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IL RUTTATORE MISTERIOSO

Gli uffici della nostra società immobiliare, praticamente l'omologo italiano della Trump Corp., sono situati in un palazzo vagamente decadente del centro storico.
Questo stabile ospita anche numerosi professionisti di medio-basso livello, perlopiù avvocati e amministratori di condominio, cioè due tra le peggiori categorie umane mai apparse sul pianeta.
Inoltre ha una corte interna, sulla quale si affacciano analoghi palazzoni, pullulanti di attività di varia natura, tutte comunque tragicamente semifallimentari.

Il nostro ufficio, praticamente due stanze più bagno e loculo per una segretaria che non ci sarà mai (ma che il socio continua ad immaginarsi curvosa e piuttosto troia), è uno degli spazi abitativi più sporchi che io abbia mai visto.
Con la scusa che non è atto a ricevere clienti, in tre anni mi pare che lo abbiamo fatto pulire si e no due volte.
Sui bancali delle finestre ci sono ammassi di guano di piccione vergognosi, e quando piove capita spesso che si torni da un cantiere con le scarpe piene di fango, che viene rimosso solo quando si è ben seccato e con un semplice colpo di scopa.

Quanto al già citato bagno, che sarebbe ben più corretto chiamare "cesso", si tratta di un ambiente a dir poco abominevole, utilizzato principalmente dal socio, che ogni mattina, con certosina regolarità, vi deposita dai dieci ai quindici chilogrammi di zolle taurine, tentando poi di mascherarne vilmente l'olezzo con un rivoltante deodorante spray da discount polacco.
Inoltre, non ne ho le prove, ma sono quasi certo che il frusto agente immobiliare che condivide con noi l'ufficio, in segno di supremo disprezzo per lo stato dei locali, orini con regolarità e soddisfazione nel lavandino dove il socio usa lavarsi gli occhi e i denti.
Insomma, facciamo cagare.

Ma il terrore del palazzo è il Ruttatore Misterioso.

C'è un disgraziato, che i condomini non sono ancora riusciti ad identificare, che a metà di un'operosa mattina o di un pollegiante pomeriggio, insomma quando meno se lo aspettano, lascia partire dei rutti di una potenza inumana, lunghissimi e rumorosissimi, tipo boato di una grossa valanga.

D'estate, in particolare, con le finestre aperte, mentre capita di origliare involontariamente i vicini che parlano al telefono con i pochi clienti o discutono con i colleghi, ecco che all'improvviso si sente partire un BEEEUUUUAAAARRRGGGHHH!!! terrificante, roba da infarto istantaneo.

Spesso poi tali orripilanti crepi arrivano in serie da due o da tre, intervallati solo da qualche secondo di silenzio assoluto, durante i quali le conversazioni di tutto il palazzo vengono interrotte nell'attesa tremebonda della prossima scossa di terremoto.

Nel luglio dell'anno scorso, mentre l'avvocato X, ultranovantenne e affetto da un imbarazzante perdita di controllo degli sfintèri, stava innaffiando i gerani sul balcone che da sul cortile, è partito a tradimento il consueto ruggito da brachiosauro.
Nessuno, nel palazzo semideserto per le ferie, ha potuto notare il vecchio scorreggione mentre precipitava dal terzo piano, il cuore definitivamente grippato per lo spavento.

E' un vero incubo, insomma, ma l'identità del misterioso verro è ancora ignota.

Per fortuna.