UbriacaDiStelle

Arrivederci!

Ho aperto un nuovo blog.
Invito chiunque sia interessato a farci un salto, e a lasciare un commento qualora ne avesse voglia, perchè da ora in poi, è lì che scriverò.

Tanti saluti a tutti!

http://blog.libero.it/Weallhavesecrets/

Paura.

Non ci posso pensare, proprio non posso.
Continuo a sentire quella canzone che mi strazia l'anima, e non so neanche perchè, a ripetizione.
E' come una droga.
Mi stordisco con quella musica e non penso a niente.
Non posso fare altro.
Mi trovo sulla via che porta al posto che ho sempre voluto trovare, e tutt'a un tratto sono così spaventata dall'idea di sbagliare qualcosa che continuo a camminare bendata per non vedere la meta che potrei anche non riuscire a raggiungere.
E continuo a sentire nella testa una voce che mi ripete che non si può sentire la mancanza di qualcosa che non si è mai avuto per davvero, quindi è meglio se lascio stare adesso, che non ho ancora ottenuto nulla, perchè fallire ora farebbe meno male che perdere tutto quello che ho sempre voluto, dopo aver assaporato cosa significa averlo in pugno.

Ho paura.

Cammino bendata, tra le note di una canzone che mi fa venire la pelle d'oca, però non mollo, non ancora.
Continuo a camminare, anche se non vedo dove sto andando.

Happy something to me.

Forse è semplicemente tutto sfumato.
Stemperato.
I miei sentimenti per Emme.

L'attrazione rimane, e l'affetto anche, ma non c'è più nient'altro, credo.
Forse perchè mi è partita la testa per Harry (ovviamente nome in codice, in onore di un film), e mi è partita talmente tanto che evito, anzi, mi impedisco proprio di pensarci, perchè ne sono terrorizzata.

Mi sento sopraffatta, quindi accantono.
E si capisce quanto grave sia dal fatto che invece di parlarne e parlarne, e pensarci in continuazione, come sono solita fare agli inizi di una, diciamo così, infatuazione, non riesco nemmeno a pensarci.

Io reprimo solo i pensieri che mi spaventano a morte.

In più, a forza di parlarne nei primi tempi, mi sono annoiata con la mia stessa voce, e sono sembrata patetica alle mie stesse orecchie.
Quindi basta, ho deciso.

Agire sì, pensare no.

E' normale che io sia così atterrita, solo perchè si è parlato (vagamente, e solo vagamente in modo semi concreto) della storia (se così si può chiamare) tra noi?
Io non sono fatta per essere una metà, io non sono fatta per aver bisogno di qualcuno, per essere dipendente.
E' il modo più facile e veloce per autodistruggermi.

E' passato un mese, dall'incontro al kebabbaro, in cui tanto non sapevo cosa aspettarmi, che non ricordavo nemmeno che forma avesse, avevo paura di non riconoscerlo, di non sapere di cosa parlare, perchè era tanto che non avevo un primo appuntamento, o meglio, un appuntamento con una persona che conoscevo così superficialmente.

E invece.
E' stato così sorprendentemente facile parlare e ridere con lui, sin dalla prima uscita.

Ricordo di non aver guardato l'orologio neppure una volta, di essermi sorpresa, al momento di tornare a casa, che fossero già passate tre ore.

Ricordo la confusione in macchina, e tutte quelle luci.

E tante risate.
Era tanto che non ridevo così e che non mi trovavo così immediatamente a mio agio con un ragazzo.

Un mese.
Di che poi..?
Mah, tanti auguri a me.

Colpi all'anima.

Giornata di sbalzi d'umore.
Strano, direte voi.
E vabbè.

Arrivo all'università, e vedo le ragazze.
Saluti, sigaretta, caffè, altra sigaretta, chiacchiere, chiacchiere, chiacchiere.

Improvvisamente, dal nulla e con estrema tranquillità, Licia mi sgancia la bomba:

- Ho visto il tuo amico prima.

Pausa.
Primo pensiero : Mmm...quale?!
Poi ricollego che l'unico dei miei "amici" che Licia conosce è Emme.
E lì sento la mazzata in faccia.Cioè sento proprio il rumore della mazza da baseball immaginaria che ormai mi colpisce almeno almeno una volta al giorno (media alta, cazzo, sì!) : BOM!
Accuso, perchè, che altro potevo fare.
Risata isterica da dodicenne in calore.

Ma non è che faccio sempre così, io.
E' che ultimamente non ci ho pensato per niente, perchè ero tutta presa dal mio nuovo amico, e in più non lo vedo da un pezzo.

Vabè, penso, se ne sarà andato. Aveva lezione. Vabè!

E mi dirigo verso la macchinetta del caffè, di nuovo, che mi sento parecchio rincoglionita oggi.
Giro l'angolo, e BOM! (di nuovo) eccomelo qui.
Vedo occhi, occhi, occhi, spalle, ancora occhi, capelli.
E quella camicia assurda di quelle che vanno un sacco di moda adesso.
Mi saluta, sento la mano sul fianco.
Saluto, Alessia gli chiede una cosa sulla lezione. Loro parlano e io lì, con la faccia da scema imbambolata, che lo fisso.

Finiscono le chiacchiere, si salutano, lui si gira e mi lancia uno sguardo, prima di girare l'angolo.

Ho ridacchiato come una ritardata per almeno mezz'ora.
Mah.
E' che, per quanti nuovi, simpatici, intelligenti e aitanti "nuovi amici" io possa frequentare, cazzo, lui è sempre lui,

e ogni volta è sempre un colpo all'anima.

Io volo.

"Che hai oggi? Sei diversa. Tu sei sempre allegra, ma oggi
è diverso, è come se irradiassi felicità. Ecco perchè la gente non
riesce ad evitare di girarti intorno."

Ecco. Questa è la frase che mi descrive oggi.
E' vera la storia che karma positivo attira karma positivo, e anche che karma positivo attira le persone e le tiene in orbita intorno a te.
Oggi mi sono svegliata con un umore strano, quello tipico di quando ti capita qualcosa che ti scuote, e inizialmente non riesci a capire se ne sei felice o triste, non sai come registrare gli avvenimenti.

Ecco.
Poi però le immagini di ieri sera, e le parole, e i gesti, mi sono tornati alla mente, e ho deciso.
Ho deciso che sono felice.
Ho deciso che mi piace tutta questa storia.
Che nell'instabilità ho trovato la mia stabilità, e mi sta bene così.
Mi va bene.
E'...è bello.

E così, oggi...oggi io volo.
Volo perchè per adesso, va bene così.
Va alla grande così.