CARICO A CHIACCHIERE

Eravamo al centro commerciale io e il mio 51%: ci aspettava un bel giro per acquisti impellenti. Tra una chiacchiera e l'altra, o meglio lei chiacchierava e io ascoltavo...forse, mi indica lo store di "Carpisa": "Amo' che dici, cambiamo i trolley? Ormai sono un po' di anni che non lo facciamo, si sono rovinati e mi scoccia andare in giro come fossimo globetrotters apolidi e senza fissa dimora". La guardo, più volte abbiamo parlato di trolley e affini, conosceva il mio punto di vista, eppure, senza aspettare la mia probabile replica, entra nel negozio. La seguo, come sempre del resto, e mi fermo in un punto ben servito dall'aria condizionata, mentre lei comincia a sbirciare prezzi, modelli e colori. Non ci mette molto, come un cane da punta, comincia a fissare un set carino e abbordabile spero...come prezzo. "Ti piacciono queste? Non male, hanno un bel prezzo e non mi dispiacerebbero". Annuisco con il capo, non sono molto coinvolto e presumo che la scelta in cuor suo, sia bella che fatta! Passiamo alla cassa e ...passiamo la carta di credito. Intanto la commessa ci guarda interrogandoci: "Che faccio? Le imbusto o...". La interrompo e la brucio sul tempo: "No lasci stare...le mangiamo qua!". Non ride subito, non ha colto la serafica battuta, ma le basta un mio sguardo perché cominci a ridere: "Ah, in quel senso voleva dire?". Annuisco e mi tiro dietro i due trolley per raggiungere mia moglie nei pressi della cassa. Cominciamo a camminare lungo i corridoi per puntare a qualcosa altro. Ad un certo punto io le dico: "Teso', ma tu sai perché i nostri trolley sono rovinati nonostante siano pochi anni che li abbiamo cambiati?". Mi interroga con gli occhi e non le do nemmeno il tempo di rispondere: "Sai cosa accade quando viaggiamo in aereo e spesso il baglio finisce in stiva?". E cosi le racconto quanto sia accaduto all'aeroporto di Ibiza recentemente: bagagli lanciati come pacchi, bagagli perduti lungo il tragitto, bagagli usati senza alcuna moderazione e garbo, insomma, tutto il mondo è paese e i bagagli non caricati a bordo con i passeggeri (quando sia possibile) seguono più o meno la stessa sorte. "Vabbè, potevi parlare però, magari avremmo riflettuto sull'acquisto e decidere insieme se prendere o meno i nuovi trolley". "Ma no, Foccaccella morbida, mi sta bene così, anzi facciamo una cosa: quando usciamo per passeggiare o per altri motivi, ci tiriamo dietro queste belle valige intonse, fiammanti e belle da vedere, mentre quando viaggeremo in aereo, useremo quelle vecchie così se le rovineranno, non batteremo ciglio! Ma vuoi mettere la belle figura per strada tirandoci dietro ogni volta i due trolley nuovissimi?". Oh, a proposito di tirare, m'ha tirato una gomitata nel fianco e un pestone sul mignolo del piede. Che dolore!

Adoro e ritengo Vittorio Sgarbi un uomo di grande cultura e un dei più importanti critici d'arte al mondo. Poi...non c'è altro che possa interessarmi: troppe "comparsate" e la sua fama di tuttologo ad ampio spettro,talvolta lo rende ridicolo e fuori dalle sue specifiche qualità. Oggi posso, senza tema di smentita, annoverarlo tra i "fuori di testa" a cui accennavo in un predente post. Una tragica fatalità che come indicavo, assale e pervade gli italiani sotto pressione per una lunga serie di buone ragioni civili e sociali. Sbottiamo, mettiamo in fila parole senza senso e logica, stralunati e incapaci di gestire le nostre azioni e i nostri atteggiamenti, arriviamo, come ampiamente ci dimostra la cronaca quotidiana, a commettere anche atti gravi e perseguibili. Si ammazza anche perché si vada fuori di testa, quindi, nessun limite per nessuno. L'esperienza fatta recentemente da Vittorio è particolare, personale e significativa. Padronissimo di farla e ripeterla magari tutte le volte che gli andrà di farla. Un approccio,  un rapporto pieno e soddisfacente con l'ultima attrice porno approdata alla corte di zio Rocco...gamba lunga! La signora Malena ha scelto definitivamente la sua strada, nulla da obiettare e sono affari suoi; poiché abbia bisogno di una costante visibilità, deve inventarsi giorno dopo giorno, qualche sortita in avanti affinché i social e la stampa parlino di lei: allora, cosa c'è di meglio di una notte insieme a Sgarbi? Ebbene, qual'è la ragione per cui il nostro Vittorio vada in radio a raccontare i dettagli, i particolari sessuali di cui abbia goduto? Perché questo bollettino di guerra per informarci su cosa abbia imparato e cosa gli abbia insegnato la brava attrice porno? Ecco il fuori di testa: una paccottiglia sessuale, un racconto fumettistico di come si siano dimenati per ore e ore scambiandosi effusioni audaci e godibilissime. La libertà è uno dei doni più belli che possediamo, possiamo fare cose indicibili e spettacolari, scalare montagne impervie e mangiare il peggio del peggio, ma perché raccontare tutto? Specie poi se si tratti di una storia come questa, un'avventura come tante, finalizzata ad uno "studio" di cui il nostro critico d'arte aveva bisogno per arricchire il suo pregiato catalogo. Mi spiace caro Vittorio, per me resti un impareggiabile uomo di cultura e un eccellente critico d'arte. Mentre per questi tuoi "fuori di testa", non posso dirti altro che "CAPRA!".  

N.B. Sulla sua pagina FB Sgarbi ritratta tutto e sostiene di aver raccontato un storia per prendere in giro il conduttore e tutti i malati di sesso che godono a sentire queste storie. Mah, lui ammette l'incontro con Malena, ma assicura che non ci sia stato nulla tra i due. Ecco, il fuori di testa resta: in un caso o nell'altro, resti sempre un caprone!