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Post n°12 pubblicato il 22 Agosto 2009 da lunadicristallo01
Oggi la nostra cucciola ha 25 giorni, da quando è nata la nostra vita è cambiata... ora mi chiedo: ma come ho fatto a vivere senza di lei fino al mese scorso? Da quando è con noi mi commuovo se me la nominano, se le fanno i complimenti, se vedo delle pance, se guardo il video che ho fatto circa un mese prima che nascesse alla pancia x far vedere i calci, la guardo così spesso e penso a quando lei era dentro di me... non mi manca la panza, i 15 kg in + con questi maledetti 38-40 gradi, mi manca il pensiero che è dentro, lontana da tutti i pericoli, al sicuro dal mondo e mi manca non vedere la pancia muoversi.... poi la guardo... è lì... vicino a me... guardo quei suoi occhi meravigliosi che scrutano il mondo, sento la sua voce, i suoi versetti, vedo gambe e braccia muoversi e.... e mi innamoro ogni giorno di più... e ogni giorno mi ritrovo sempre di più ad amare il mio OGGI... il mio OGGI composto da lei e dal mio amore... composto da sonno, stanchezza, caldo, doloretti, ma composto anche da AMORE, gioia, felicità, commozione, emozioni... un turbinio di emozioni... emozioni che ogni giorno sono sempre più grandi, più reali, più vere....
TI ADORO CUCCIOLA....
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Post n°11 pubblicato il 22 Agosto 2009 da lunadicristallo01
(8 agosto 2009) Ti guardo dormire |
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Post n°10 pubblicato il 22 Agosto 2009 da lunadicristallo01
La dpp per la nostra cucciola era per il 23 luglio, invece ha pensato di aspettare ancora qualche giorno e il 27 luglio alle 6 di mattina mi si sono rotte le acque, le contrazioni sono iniziate alle 8 di mattina e son durate e sempre più aumentate fino alle 23 la sera quando siamo scesi in sala parto... non smetterò mai di ringraziare il mio Amore che dalla sera alle 23, fino alle 6 e 48 del mattino dopo, quando Isabella Noemi, la nostra cucciola, ha visto la luce per la prima volta mi è stato accanto, ha sopportato e mi ha bagnato faccia e fronte... grazie Amore mio... grazie per tutto e anche per il capolavoro che abbiamo fatto insieme... :):) |
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Post n°9 pubblicato il 22 Agosto 2009 da lunadicristallo01
come capita nelle ultime settimane anche stanotte dormire è ardua impresa... sono ormai 10 notti che tra caldo, zanzare, dolori e gonfiori vari non riesco a dormire... e allora penso... penso alla mia vita, alla mamma, penso agli ultimi quasi 5 anni, a quanto sia cambiato tutto, a quanto sta per cambiare adesso che sta arrivando la nostra cucciola... :-) mi sembra ieri che per 2 anni e mezzo ci siamo visti tutti i we, estate, primavera, autunno, inverno, il lunedi mattina con meno sette gradi e lui che prendeva il pulman x tornare qui e rivederci poi il venerdi o il sabato dopo... quanto acqua ne è passata sotto i ponti, quanti cambiamenti, quante stagioni, quanto amore... ora sono già quasi 2 anni e mezzo che invece viviamo insieme, mangiamo insieme, dormiamo insieme e penso a cosa vuol dire stare anche una sola notte senza di lui... domenica quando mi hanno ricoverato la notte x le contrazioni è stata dura x entrambi stare divisi... penso e ringrazio tutti i giorni di averlo conosciuto... penso a come sarà tra poco, la nostra vita "a 3", a come sarà cullarla, cantarle la ninna nanna, farla addormentare, darle da mangiare, guardarla dormire, penso a come sarà fare tutto questo insieme... e mi emoziono tanto da piangere... :'-) |
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Post n°8 pubblicato il 22 Agosto 2009 da lunadicristallo01
E' l'1 e 41 e oggi è il 30 maggio... |
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Post n°7 pubblicato il 22 Agosto 2009 da lunadicristallo01
E' da un pò che ho preso questo quaderno ma ogni volta che ho pensato di scriverci, le parole mi sembravano superflue, salivano e poi morivano strozzate prima di uscire... |
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Post n°6 pubblicato il 22 Agosto 2009 da lunadicristallo01
Ode alle Divinita dal Crepuscolo: al Vento 23/11/2004
Strane Melodie escono dalla tua Bocca mentre muoio sulle Tue Labbra. Ogniuno é martire di se stesso, ogniuno é martire di se stesso. Ancora, ancora. La Poesia di una giornata, le parole cambiano senso ogni volta che le leggi. "Tu mi hai copiato!" Griderò a me stesso. E gioco con gli Spilli ma uno solo é Nero, dovrò conservarlo per la Fine. Il mio Sorriso diventa forzato mentre scopro di vivere due vite
con eco di angoscie che non si spegne. Solo una stella sopra il mio cielo troppo lontana la sua luce mi graffia Nasce in me l’esigenza di morire mentre il sole vomita la sua tiepida alba
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Post n°5 pubblicato il 22 Agosto 2009 da lunadicristallo01
Il buio 23/11/2004 Un momento di profonda tristezza aleggia persistente nella mia anima... Il buio... Il vuoto... Il niente... in certi momenti vivono in me, mi succhiano il sangue come i vampiri che vivono nella notte... Immagini vivide fanno parte della mia giornata, anche il nulla mi fa tornare a te, alle tue parole, al tuo continuo chiamarmi che adesso non sento più. basta poco per farmi scattare, per farmi assalire dalla rabbia, dal disprezzo, dal dolore, dalla disperazione che ho sempre vissuto in questo mondo... ma mi chiedo... perchè? perchè le farfalle vivono così poco in questa terra così triste? Sembra un telefilm in bianco e nero, loro portano quel colore inesistente che rallegra il mondo... una vita da bozzolo pochi giorni da farfalla e dopo poco si trasformano in terra.... perchè? La notte, mia temibile nemica che sbatte forte contro la melodia della mia triste e cupa musica mi aggredisce trattenendomi il fiato... Un rantolo... un attimo di disorientamento... Un diavolo entra in me, lo scaccio, lo uccido, lo squarto e ne tolgo le viscere e ne faccio uscire l’angelo che aveva imprigionato in esso. L’ho salvato, mi ringrazia e vola via e io piango mentre lo guardo abbandonarmi x sempre.... anche lui.......... Merlo solitario 22/11/2004 (GIUGNO 2003) Merlo solitario caccia via la solitudine da quegli occhi di cristallo. Bevi dalla fontana della vita minuscole gocce di rugiada. Bagna quelle tue piume nere e splendenti e vola lontano verso immensi e sconosciuti orizzonti che ti daranno il benvenuto con coriandoli di luna scheggiata. Una pioggia di stelle colorerà il nero del tuo corpo... 14 settembre 2004 20/11/2004 Lacrime... lacrime... quante lacrime versa oggi il cielo.... quanta tristezza nel mio cuore, in questa brutta giornata, una giornata fatta di mille domande, tutte senza risposta, senza significato, senza senso, ma alla quale vorrei rispondere o forse vorrei che fossi tu a farlo mamma, perchè è successo tutto questo? cosa stai facendo ora? sai che giorno è oggi? ricordi il passato? ora tutte quelle piante che ti regalavo sono qui, nella mia vita, nel mio cuore, hanno dentro una parte di te nel verde di quelle foglie che hanno visto tanto in questa casa, hanno sentito tanto, hanno vissuto in questa squallida vita, vedendo, toccando quello che accadeva tra queste 4 mura... il tuo primo compleanno senza di te, che sensazione strana sto provando, tu che sei polvere, io che sono viva, che parlo, che piango, che sono variabile come a volte lo è il tempo, che mi faccio mille paranoie, a volte sono inesistenti... Non posso comprarti e portarti dei fiori, non posso vedere lo sguardo nei tuoi occhi che vedevo quando te li portavo, a volte piangevi commossa, quando spesso non ti ricordavi nemmeno il mio, ma non importa, non sono il tipo che se la prende per niente... tu si, lo eri anche se non mi ricordavo la festa della mamma, ma non importa perchè alla fine me la sono quasi sempre ricordata... Avresti compiuto 62 anni.. invece non ci sei più ed io a volte mi perdo negli oscuri meandri della mia anima, facendomi mille domande, facendole a te col pensiero, ma non ricevo risposta, non ne ricevo da nessuno e alla fine... mi ritrovo qui... a vivere una vita a metà... domande senza risposta che mi porterò nella tomba, chissà se un giorno me le potrai dare... in questo momento, mentre scrivo... provo uno stato d’ansia, di tristezza, ma anche di fortissima rabbia, quella che ancora provo verso di te... ma è un crimine? no! non credo... mi dispiace, ma io questa fottuta rabbia che a volte non mi fa respirare LA PROVO... non ci posso fare niente, non posso cambiare da un giorno all’altro, non posso perdonare, non posso vivere appieno da quando te ne sei andata, ogni tanto un senso di colpa si aggiunge agli altri... ma perchè poi? un’altra domanda a cui non so rispondere... il cielo ha smesso di piangere e nel freddo di questa stanza ti saluto, buon compleanno mamma... TI VOGLIO BENE... Laura Mille luci spente... 19/11/2004 Mille luci spente che si accendono quando ti vedo, quando ti parlo, ti tocco, ti sfioro.... Sei in un sogno, un sogno che si impadronisce improvvisamente della mia anima, mille diari, quei diari, fatti di luce spenta accanto a un focolaio, scritti per anni di angosce totali, di depressioni che mi uccidevano dentro, vedo le pagine, una mano tremante di una vecchia ottantenne, le rivedo.. dita sciupate da una vita vissuta male, con lo sguardo incupito da pensieri assillanti, ora sono lì, in quella scatola che chiuderò per sempre, le mie mani non vogliono più toccare il buio, ne ho già "abbracciato" tanto, troppo, voglio rivederle vive e non vogliono prendere più quella penna che ha visto le macchie del quaderno... ora accanto al focolaio c’è un diario nuovo che sto aprendo pagina per pagina, la mano non è più quella di un tempo, è bagnata di lacrime passate ma non nuove... un sogno, il mio sogno: ora sei tu !!! |
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Post n°4 pubblicato il 22 Agosto 2009 da lunadicristallo01
La mia vita era spenta, ogni giorno era schifosissimamente |
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Post n°3 pubblicato il 22 Agosto 2009 da lunadicristallo01
LA STELLINA CON LE ALI DI FARFALLA |
Inviato da: diavoletta77kiss
il 23/08/2010 alle 11:30
Inviato da: L.u.c.e
il 24/08/2009 alle 23:01
Inviato da: nuovamente_Io
il 24/08/2009 alle 13:04
Inviato da: nuovamente_Io
il 24/08/2009 alle 13:03
Inviato da: unblogaquattrozampe
il 23/08/2009 alle 19:02