderei fatalmente credibilità e autorità. Pertanto, buonini e chi non è interessato, si leghi alla sedia e legga, perchè non si dica mai che io non sia un portatore sano di...caxxate serie."Arturo? C'è un pacco per te...". Rizzo le antenne: "Un pacco per me Zoe?...". Quasi infastidita: "Superbone, non capisco perchè ripeti se hai sentito bene quello che ho detto? E' arrivato un pacco per te!". So perfettamente di cosa si tratti, aspetto con ansia quel pacco e faccio finta di non essere troppo interessato: "Dammelo amo', ci penso io....". Incuriosita e avendo rizzato le antenne anche lei: "Senti totano abbruttito, di che si tratta?...". Mi tallona seguendomi nel mio studio: "Niente di importante Zolletta, una cosina che ho comprato su Amazon...una prova che voglio fare....". Sono volutamente vago, non scendo nei dettagli: "Ah, beh....se è una caxxatina, vediamola insieme, chissà che non ci facciamo quattro risate...". Non sgomma, quindi è inutile che svicolo  tentando di far perdere le mie tracce. Scarto il pacco con una certa eccitazione, sono veramente curioso di vedere e soprattutto, provare l'aggeggio che mi è costato oltre  70 dollari: "Sai Nespola, viene dall'America questa roba qui, è una recente invenzione che ci metterà nella condizione di conoscerci meglio io e te". Storce la bocca, non è convinta: "Meglio di quanto già ci conosciamo? Almeno di quanto io già non conosca te? Mi pare na' ciofeca se  è questo  lo scopo dell'oggetto misterioso!".La guardo, la sua presunzione mi irrita: "Aspetta a parlare Dressage casalinga, vedrai l'uso sbalorditivo di questa bella cuffietta!". Tiro fuori dall'imballo l'oggetto delle mie brame: è quello che vedete nella foto in alto! "Ma che roba è? Una cuffia per lo stereo? Duemila cuffie in casa e ne compri ancora una? Ma sei impazzito?". AhAhAhAhAhAhAh!!!  "Cara la mia Bertuccia,  non puoi dire così, se le cose non le sai, "saglie" prima di parlare: vedi, questa non è una cuffia, o meglio, sembra una cuffia ma serve a ben altro scopo. Amo', ti presento Necomini, è un neuro-gadget teconologicamente avanzato, molto sensibile, con i suoi sensori  permette  una  analisi immediata  delle tue attività cerebrali. Ovvero, vado alla dimostrazione pratica: io lo indosso come una normale cuffia, piazzo il sensore dietro la testa così....in un punto ben prreciso e...seguimi attentamente...". Incazzata nera, non sa più se ridere per come sono ridicolo con l'affare cinese sulla testa o se andarsene per non continuare ad ascoltare la mia spiegazione: "No, non ce la fo', smettila, tu mi porterai alla pazzia totale...". Sono perplesso, la capisco, le cingo la spalla e la tranquillizzo: "Serena amo',  lasciami spiegare ancora: vedi le orecchie di gatto? Sono abbassate, si rizzano quando il sensore capta le onde magnetiche del cervello e trasmette i diversi stati che in quel momento il portatore della cuffia vive. Se sono felice, se sono depresso, se sono preso da forti emozioni, insomma, dalla posizione delle orecchie si intuisce lo stato in cui verso. Facciamo un esempio: tu adesso fai la smorfiosa con me, mi fai delle coccole e io ti faccio vedere come si rizzano le...orecchie!". Mi guarda, ci pensa su un attimo e: "Bellissimo, fortissimo.... Facciamo così amo', io l'indosso e tu capisci il mio stato d'eccitazione, ti va?". "Azzarola se mi va, Panterona mia, dai indossala...vediamo che succede..". Indossa  la stupefacente cuffia, vedo veramente le orecchie rizzarsi lentamente, sta crescendo la sua eccitante voglia di far sesso.....si rimbocca le maniche, mi insospettisco, le orecchie di gatto sono al massimo della tensione, prende fra le mani la mia mazza da golf che è nella sacca in un angolo del mio studio e la brandsice come fosse un samurai: " Veini teso' ...guarda cosa ho qui....". "Rambo, ma questa non è eccitazione, questa  è rabbia bella e buona...". "Hai detto bene, vieni che ti spiezzo in due!". Quante ne ho prese e quanto mi è costato..oltre 70 dollari. Però funziona....azz! se non funziona. Garanzia illimitata. Ah, le americanate,  la mia passione! 

"Tecnologia. L'abilità di organizzare il mondo in modo tale che non siamo costretti a farne l'esperienza".  ( M. Frisch)