ancora pezzettini

Grazie

(Doveroso) Riassunto puntate precedenti.

(Qualche parola, solo perché anche se spesso sento di essere invisibile me ne accorgo di non esserlo.

Qualche parola perché so di essere ingiusta con chi aldilà di quanto possa stupidamente fare io per non essere benvoluta, ha deciso di volermi ancora un po' bene).

E allora provo a dire.

Da un po' non mi dimentico quasi mai di innaffiare le piante. Le piante ricambiano questo piccolo gesto donandomi verde in quantità e pezzettini di rosso e rossa e bianco e viola.

Gli occhi ogni tanto mi danno fastidio, è inevitabile. Ma non come prima, non come tempo fa quando erano diventati ferocemente ribelli e un po' nemici. Adesso sembra che abbiamo fatto pace.

E poi ci sono i miei. Anzi, prima di tutto ci sono i miei.

Sento che mi si scappano tra le dita.

Li sento fragili. Ogni giorno diventano più fragili, e io con loro.

Mia mamma è stanca e spesso non ha voglia. Lo so, lo sento. E ho paura.

E mio padre... che dire, mi manca l'uomo sicuro e sveglio che è sempre stato. Spesso guarda il mondo con gli occhi grandi, come se fosse lontano. Ed è lontano.  Non mi abituo ancora a questo uomo che si dimentica le cose, a volte anche quelle più minime e scontate e che ha paura.

Ho paura anch'io, tanta paura.

Il mio pensiero si trova quasi tutto il tempo  rivolto su di loro. Come se il mio pensiero potessi cullarli e proteggerli. Come se pensarli con forza fosse un modo per tenerli stretti stretti.

Rileggo un po' a rallento le frasi che ho scribacchiato.

Ho  scritto un paio di volte la parola "tempo", ma tutto somato sono un orologio fermo. Ho poca voglia di darmi la corda oppure solo me ne dimentico, come di altre tante cose, ultimamente.

I giorni a volte mi trovano un po' male.

Ogni tanto quasi quasi bene.

Spesso però,  i giorni decisamente non mi trovano.

Spesso non so dove sono e non so dove appartengo.

Solo esisto e se devo proprio dirlo, mi  sento persa e spopolata.

Una belva respirando dentro un labirinto.

Il labirinto come immagine letteraria mi è sempre sembrato molto pregno. Ma ora no. Perché in questo labirinto del filo d'Ariadna non spunta neanche una minuscola a.

In questo labirinto manca l'aria e i muri sono deserti. Nessun sogno disegnato a matita, nessuna voglia appesa. 

So che questo silenzio che dura ormai da mesi, non è molto giusto con le persone che, chissà per quale strano motivo (e me lo domando veramente), mi vogliono bene, ma ad altro non ci riesco. Il silenzio mi protegge. Me ne nascondo dentro come in una fortezza. A volte funziona. Altre volte invece no.

Non so, è come se avessi il cuore spento spento spento che più spento non si può.

Leggo il dolore e la gioia di qualche amico e questo dolore e questa gioia la sento e la capisco, ma non riesco a fronteggiare la tastiera. Non so cosa dire. Neanche un piccolo "ciao" per far capire che il dolore e la gioia la sento e la capisco. Mi odio davvero per questo egoismo. Non è di certo indifferenza, anche se a volte può sembrare. È solo che non so fare altro in questo tempo.

A volte, come una favilla, appare  un qualcosa come una voglia di scrivere, di dire, di giocar con le parole, ma passa troppo presto. Non dura neanche il brevissimo attimo di prendere la penna o aprire un nuovo file word.

Tutto mi sembra assai inutile, vano, inadeguato.

Che dire, per molto tempo non ho potuto nemmeno scrivere queste righe sfilacciate, perché quel che abbiamo dentro, nel bene e nel male, diventa tondo e palpabile e reale e toccabile quando viene detto e io, come mi capita spesso, non ho la forza di guardare in faccia la realtà. Preferisco ammutolirla, come tutto fosse un incubo che svanisce appena il sole ti bacia gli occhi e tu ti svegli.

Solo che il sole mi bacia gli occhi e non mi sveglio.

Oppure il sole mi bacia gli occhi e mi sveglio essendo sempre e comunque questa persona che sono e che non mi piace.

Tutte le persone hanno il loro dolore e le loro paure e io sto solo guardandomi l'ombelico. È troppo egoista questo attegiamento, lo so. Ma qui e adesso, altro non posso.

Un tempo canticchiavo "il meglio deve ancora venire" ma adesso non più.

In questi giorni Liga mi lecca le ferite col suo "ci pensa la vita va bene così".

Ma, a dire il vero, non so se così va veramente bene.

Anzi, credo che così non va per niente bene.

Intanto, magari la Pasqua sia un buon tempo per ricominciare a sentire, come sentivo prima, che il meglio deve ancora venire.

Serena Pasqua e di cuore, grazie (anche se un cuore spento ringrazia in modo poco adatto).