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IL BOX DOCCIA

I napoletani sono spettacolari.

Sto vendendo una casa a dei signori partenopei doc, gente che la pilla ce l'ha (almeno spero), e che la comprano per la figlia.

Due mesi di trattativa sul prezzo, con sceneggiate - tramite agenzia, per fortuna - che Mario Merola è niente.
Prima gli aut aut, puntualmente smentiti da rilanci, poi gli appelli ai sentimenti  (...è 'na ragazza ggiovane... - ve porteremo due provole e n'a mozzarella 'e bbufala...) tutto un lavoro così.

E alla fine comunque ci hanno strappato un bello sconto.

Poi i dettagli, le modifiche interne...

La madre è capace, se non rispondo al cellulare perchè magari sto cagando, di chiamarmi quattro volte in sei minuti.
Una domenica sera, che grazie a Dio avevo il telefono spento, mi hanno chiamato cinque volte - giuro.
E quando, preoccupato per un eruzione del Vesuvio o almeno uno tsunami nel Golfo, li ho richiamati lunedì mattina, ho scoperto che era solo per dirmi una cazzata.

Da due mesi la menano con il box doccia, e da due mesi gli ripetiamo che non è compreso in capitolato, che spetta al cliente sceglierlo e pagarlo, che possiamo aiutarli a sceglierlo e montarlo, ma che in sintesi sono cazzi loro.
Io credo che ci abbiano provato almeno venti volte, ma alla fine pare se lo siano messo via.
Pare.

Qualche giorno fa la vecchia mi prega quasi piangendo di procurarglielo, a mia scelta e sue spese.
So già come andrà a finire, provo a dissuaderla, ma sono quattordici riprese che danzo sul ring, le gambe sono stanche e alla fine, con una finta magistrale mi ha inchiodato all'angolo.
Io lo so, lei lo sa.

Mi faccio mandare un preventivo, le dico il prezzo che dovrebbe pagare.
Naturalmente si aspettava di spendere la metà... mi sta lavorando sotto, cerca il fegato col sinistro per trovare il mento con il montante.
Io mi copro, ma lo so benissimo che a tenere i giù gomiti prima o poi il tozzone arriva.

Insomma, telefona qui, telefona là, il prezzo più o meno rimane lo stesso.
Il tutto sempre dovendomi poi confrontare con la vecchia.

Alla fine sono troppo stanco, e il destro lo vedo arrivare, ma non ho proprio la forza di passarci sotto, nè di tirare su il guantone sinistro.

Insomma, quanto cazzo vuole spendere signora?
La metà del prezzo in preventivo, è l'ovvia risposta.
Va beh, io mi sono proprio rotto i coglioni, lei mi dia quello che vuole che glielo ordino, e vaffanculo.

Questi hanno una marcia in più, altrochè.