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MAIALITA'

2012-02-10T11:31:50+01:00

Stamattina, dopo colazione, mentre mi facevo la barba ho lasciato partire un rutto stellare, violentissimo e molto lungo.
Il che, nel mio caso, non rappresenta un comportamento anomalo nè tantomento eccezionale, ma la più piatta normalità.
Difatti non sarei qui a scriverne, se non fosse per il fatto che, per ragioni ignote - chissà, forse era il mio miliardesimo crepo sopra i 100 dB - mi sono soffermato per un attimo a riflettere sui motivi reconditi di questo mio abominevole comportamento sociale.

Mi spiego meglio: non è che il mio ragionamento si concentrasse su quell'ultimo, per quanto ragguardevole, rutto.

Il tema è che nell'arco di ogni mia singola giornata si verificano episodi che in altre famiglie e/o contesti sociali sarebbero considerati degni di fucilazione sommaria.
(Mi si consenta però di aggiungere che in civiltà notoriamente più avanzate della nostra in tema di spiritualità, quali la Cina millenaria o il maomettano Nordafrica, sarebbero invece degne di lode o quantomeno normalissime.)

Certo, tali licenziose esternazioni sono frutto di un educazione che per qualcuno si potrà dire libertina, ma io direi invece illuminata.
Se gli dei o la natura fossero contrari all'emissione modulata di metano intestinale, il nostro organismo non sarebbe predisposto in tal senso.
Tanto vale, quindi, trasformare una semplice funzione corporea in arte contemporanea.

Certo, poi non ci si può lamentare se, come mi è capitato l'altro giorno, il piccolo di famiglia ci sveglia con una bronza possente a 5 cm dal viso.

Volendo essere più scientifici, tali episodi si possono comunque classificare per categorie: scorregge (naturalmente), scaccolamenti, rimozioni manuali di cerume, asportazione di peli nasali a strappo, scatarrate e, naturalmente, rutti terrificanti.

Oltre a queste macrofamiglie, c'è poi tutta una serie di piccole infamie quotidiane che è difficile ricondurre a categorie precise, ma che ben testimoniano l'esistenza di una più ampio ma particolarissimo frame of mind, quali pisciare nella doccia, scorreggiare in faccia al cane, un ripudio filosofico della carta igienica... insomma cose così.

Ora, non voglio certo paragonare tale illuminato livello esistenziale alla scuola socratica ateniese però, credetemi sulla parola, quando persone estranee vengono a contatto con le sue più triviali esternazioni, l'esito può essere insospettabile.
Non esiterei addirittura a definire questa maialità come una sorta di strisciante dottrina, in quanto capace di attrarre discepoli, formare proseliti e, soprattutto, scovare ovunque potenziali o già entusiasti praticanti.

Perchè il maiale è in tutti noi, in fondo.
E' solo una bigotta e malsana educazione a tenerlo nascosto in qualche recondito e buio porcile della personalità, ma per quanto si tenti di dimenticarlo, lui è sempre lì, esiste, e non muore mai.
Che ci piaccia o no, noi siamo bestie multiformi, capaci di incarnarci a seconda dei contesti in lupi, pecore, vacche, leoni, cani rognosi.
O maiali, appunto.

Si, anche lei, cara contessina Serbelloni Vien dal Mare, crede che io non sappia che quando molla una bella scurza tra le sue coltri di organza infila poi il nobile nasino sotto le coperte per gustarsene l'afrore, ridacchiando come una troia di Macao?
O che tu, illustre notaio o capitano d'industria, non ti esalti come un centravanti che segna nella finale dei mondiali, quando ti volti verso la tazza e constati di aver sganciato uno stronzo monumentale?

Ed è per questo che, in tanti anni di pratica, sono stato diretto testimone di incredibili trasformazioni comportamentali.

Persone che più di una volta, per la loro educazione prussiana, avevano rischiato un'orrenda morte per embolìa pur di non mollare un micropeto in un ufficio o in un salotto, dopo che gli avevo candidamente scorreggiato in macchina o averli sottoposti ad un rutto soffiato da sbiancare i capelli, sono capaci di rivelarsi laidi come verri selvatici.
Magari non subito, a volte ci vogliono anni di caccole tirate sul maglione o di pèti in faccia con rincorsa, ma poi il maiale che è in loro comincia a manifestarsi, e sono capaci di exploit da applausi a scena aperta.
E non è solo autodifesa, credetemi, si stanno divertendo.

SCONTRO DI TITANI

2012-02-05T19:08:18+01:00

Stanotte i Patriots guidati da Tom Brady si giocheranno il Superbowl con i Giants di Eli Manning.

Quasi tutti guarderanno la partita per vedere le ricezioni di Victor Cruz, Wes Welker e Rob Gronkowski (se giocherà).
Ma la partita vera, come sempre, si giocherà in trincea.

Da una parte la front four difensiva dei Giants, dall'altra la linea d'attacco dei Pats.
Lo scontro decisivo sarà questo: tra gli iperatletici rapper di NY ed i forzuti poliziotti normanni della vecchia Boston.

Il che sembra un pò una metafora, la nuova America contro la vecchia, democratici contro repubblicani (o Tea Party), Obama contro Reagan.

Quanto tempo avrà Brady per leggere le coperture e scegliere il ricevitore libero?
Sono quasi sicuro di aver scritto più o meno la stessa cosa prima della finale tra le stesse squadre di 4 anni fa.

Per parte mia, non vedo l'ora di godermi la battaglia tra le fanterie, di studiarmi gli assegnamenti dei blocchi, gli allineamenti difensivi e gli stunts.
E anche le coperture sugli slot receivers.

Sinceramente, non saprei per chi sbilanciarmi in un pronostico.
Il giovane Manning mi piace molto, anche se ritengo Brady (che peraltro mi sta sui maroni perchè lo invidio come una bestia!) uno dei più forti qb che abbiano mai calcato un campo da football.
I ricevitori di NY sono però complessivamente migliori, e possono compensare un eventuale piccolo gap nel gioco aereo.
Il running game dei Giants sulla carta è più incisivo, ma nella semifinale contro Baltimore i Pats sono capaci di prendere un sacco di primi down su corsa contro la difesa più forte della Nfl.
La difesa di NY ha un roster superiore, ma anche qui c'è un fattore compensativo non da poco, che si chiama Bill Belichick.
Insomma, siamo lì, dovrebbe essere una partita giocata e vinta sul filo, magari con un field goal finale, ma in un superbowl non si può mai dire.

Certo però che quel Jason Pierre Paul potrebbe diventare un nuovo Reggie White...

PICCOLA PARABOLA DELL'EQUITA'

2012-01-31T11:49:04+01:00

C'era una volta una coppia sposata, dove lui appena possibile faceva le corna alla moglie, ma anche lei, sotto una facciata rispettabile, era una grandissima troia, che non solo la dava via con grande copia e leggerezza, ma a volte pure sputando sulla foto del marito.

Ora, un bel giorno, questa puttana iniziò a pensare che la sua apparente rispettabilità, nonchè e soprattutto il suo futuro mantenimento economico, avrebbero potuto risultare compromessi dall'atteggiamento libertino del marito.

Allora cosa fece?
Iniziò a farlo pedinare, a raccogliere foto e mutande sotto il letto, a fargli cazziate, a prendergli i soldi che lui si spendeva in tradimenti dal portafoglio.
Pagò persino un ex guerrigliero serbo per mandargli lettere minatorie e per ricattarlo.

Va beh, fino qui ci poteva anche stare.
Le donne quando si mettono in testa una cosa non ci sono cazzi.

Il marito, che non era poi coglionissimo, o forse si, pensò che lei gli avrebbe proposto: ok, fermiamo tutto, andiamo fuori a cena, sediamoci intorno a un tavolo e mettiamoci d'accordo, da oggi in poi faremo la famiglia seria.

Senonchè la troia non è che smise di farsi trombare a destra a manca, a spendere in gigolò e cotillons i soldi del marito, nemmeno a ridere davanti alla foto del povero coniuge mentre qualche mandingo siculocalabrese se la lavora da dietro.
E il guerrigliero serbo fu incentivato a passare anche alle mani.

Il giochino così non girava mica più tanto bene.

Se vuoi che io smetta di tradirti, almeno mettiti in riga anche tu, no? - pensò il marito attonito.

Provò a spiegarle: almeno chiedimi solo i soldi per mantenere la casa e la famiglia, non anche quelli per pagare le rate della Porsche del tuo amante.
Smetti di farti scopare da tutti, in primo luogo da quei pezzi grossi che non parlano neanche la nostra lingua.
E poi, ti ricordi che ti avevo prestato quella bella sommetta tanto tempo fa? Allora prima di chiedermi di pagare di nuovo e di più, magari restituiscimi quello che mi devi, e poi ne vediamo assieme da dove ripartire.

Se no continuiamo pure a giocare all'incularella, però prima o poi finisce a schiaffoni.

Ma la moglie, grandissima troia, continuava a fare orecchie da mercante.

THE IRONMAN SPIRIT

2012-01-25T11:50:37+01:00

La finish line a volte può avere la forma di un bidet.

Sabato mattina sono solo con Barney, e dobbiamo uscire per fare qualche acquisto e portare Wally a passeggiare sulla Mura.

Stavo già covando una leggera alterazione intestinale, ma ancora non lo sapevo.

Carico figlio e cane in macchina e partiamo verso la metropoli.
Proprio mentre transitiamo accanto al cartello FERRARA, avverto un leggero spostamento ventrale e, pregustandone il tanfo e in lighthearted mood, rilascio una placida loffa.

Peraltro è solo l'ennesima scurza di quella fottuta mattina, iniziata come sempre con un copioso doppio deposito seguito però da un paio d'ore di pèti quasi continui.

Ecco, questa enorme frequenza emissiva, nonchè il relativo e progressivo declino da una tipologia "mitragliatrice Gatling" verso la ben più inquietante "bomba chimica con silenziatore", data anche la mia ben nota esperienza in materia, avrebbe dovuto far accendere qualche segnale di allarme.
Ma era sabato mattina, ed ero totalmente rincoglionito dopo aver subìto ore di esercizi sulle frazioni di Barney.

Ma torniamo alla loffa.
I primi decilitri sono costituiti dal collaudato gas nervino ad aggressione istantanea, ma poi, subdolamente, l'allegro rilascio si conclude con una leggera, ancorchè fortemente acidula, coda liquida.
Mentre il mio sogghigno si trasforma in una maschera tragica, i sistemi automatici di valutazione stimano all'istante:
1 - un danno volumetricamente non grave, tipo 1/4 di bicchierino di grappa Nardini, insufficiente a superare la barriera composita di folta pelliccia, mutanda opportunamente spessorata e jeans;
2 - un ben più temibile "effetto napalm" dovuto alla violentissima acidità del composto, capace di trasformare la zona colpita in una piccola Hiroshima, con ovvio epicentro nei contorni del cratere, che iniziano quasi subito a bruciare come tizzoni infernali.

C'è un brevissimo istante in cui si impone una scelta non meditabile.
Tornare a casa a sirene spiegate per le necessarie operazioni di decontaminazione, ovvero proseguire come se nulla fosse, stringendo i denti e ben sapendo di avere davanti un centinaio di terribili minuti?

Ma io sono stato un triplice ironman, capace di portare a casa la pelle in circostanze ben più degradanti e dolorose, e questo retaggio ha il suo peso.
E' deciso, dunque: si va avanti, e sia quel che sia.

Finchè restiamo in auto, limitando il più possibile i movimenti della parte inferiore del corpo, e fatta eccezione per la trasitoria ondata di gas nauseabondo (povero Wally, con il suo olfatto canino, ma è ben abituato), non si verificano criticità decisive.

Ma quando iniziamo la passeggiata sulla mura, e ad ogni passo sembra che mi si accenda un nuovo fiammifero antivento in zona presfintèrica, mi tornano in mente - non scherzo - le crisi semimortali della maratona di Nizza o della frazione ciclistica di Roth.
E, come ho imparato in quelle circostanze, so che non c'è altro modo di sopravvivere che mettere pazientemente un passo davanti all'altro, cercando di pensare ad altro che alla pena infame, mentre una fottuta smerigliatrice mi lavora sadicamente l'interno chiappe.

L'ultimo tratto di passeggiata è orribile: per distrarmi racconto a Barney una storia di mostri, curiosamente somiglianti ai demoni danteschi che nel contempo mi lavorano il culo con ferri roventi.

Ma sono alla macchina.
Ho un flashback visivo del teschio da prigioniero di guerra di MV, quando abbiamo finito assieme il mostruso tratto di bici dell'Idroman 2010.
Proprio come allora, c'è solo un breve istante di tempo per ristorarsi prima di gettarsi nell'inferno, in questo caso la fottutissima spesa all'Interspar.

Con una botta di culo (meglio di no...) riesco a parcheggiare a tre metri dagli ascensori - Barney è ignaro di tutto, ma mi osserva di sottecchi come se fossi un curioso animale.
Quando sono dentro il supermercato, e come in un miraggio al contrario mi sembra di veder scorrere i cartelli kilometrici prima del traguardo, mi trascino ormai come uno zombie di Romero.

Il momento della verità di un ironman arriva a una quindicina di km dalla fine.
Qui invece quando, ormai lanciato verso le casse, Barney mi ricorda che non abbiamo comprato il ketchup come promesso, e naturalmente devo ripercorrere quasi tutte le corsie prima di trovarlo, il maledetto.

Ma ce la faccio.

Guido con calma verso casa stile Fittipaldi a Kyalami nel 1975.
Sono un reduce di Khe Sahn che sente, ovattato per le ferite, il rumore dei rotori degli elicotteri Huey che lo porteranno finalmente via dalla piana in fiamme, e sogno solo di immergere il didietro in un enorme bidet di acqua ghiacciata.

E anche questa l'ho portata a casa.
Un'altra finish line.

AUGURI CHAMP

2012-01-17T13:30:19+01:00

Come sono sicuro di aver già raccontato anche in questa sede, il mio "rapporto" con Muhammad Ali nasce molti anni fa, quand'ero un bimbo, e mio padre quasi sempre mi permetteva di restare alzato fino a tardi per vedere i match dell'Epoca d'Oro del pugilato.

C'erano tanti grandi campioni, e nell'immaginario di un bambino ciascuno aveva un ruolo netto e definito, quasi salgariano.
Monzon, con la sua faccia da comanchero, era il cattivo per antonomasia, un killer spietato venuto dalla misteriosa e remota terra dei gauchos.
Duran forse un selvaggio trovato dagli esploratori nelle impenetrabili jungle centroamericane (?), il cui soprannome di Manos de Pedra ispirava al contempo paura e rispetto.
Frazier era la forza bruta, una specie di carroarmato, un uomo delle caverne dalla furia senza limiti, inarrestabile.
Ken Norton, il mandingo dal fisico scolpito nel bronzo.
Ron Lyle, il galeotto, che mi immaginavo combattere con palla di ferro e catena alla caviglia, ed Earnie Shavers, il bombardiere sosia del mandrakiano Lotar.
Solo Foreman non mi faceva, allora ed erroneamente, grande impressione: l'avevo visto perdere ignominiosamente sia nel Rumble in the Jungle che in un ben più modesto incontro contro Jimmy Young. Mio padre, durante quest'ultimo incontro, aveva riso della sua incapacità a battere un avversario mediocre, e quindi per me era bollato come una sorta di gigante d'argilla.

Ma Ali, beh, lui era una storia a parte.
Potrei dire che era un incrocio tra Sandokan, Zagor e Luke Skywalker, ma non renderebbe affatto l'idea.
Ali era Ali.
Se la boxe per me era una sorta di Olimpo, popolato da divinità ed eroi da fumetto, lui si ergeva sopra tutti come uno Zeus, inarrivabile.

E' facile, oggi, bollare quest'immagine come l'ideale di un bambino.
Ma sarebbe un errore storico.
A quei tempi, Ali era l'uomo più famoso della Terra, conosciuto ed amato non solo nel modo occidentale, ma un idolo assoluto per gli africani, gli asiatici, i sudamericani, probabilmente anche per gli eschimesi o i tuareg.
Non mi viene in mente nessun altro che sia stato capace di tanto.

Ogni suo match era un evento capace di fermare gli uomini di tutti i continenti, e forse anche il tempo.
Se ne sarebbe parlato per mesi, sia prima che dopo, e nel breve istante in cui il combattimento aveva luogo, tutto il mondo stava attaccato alla tv o alla radio col fiato sospeso.
Internet non c'era nemmeno sui libri di fantascenza e persino la diffusione di immagini televisive aveva limiti fortissimi.
Ma ogni suo gesto, anche al di fuori del ring, aveva un eco enorme.
Oggi e' impossibile anche immaginare un fenomeno del genere, perchè non si è mai più verificato, ma allora Ali travalicava qualsiasi confine geografico, religioso o politico, e la boxe, con lui, divenne uno sport universale.

Ricordo una volta che stavo guardando su una delle prime tv private un film di kung fu, dove c'era il solito pestaggio infinito tra l'eroe e almeno dieci assalitori.
Mio padre passa per di lì, guarda un attimo lo schermo e mi fa"si, eggià.... mi piacerebbe vederli tutti contro Cassius Clay (l'ha sempre continuato a chiamare così), anche con un braccio legato dietro la schiena".
Mi sembra sia successo ieri.

Qualche anno dopo, appena prima dei suoi ultimi match, in quel mondo così avaro di informazioni ebbi la fortuna (destino?) di trovare, in una rivendita di libri e fumetti usati, una copia de Il più Grande, la sua unica biografia allora disponibile in Italia.
Quel libro, negli ultimi 30 anni, l'ho letto e riletto centinaia di volte, ed anche se è praticamente consunto, è ancora nella mia libreria - assieme a tanti altri testi usciti successivamente.
Ogni tanto ne rileggo ancora qualche pagina.

Un altro oggetto che mi torna subito in mente pensando ad Ali è il mio sacco VIS, omologo del "punching-bag pesante" che veniva ben descritto in quel libro.
Mio padre me lo regalò all'inizio del 1980, quasi contemporanamente al tragico atto finale di The Last Hurrah contro Holmes, cedendo dopo un serrato assedio durato molti mesi.
E io passavo dei pomeriggi a prenderlo a cazzotti in giardino, sotto la tettoia e con qualsiasi condizione meteo.

Ma non mi limitavo a colpirlo, cercavo di copiare il più possibile lo stile del mio idolo: vola come una farfalla/pungi come un'ape, danzandogli intorno in una passabile imitazione dell'Ali Shuffle, tempestandolo di jab a ripetizione e facendo partire ogni tanto dei cross destri o delle combinazioni veloci.
Lo so, sembrano tipiche demenze adolescenziali, anzi lo erano, ma mentre tiravo cazzotti ricreavo a mio uso e consumo tutto un magico mondo di avventure lontane, mitologiche, immaginando di distruggere Frazier a Manila o di danzare attorno a "la Piovra"Ernie Terrell (che pure non avevo mai visto nemmeno in tv).

Poi iniziai a frequentare la palestra, i miei genitori erano contrari e mi avevano posto il veto, ma mio zio aveva fatto un pò di pugilato amatoriale e li aveva convinti spiegandogli che fare i guanti era una cosa ben diversa dai combattimenti in tv.
Ed anche tra quelle vetuste corde, in barba agli insegnamenti del povero maestro, cercavo di danzare in punta di piedi e colpire all'improvviso, piuttosto che scambiare colpi ben piantato sul tappeto.

Nel frattempo, Ali sul ring aveva chiuso, e adesso c'era una nuova, anche questa memorabile, generazione di campioni, ma tutti loro erano stati influenzati profondamente dall'eredità che The Greatest gli aveva lasciato.
Basti pensare a Larry Holmes o Sugar Ray Leonard.

Io poco dopo scoprii la kickboxing e mi si aprì davanti un cammino diverso, ma non ho mai smesso, e non smetterò mai, di essere innamorato della boxe.

E non smetterò mai di amare ed ammirare Muhammad Ali.
Forse mi è ancora più simpatico adesso, afflitto dal Parkinson ma capace di trasmettere un lucente messaggio di fede, soprattutto nel prossimo.
Mi sono commosso, e mi commuovo ancora, come un bambino quando rivedo la cerimonia di accensione della fiamma olimpica ad Atlanta.
O quando, quasi incapace di parlare, andò ad incontrare il dream team di basket: in mezzo a quei giganti poteva sembrare meno imponente del solito, ma era proprio grazie a lui se loro potevano guadagnare milioni senza chinare la schiena davanti a nessuno, e lo sapevano tutti molto bene.

La mia casa è piena di libri, dvd, vhs, oggetti che parlano di lui.
Certo, non dico che Ali sia stato perfetto, nessuno lo è, ma di sicuro è stato un uomo di valore assoluto, semplicemente inimitabile.
I miei figli lo conoscono e lo rispettano, a volte guardiamo qualche suo match insieme, e una volta ho sentito Barney raccontare ad altri bimbi, rapiti, brani della sua leggenda.

Nel mio garage è appeso il vecchio sacco, e ogni tanto, ancora oggi, con un sogghigno gli tiro qualche cazzotto affettuoso.
Purtroppo però, nel farlo, non riesco più ad evocare quegli incontri fantastici.
Un pò è perchè sono diventato un vecchio stronzo, ma è anche che oggi su dvd o YouTube posso vedermeli tutte le volte che voglio, e come la scienza cancella fede e magia, la tecnologia si porta via la capacità di immaginare e sognare.

Questo mondo è diverso, forse troppo, ma comunque possa cambiare, nell'immaginario collettivo resterà sempre un unico e solo People's Champ.

Buon Compleanno, dunque, vecchia farfalla.