Allora s�

Allora S� - Il corto

Thu, 19 Jan 2012 11:13:12 +0100

Allora Sì - il corto

Tratto dal romanzo "Allora Sì" di Mario Di Maio", A&A Edizioni, 2011

Presentazione del libro "Allora si" - Torre del Greco (NA)

Sat, 03 Dec 2011 17:01:07 +0100

sabato 10 dicembre · 18.00 - 20.00

Istituto Sacro Cuore

Via Nazionale, 272, Torre del Greco, Italy

“Un romanzo dallo spirito comico, che gioca sugli argomenti del matrimonio, dell'amicizia e del calcio. Il racconto di un anno vissuto tra preparazioni, equivoci, litigi, battute e colpi di scena” - Parte dei proventi saranno devoluti
alla Fondazione Francesca Rava - NPH Italia Onlus a sostegno del progetto scuole di strada in Haiti che assicurano ogni giorno a migliaia di bambini sopravvivenza con cibo, acqua, cure mediche e un futuro con l’istruzione.

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Presentazione del libro "Allora si" di Mario Di Maio

Mon, 21 Nov 2011 13:07:03 +0100

venerdì 2 dicembre · 19.30 - 21.30

CineteatroEdi - Centro Sociale Barrio's

Via Barona ang. Via Boffalora

Milan, Italy

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La vera campagna acquisti del Napoli

Thu, 15 Sep 2011 12:35:31 +0100

In una calda sera d'Estate, il Presidente Aurelio De Laurentiis riunisce segretamente tutti i giocatori e lo staff per una comunicazione urgente.

Presidente: "Cari ragazzi, quest'anno abbiamo fatto veramente un miracolo e siamo tornati nell'Europa che conta dopo 21 anni. Sono orgoglioso di voi e lo sono tutti i napoletani. Bravi. Ma ora bisogna migliorare. E per farlo farò altri acquisti. Ma ho bisogno del vostro aiuto."

Cannavaro: "Grazie Presidè', dite pure, vogliamo vincere tutto."

Presidente: "Allora, cominciamo dall'allenatore. Spettabile Mazzarri, dobbiamo fare un po' di teatrino. Facciamo uscire la notizia che Lei vuole andare alla Juventus, così loro temporeggiano e non comprano nessuno in attesa del Suo passaggio."

Mazzarri: "Ma io la schifo la Juve! Non posso far finta di andare all'Inter?"

Presidente: "No! Per quello ho già contattato Gasperini! Non vi preoccupate: faccio 'nu poco di burbello e dico che ho preso lui al Suo posto. Lo faccio venire anche qui, gli offro una bella cedrata e ci parlo io. Andiamo avanti: Gokhan, ti ho preso a Gennaio, lo sanno anche le pietre. Ma vediamo se quelli della Juve ci cascano."

Inler: "Ma non ci cascano! Non ho nemmeno esultato quando ho segnato qui. Io volevo tirare fuori, ma c'è stata la deviazione..."

Presidente: "Stammi a sentire: devi dire che vuoi andare lì, che ti piace come squadra, che credi nel progetto, che vuoi fare uno step avanti rispetto al Napoli..."

Cannavaro: "Presidè', quello lo ha detto Quagliarella l'anno scorso."

Presidente: "Ah, vero. Comunque Fabio e Rinaudo hanno fatto quello che avevo chiesto: sono andati alla Juve e si sono scassati. Meno male. Comunque, cambiamo squadra: mi serve uno che dice di voler andare al Milan."

Hamsik: "Io, Presidente, io! Voglio fare io questo scherzo! Rilascio un'intervista e dico che vorrei giocare nel Milan!"

Presidente: "Bravo Marekiaro. Ora chiamo quel zelluso di Galliani e gli dico che deve comprare un Mister X qualsiasi... magari con gli occhi cerulei. Quello non sa nemmeno che colore è il ceruleo e ci casca. Così perdono tempo appresso a stu' Mister X e non comprano nessuno. Qualcuno che vuole andare all'Inter?"

Lavezzi: "Posso andare io. Però non mi fate stancare troppo... poi posso fare una settimana di vacanza in più?"

Presidente: "Va bene, Pocho. Però in montagna te la faccio fare le vacanze. Matador, tu vuoi andare da qualche parte?"

Cavani: "Presidente, io non posso dire bugie, sono un atleta di Cristo e..."

Presidente: "Va bene, Matador. Lascia perdere, basta che segni. Vediamo... alla Lazio abbiamo Reja che ci penserà lui a non farli vincere, a Udine abbiamo Di Natale, Floro Flores e Domizzi che faranno in modo di non arrivare prima di noi. La Roma inutile che ci impegnamo tanto c'è lo spagnolo che ci pensa; il Palermo non ha più giocatori.. Direi che stiamo apposto. Allora tutti d'accordo? Mi raccomando: fate dichiarazioni appena uscite di qui. Ci vediamo a Dimaro."

Qualche mese dopo, De Laurentiis incontra Bigon.

Presidente: "Allora, Riccardo, come sono andate le cose?"

Bigon: "Presidente, il Milan ha perso un sacco di tempo dietro ad Hamsik e alla fine si è presa Nocerino."

Presidente: "Ah, sì il napoletano. Ecco perchè non voglio napoletani in squadra: devono andare a distruggere le altre squadre di serie A. La Juve?"

Bigon: "Alla fine ha preso Conte come allenatore e Vidal a centrocampo."

Presidente: "Il bagnoschiuma? Ma lo sa Conte che non si può fare la doccia con il parrucchino? Ma si sono arrabbiati che Inler non c'è andato più da loro?"
Bigon: "Veramente mi ha chiamato Marotta tutto incazzato. Gli ho detto di prenderla a pazienza. E lui veramente si è preso a Pazienza!"

Presidente: "Perfetto. Tanto con Conte vincono la prima partita e poi ne perdono tre. E l'Inter?"

Bigon: "Com previsto. Al posto di Lavezzi hanno preso Zarate."

Presidente: "Mamma mia... quasi mi dispiace... Ah, e l'allenatore?"

Bigon: "Come avevamo deciso alla fine si sono fatti ingolosire da Gasperini che stava per venire da noi. Li sta ammazzando..."

Presidente: "Grande! Quest'anno scassiamo tutto!"

Bigon: "Presidente, non si può fare qualcosa anche per la Champion's League?"

Presidente: "Ho in mente una mezza cosa... A Manchester City abbiamo Balotelli che scassa tutto nello spogliatoio e gli ho proposto un paio di orologi e qualche collanina e poi Mancini ci fa pareggiare se gli facciamo uno sconto sui vestiti che compra a Napoli. Al Villareal abbiamo Pepito Rossi che ci siamo già messi d'accordo. Mi Manca il Bayern Monaco. Ma qualcosa trovo.. non vi preoccupate."

Bigon: "Mitico Presidente! Forza Napoli!"

Presidente: "Sempre, comunque e ovunque!"

Marina Marina Marina

Mon, 16 May 2011 14:08:50 +0100

Qualche giorno fa siamo andati a fare acquisti in un Outlet; tra i tanti negozi trovo quello della Marina Militare. Di solito, come il negozio dell'Esercito Italiano, hanno belle cose ma a prezzi impossibili. Trattandosi però di un Outlet, scopro con piacere che le magliette e le felpe costano meno della metà. Così, dopo una serie infinita di capi provati in camerino, mi avvicino tutto trionfante alla cassa con una montagna di panni per pagare.
Nel frattempo che il commesso toglie l'antitaccheggio e prezza tutto, ne approfitto per scambiare quattro chiacchiere con lui.

< Che bello, finalmente posso acquistare qualcosa della Marina Militare. Ci tenevo tanto. E poi così mi ricordo dei tempi in cui ho fatto il servizio militare nella Marina. >

Lui mi guarda e sorridendo mi risponde:

< Si si, ci sono un sacco di persone anziane che vengono a fare acquisti qui. >

Ma vafanculo tu e quella zoccola di Marina!