Opalescenze

...h 16:20

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Le cose giungono. Alle volte, stando fermi. Senza fare tanti giri in tondo. Andando solo verso sè stessi. Poca strada, infine, da farsi. Molta per trovarsi...non sapendo di essere sempre stati, a sé stessi, aderenti...

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Quante volte, così. In solitaria. Quante volte...

Struggente mancanza...di suoni...di vista...di odori...

di tutti i miei sensi in ascolto.

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io...

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"Sola.
Come una pianta sulla roccia.
Tanto più mi sferza il vento,
tanto più affondo le mie radici"

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E, dentro una musica, un abbraccio mi è culla

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"Qui", ovvero: Virtuale/Reale

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M'hanno detto che "qui" nulla mette radici.
In questo terreno le radici non radicano.
Questo è un terreno fatto d'aria.
Ed allora mi son chiesta che cos'è una radice.
Il dizionario mi dice è quella parte nascosta della pianta
che procura nutrimento  alla parte sua esterna.
Mi sono spostata un pò di lato e ho guardato una pianta nel suo insieme...la parte esterna e la parte interna.
A guardarla devo dire che, senza la terra che l'accontorna, le radici sono come gli stessi rami che al sole si protendono.
Si può girarla sottosopra, ma nulla cambia.
E' la terra che fa la differenza..che stabilisce le cose.
Radici o fronde.
Però è anche vero che se si capovolge il mondo
ed il cielo diventa terra e la terra diventa cielo,
le radici diventano fronde e le fronde radici.
Quindi se così fosse avremo le fronde/radici affondare nella bruna terra  e le radici/fronde protese nell'infinito azzurro del cielo.
Ma credo che questo non si possa fare.
Solo per finta, nei giochi e nei sogni, si può fare.
Sì, è vero... "qui" nulla mette radici..tranne le finzioni, i giochi ed i sogni....Sì è vero, questo, "qui", si può fare..senza bisogno di capovolgere il mondo.

marzo 2005

dunque...

...Quindici giorni netti di letto. Un paio per capire, mentre la febbre mi mangiava, che cacchio avessi visto che non si trattava di influenza, altri sei sempre di febbre alta per combattare una prima situazione (poco piacevole) e altri sei, passata la febbre, per sistemare un altra situazione (non meno piacevole della prima)...Bèh, se fai qualcosa, falla in grande. Così ho fatto. Ora un lento recupero.
Primo giorno oggi che riapro il pc. Vedo posta. Rispondo alle mail e ai messaggi e faccio un giro (molto ristretto a dirla tutta) turistico/blogghistico...Dei tre visitati, uno con una produzione/polluzione di post davvero notevole da recuparare...La lettura (superficiale, lo ammetto...ma non per noia, solo per mancanza di forze sia fisiche che mentali mie) mi riporta alla mente alcune cose da me già scritte, sia per condivisione di pensiero che di associazioni...Quindi: riposto.

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Gioco delle associazioni

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Giochi innocenti , per bambini.....(uhmmmm, lo dico? non lo dico?...poi magari qualcuno se ne ha a male!!! vabbè, non lo dico, sai com'è!? Meglio non incorrere sulla suscettibilità altrui!!) QUINDI: "Giochi innocenti per bambini...fate voi!!"

Gioco che incomincia dicendo il proprio nome ripetutamente come una cantilena...Una cantilena con un pò di sospiro....:
Rita...rita...rita.... 
E poi!?
Abbinare la prima parola che viene in mente ma che faccia rima (ho avvisato prima che era un gioco innocente... :o))

rita...rita...rita...rita
rita...gita
rita...vita
rita...zitta
rita...cripta
rita...Cita
rita...dita
rita...margherita
rita...rita...rita...rita...e poi?...Ecco, adesso arriva il bello...Un pensiero. Un pensiero un pò più articolato...Un pensiero semplice...Un pensiero delle elementari, poi i collegamenti nascono da soli..Devono essere immediati, però, senza rifletterci...Lo spunto è la vostra vita. Ciò che pensate di voi...Piccoli flasch...sintesi...

Proviamo:

Rita...gita...Gita..gitana...rita zingara...rita senza radici in un posto solo..rita con le radici nella sua terra...rita che mette radici nelle menti...nei pensieri...che si fa spazio in essi, in silenzio..Altri che mettono radici nei suoi...in silenzio...

rita...vita...rita sapore di vita...(la cantava anche Massimo Ranieri: "rita sapore di vita che cosa farò senza te e e...), rita che mangia la vita...rita che beve la vita....vita che mangia rita....

rita..zitta...Rita! stai zitta che è meglio...Zitta, non parlare, non fiatare...se puoi, non respirare...zitta rita non ti voglio sentire...Zitta rita, sparisci dalla mia vista...rita bastarda...rita maledetto il momento che sei nata...rita mangia pane a tradimento...rita puttana....rita sputi in faccia...rita picchiata...rita maltrattata...rita a che razza appartieni...alla tua, papà....rita perchè non muori...no, papà non muio...non ancora...

rita cripta...rita prima o poi nella cripta...rita come segreto..come segreto di tomba...tomba che sta sotto terra...rita che torna alla terra...

rita...Cita...rita curiosa come una scimmia....scimmia, ricordi ancestrali di sè...ricordi primordiali...ricordi di cordoni ombelicali...ricordi di mamma..ricordi di abbracci, di caldo e morbido seno...e profumo di buono...profumo d'amore...

rita...dita...rita come sabbia tra le dita...sabbia diventata tale nel tempo, nel vento...prima era roccia...E prima ancora? Mhà!...Sabbia...sabbia con tanto mare....mare che abbraccia...mare che cinge tutt'intorno....mare che lega....mare che separa....mare che unisce due sponde...

rita...margherita...rita che sfoglia una marghererita....Che sfoglia una margherita??...m'ama, non m'ama...m'ama, non m'ama...mama...mamma...moglie...m'ama, non m'ama...m'ama, non m'ama...ma chi, ama rita?...

Fatelo...lasciate scorrere le parole...Lasciate che si mettano a braccetto tra loro...Quando avrete finito...quando il gioco è finito, vi sarete accorti che non è stato un gioco.

Buon gioco.

giugno 2005

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Della comunicazione:

.................................... Incomunicabilità

altrui parole...

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Ma il guaio è che voi....caro mio....non saprete mai come si traduca in me....quello che voi mi dite.....Non avete parlato turco....no....Abbiamo usato...io e voi...la stessa lingua....le stesse parole.....Ma che colpa abbiamo....io e voi...se le parole...per sé, sono vuote?....Vuote, caro mio... E voi le riempite del senso vostro....nel dirmele;... e io....nell'accoglierle....inevitabilmente....le riempio del senso mio.....Abbiamo creduto d'intenderci;....non ci siamo intesi affatto.....

 (Luigi Pirandello- Uno, Nessuno e Centomila-)

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senza

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...poi, capita che mi chiama:

"Rita...???"

"ehh"

"puoi venire un attimo?"

"si...arrivo"

"Mi dai una mano a lavarmi la schiena...non ci arrivo".

"si...ok...girati un attimo"

Eccola qui, mia madre, nuda di fronte a me. Come si fosse ribaltato il tempo. Io che lavo lei come fosse una bambina, lei che, non potrei contare le volte, ha lavato me bambina. Nessuna remora. Nessun pudore. Nessuna umiliazione. Semplice. Naturale. Tutto privo di imbarazzo alcuno. Non suo. Non mio.
Eccola qui, mia madre, nella sua splendida decadente nudità del suo corpo ormai informe che a me si mostra, come fosse una bambina. Resta mia madre. 

La lavo passandole la spugna lungo le spalle...la schiena...le natiche...le cosce...le gambe..."Alza i piedi!"..."Girati un momento"...La lavo come forse mi lavava lei...accarezzandomi...con tenerezza. Io dentro questo corpo ormai vecchio, ci sono stata. E' stata il mio contenitore. Mentre la lavavo pensavo a questo scambio di ruoli...pensavo che le donne sono fortunate a nascere femmine. Pensavo che una cosa così ad un figlio maschio, forse è preclusa.

La guardo e penso sia bella. Ma non di bellezza fisica. Quella non c'è più. Bella nella bellezza del mostrarsi. Della sua nudità...che, anche se visibile, non è quella fisica. La guardo e vederla mi fa comprendere di me. Di quanto non ho mai visto in tutta la mia vita la bellezza fisica. Di quanto mai abbia fatto caso a questa negli altri. Ho sempre visto e continuo a vedere, di chi mi sta di fronte, la sua forma. Come apprendimento visivo che quella persona, quella persona che si chiama con quel nome, ha quelle sembianze. Semplice associazione. Non c'è mai stato nessuno che non mi sia piaciuto per le sembianze. Se qualcuno non mi piace, non mi piace per le azioni. Sono queste che mi portano dentro il piacermi o non piacermi di quella data persona.

"ok...fatto...Va bene?"

"si si...grazie"

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Perchè, sì...

.................. ...è così che siamo noi Sardi!

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[ Sardegna: Intrecci senza complicazioni- foto di Sergio Stefanini in FotoCommunity ]

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"Siamo spagnoli, africani, fenici, cartaginesi, romani, arabi, pisani, bizantini, piemontesi.
Siamo le ginestre d'oro giallo che spiovono sui sentieri rocciosi come grandi lampade accese.
Siamo la solitudine selvaggia, il silenzio immenso e profondo, lo splendore del cielo, il rosso fiore del musco.
Siamo il regno ininterrotto del lentischio, delle onde che ruscellano i graniti antichi, della rosa canina, del vento, dell'immensità del mare.
Siamo una terra antica di lunghi silenzi, di orizzonti ampi e puri, di piante fosche, di montagne bruciate da sole e dalla vendetta.

Noi siamo sardi.

Quando lasci questa isola, dimentica il tuo cuore, lo uccideremo d'amore"

(gianmario ligas su fotocommunity)

Pomeriggio passato a riempire gli occhi di ricordi...ed uccidere il cuore. Qui...: http://www.fotocommunity.it/pc/pc/mypics/1220580/display/15700721 ...nei primi scatti, il cielo di solo due giorni fa. Lì.
[e poi:cliccate...cliccate...cliccate...affondateci gli occhi e la mente...e il cuore franerà]

...come si può essere diversi da ciò che siamo, quando i nostri occhi è questo che vedono? Quando la nostra pelle, i nostri sensi, è questo che sentono? Frammisto nel vento, il salato, il dolce, l'amaro, l'agro...

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perchè?

...cerco di spiegare:

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Ricevo e riporto conversazione privata che mi da modo di ripostare qualcosa di già detto.

"ciao Rita, con calma , perchè devono prendermi un po' di tempo tutto per me , passerò a leggere i tuoi ultimi post cui ho appena dato una sbirciatina...gli occhi fanno fatica a leggere sul computer per molto tempo, data la luce bianca... ma il tuo cervello è sempre in ebollizione a quanto leggo? Ecco perchè poi ci tocca la Risonanza magnetica... a volte , non trovi sarebbe meglio per la nostra serenità, non porsi mille domande??? io purtroppo non ci sono mai riuscita e la mania di cercare sempre il perchè del perchè, mi ha portato ad essere sicuramente meno serena e a non riuscire a godere appieno di tante situazioni... ma siamo esseri pensanti, almeno dovremmo esserlo...un abbraccio ,,,scappo perche sono in dieci minuti di pausa caffè.. xyj"

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"Ciao xyj...stai pure serena che il fatto che io scriva, non significa che alcuno mi debba leggere forzatamente. Scherzo, naturalmente.

Rispondendo alla tua domanda direi che, sì, sarebbe meglio non avere un cervello pensante...ma non perchè se così non fosse avrei una maggiore serenità.
Io sono e mi sento serena. Sono in pace con il mondo e con me stessa, godo del fatto di essere in questa splendida vita, seppur disastrata, ma ne godo. Cosa voglio di più?
Godo ogni istante per il solo fatto d'esserci. Ne ho gioia, credi. Ciò non toglie che quotidianamente ho problemi da affrontare. Miei e non solo. Ma c'è qualcosa che supera tutto questo: la gioia di esserci...Il resto? Solo cose da risolvere. Ma io "ci sono"!
Hai detto nulla?

Ciao xyj, spero tu riesca a vedere ciò che ti circonda e arrivi alla consapevolezza di quanto dentro questa bellezza tu faccia parte.

Non mi dispiace se la mia natura mi pone di fronte ad un sacco di domande...Le domande sono una ricerca. La ricerca della comprensione. Più comprendo e più porto a me. Mi arricchisco. Anche quando la conoscenza è qualcosa di difficile da accogliere. Me ne avvantaggio sempre io. E quel "IO" mi pone al centro del mondo. Il mio mondo. Rende unico ciò sono. Qui, dentro la vita. In condivisione con altre unicità. Mi da la consapevolezza di non sciupare la mia vita. Di amarla, nonostante tutto...D'essere grata, non so nemmeno a chi o a cosa, per il solo fatto di essere stato quello spermatozoo che ha vinto la corsa ad ostacoli e ha fatto di me, me.
Quindi no, almeno per me, forse non sarebbe meglio non andare a cercare risposte ai miei "perchè?".

Amo i miei "perchè?" e lo troverai scritto nel prossimo post :o)))

Ciao xyj, buon caffè!"

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.....e quindi: riposto.

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Contorti ed apparenti innocui rovelli
(da consumarsi, preferibilmente, a stomaco pieno....Due gli effetti collaterali possibili: o date di stomaco, o, lo stesso, vi zavorra) (*)

Amo i miei “perché?”
Anche quei "perché?” che di me chiedono: "perché?"
Anche quelli che sanno farmi vedere i miei limiti i miei difetti, le mie carenze
Amo i miei “perché?”, perché portandomi dentro i miei difetti i miei limiti, le mie carenze, fanno sì che io ami i miei difetti, i miei limiti, le mie carenze

Amo i miei “perché?”, tutti quei “perché ?” che camminano con me, nei miei piedi le domeniche d'inverno al mare...
Quelli che si fanno raccogliere nelle striature bianche che tagliano di traverso un sasso nero...o quelli che stanno spalmati nella parte convessa d'una conchiglia, tra le tante, spiaggiata....
Quelli che  rotolano residui secchi di alghe tanto da farne palle di finto crine...
Quelli dentro sferzate d'aria che alza la sabbia e usa la tua faccia come un puntaspilli...Quelli che il vento trascina via dai capelli scompigliati e al cielo li regala...
Quelli del dormiveglia nella notte che avanza o quelli del poltrire al mattino sotto un piumone blu e giallo....Quelli che ti accompagnano, seduti nel sedile passeggero, durante i miei viaggi ....Quelli che scavalcano i miei monti...Quelli che fermano il volo di un falchetto, lo stallano, sospendendo il cielo...Quelli di giornate lattiginose di nebbia e di lampioni controluce che fanno ovatta silenziosa l'intorno che attraversi dentro il tuo piccolo mondo rosso a quattro ruote...
Quelli che nell'infinito dei “perché?”  ti conducono...

Amo tutti quei “perché?”, quelli scavatori, esploratori, archeologi, minatori dell'animo umano...quelli  che dentro il sapere nascosto dalla notte dei tempi, svelano alcuni loro segreti
Amo quei “perché?”, perché svelandosi, lasciano, in ogni caso, la traccia di un sorriso
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Amo tutti i “perché?”, anche quelli che un perché non hanno
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Tra tutti, sotto sotto, sono i miei preferiti....
Sono dei perché educati, in fondo, perchè nel dirmi che un perché ai miei “perché?” alle volte non c'è, di fatto, contraddicendosi, danno una risposta ai miei “perché?”.

La risposta che non sempre  c'è un “perché?”.

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(*) che ci volete fare? ogni tanto, come disen a milan "l'è sciùppà la stùpidera" (per fortuna!!) 

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[Quello che, non so se importante o meno, sapere di me, è che non è che io sto dalla mattina alla sera piegata in due (oh dio, oh dio!!) come il Pensatore di Rodin o, manieristicamente,  aggrappata alle tende (oh gesùgesù) come la Duse a farmi domande su domande...Vivo normalmente e anche in maniera abbastanza pigra e oziosa...è che è la mia natura che è così. Che ci posso fare! Non cerco con il lanternino le domande come Diogene l'uomo...Forse è più vero il contrario. Aspè aspè...non che l'uomo cerchi me! Quello, neanche a parlarne...Sono le domande che cercano risposte da me...Oltre che seguirle, io, che ci posso fare? Le lascio fare. A qualcosa mi portano. Uè, son fatta così!Son fatta così e male non vivo...quindi...]

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sei tornata?

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"Oh, bene, sei tornata qui. A scrivere! Si sentiva la tua mancanza" ...uno tra alcuni messaggi ricevuti in privato. Qui.

Bho!
In effetti non so mica se sono tornata!
Tornata dove? Qui? Ma per piacere!!
E dove è ubicato questo "qui"? Di fatto, dove sarei tornata, non lo so mica.
"Qui"
E questo "qui", che non riesco a definire. Io io, ci sono mai stata? Ci sono? Mah!
"Si sentiva la tua mancanza". Di me? E come si può affermare una cosa del genere?
Ma c'è qualcuno che possa dire, non conoscendomi (me me, intendo), che gli sono mancata? Qui? non scherziamo, suvvia!
"A scrivere"...ecco forse questo è vero perchè, oggettivamente, sto scrivendo. Se per scrivere si intende mettere una parola dietro l'altra in funzione delle parle che si conoscono, allora, sto scrivendo. Ma che io sia "tornata", è qualcosa che ancora non mi è chiara.

Ci sono. O meglio, ci sono, di me, parole scritte che altri possono leggere. Ma che io ci sia, è una cosa diversa. Uso semplicemente questo spazio per scrivere dei miei pensieri. Presa visione di questi, c'è un confronto e magari una partecipazione emotiva con altri. Come dicevo da un altra parte, questa è una stanza della casa che io sono a me stessa. Una stanza in cui alle volte entro e altre no. E così continuerà ad essere. Questo è forse poco, ma è sicuro. Altro non c'è. E rinnego ci sia o ci sia mai stato. Se non per coloro che fuori da "qui", attraverso "qui" m'hanno incontrata e conosciuta. Il resto, l'interagire "qui" dentro, mera ilusione affermare di conoscersi. Ci si conosce fuori di "qui". Qui, come già detto da altra parte, ci si percepisce. In funzione di tante cose. Ma ci si percepisce. Non ci si conosce.
Non sguardi. Non risate. Non pianti. Non baci o carezze. Non tutti i miei pensieri. Non il gioco. Non la voce. Non i toni della voce. Non c'è quasi nulla di me, qui...Per alcuni opalescenze, per altri, non so se fortunati o meno, Rita...

In effetti io qui non sono tornata perchè di fatto, ioio, non ci sono mai stata.
Non ci sono, per esempio, per colui che, ossessivamente fa quaratacinque passaggi nel giro di neanche una sola giornata. Dico:45! Ogni giorno. Notte compresa! Scrivo o non scrivo. Senza neanche leggere quello che scrivo. Fal solo una cliccata. In anonimo, ovviamente. Da anni. Perchè? Cazzo ne so. Ho smesso di chiedermelo. Cazzi suoi. Si farà seghe. Oppure farà il "portinaio". Buon pro gli faccia.
Non ci sono per coloro che visto "l'ultimo post pubblicato" vengono a dare una sbirciatina. Per coloro i quali, una volta data la sbirciatina, lasciano un commento e poi, chi li vede più? Più per soddisfare un bisogno proprio che per voler conoscere me. Che va bene, per carità! Quindi, di fatto, "qui", se ci sono, ci sono per quella parte che soddisfa un bisogno/necessità proprio, ma ioio, non sanno neanche chi sia. (fatto salvo sempre per quelli con cui, da qui, è partita una prima conoscenza e poi, su questa, continuato un percorso insieme, uno nella vita dell'altro. Davvero pochi mi hanno conosciuto. Pochi. Pochissimi.).

Esempi. Due /tre esempi per far capire quanto poco ce ne cale della sottoscritta alle altrui persone che "qui", abitano la loro vita. Dopo qualche anno di stazionamento "qui", di flora e fauna locale, ho avuto modo di vederne...Come quello che mi amava alla follia e che riempiva la messaggeria di poesie d'amore e di annuci sul "nostro" fare l'amore, a  cui è stato detto "nun c'è sta njente a ffà". Nè virtuale Nè reale. Improvvisamente, thò, non mi amava più. Neanche gli auguri di natale! Per quel che faccio caso io al natale o agli auguri, figurati! Ma, giusto per dire! Sparito! Potrei essere andata ad abitare sulla luna, per quel che gli frega. Azz, eppure: mi amava! 

Devo anche dire che, ad alcuni sono pure grata d'avermi, per così dire, presa a calci nel culo. Emotivamente parlando, s'intende. (Oddio, qualcuno l'ho dato pure io. Ma non "qui").  Meglio m'ha fatto comprendere che posto è "qui". Meglio m'ha fatto arrivare al giusto distacco da applicare tra "qui" e fuori di "qui". Meglio m'ha fatto comprendere quanto e cosa, di me, "qui" c'è. E quanto ancora voglio, se mi va, investire. 

Quindi potrei dire: si, oggi, 19 gennaio 2009, perchè è una mia necessità, oggi qui una parte piccola piccola di me, forse c'è. Oggi, domani che ne so. E' così che va a me. Oggi.
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Confidenze & Confessioni dell'ultim' ora

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* -  Malinconia

# - Pacca sul sedere... :o)

* - Non basterebbe....Mi ci vorrebbe un abbraccio...un abbraccio dove trovar consolazione...protezione....Un abbraccio silenzioso....Mi ci vorrebbe proprio un abbraccio così.

# - Si ma se ti abbracciassi così finirei col baciarti! E sarebbe solo l'inizio!

* - Davvero lo faresti?

# - Temo di sì.

* - Temi....Lo temi?

# - In realtà non temo che succeda, anzi, in un certo senso lo desidero....Che temo sono le conseguenze possibili o indesiderate. Solo sesso non mi dice molto e fare altro mi fa paura visto la logica del momento. Come vedi sono propenso alla castità.

* - Idem...

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Però...sai una cosa?

* - In verità, non vorrei deluderti, ma prima quando parlavo di un abbraccio, pensavo ad un abbraccio, genericamente.....All'effetto terapeutico di un abbraccio e al mio bisogno di sentirmi dentro due braccia...Egoisticamente stavo pensando alla condizione in se stessa, non alla persona in particolare...Sono in quella condizione che se oggi mi faresti quella domanda che m'hai fatto settimana scorsa mentre guardavi il film Bridget Jhons  ( " l'hai mai fatto al buio con uno sconosciuto?" )... ti potrei rispondere che incomincerei con un abbraccio...
Forse sto perdendo, anzi meglio, sto lasciando, andar via un bene ed allora è come se da me andasse via anche la capacità d'amare...Un abbraccio sarebbe come chiudere in un cerchio qualcosa  che di me temo di perdere...
Ed anche: un abbraccio mi consolerebbe della perdita..
Ecco un abbraccio così...Due braccia che ti sappiano accogliere...un petto dove poggiar la testa...Abbandonata, magari al pianto....Un abbraccio così...silenzioso di parole, ma che sappia dire nel silenzio....
E' una vita che non sto dentro le braccia di qualcuno, conservata in quel calore...e oggi, per la malinconia che m'ha presa, mi farei abbracciare da chiunque.

Tutto qui.

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piove

Piove così fitto che la visuale fuori dalla finestra s'è fatta opaca.
Come se fosse sceso un velo.
Come se, sulle linee nette delle cose, fosse passata 
una gomma pane a sfumarne i contorni...
Piove e scroscia liquida danza sull'asfalto

E' piovuto molto anche stanotte. Davvero tanto.
Come si esclama qui: "ha fatto una passata d'acqua!!!"
Sono andata a dormire con la porta finestra aperta
per sentire meglio il sottofondo musicale del cader della pioggia.

Piove e mi sento nel mio elemento.

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Senso e ragione

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Alla ricerca di un perché ai “Perché?”

Alla ricerca della risposta alla domanda: “Perché in/la coppia?”

Premesso che, se guardo la mia storia personale, il “perché” col punto interrogativo è stato il leit motiv di tutta la mia vita. Sin dalla più tenera età. Devo anche dire che le risposte avute ai miei “perché?” sono sempre state conquiste personali. Frutto di ricerca, non solo interiore, nel tentativo di capire il perché delle cose. Il punto interrogativo, potrebbe essere ciò che più  potrebbe rappresentarmi, come epitaffio sulla tomba. Magari al posto della croce un bel punto interrogativo!

Premesso che per i miei “perché?”, molto spesso sono stata di fastidio a qualcuno e per questo tacciata di essere troppo razionale nel voler sempre trovare il perché ai “perché?”. La qual cosa mi ha fatto fare una piccola ricerca interiore a cui ho risposto come la premessa di cui sopra.

Premesso che credo che, ciò che mi è stato detto,  sia un limite di chi mi ha detto una cosa del genere. 

Premesso che cercare di capire i “perché?” che da qualche parte dentro di me si fanno strada sino al cervello, sono un mio limite.

Premesso che sono convinta che c’è un perché ad ogni cosa, ad ogni “sentire”.

Premesso che sono convinta che i “perché?” nient’altro sono che il tentativo di razionalizzare una “percezione”, una intuizione che da qualche parte del nostro inconscio, sale ad una superficie più “conscia” per trovare una risposta o per comunicarci qualcosa. Quel qualcosa che  già si sa. Sono convinta che i nostri “sensi” sanno prima della ragione.
Credo siano stati questi che ci hanno consentito e ci consentono di abitare ancora questo pianeta.
Da prima di Lucy  e da Prometeo in avanti.  
Credo che la “ragione”, il “pensiero”, siano una elaborazione, una evoluzione della nostra condizione di esseri umani. Credo che il pensiero, la ragione, altro non sia l’evoluzione  dell’ istinto primordiale di conservazione. Evoluzione della razza e mantenimento della stessa che ha come scopo finale quello di continuare ad esistere. A conservare se stessa.

Premesso che sono convinta che non ci sia nulla che noi già non sappiamo. Di noi stessi e del mondo circostante. Credo che le cose abbiano bisogno  solo di essere  “scoperte” perché già tutto ha un perché ed un senso nel suo esistere, saputo  o non ancora. Ogni cosa, va solo scoperta. La scoperta è il saputo di quella data cosa.

Premesso che le convinzioni di cui sopra mi portano a dire che sono prima i sensi che ci muovono, poi la ragione. E che la ragione è ciò che da una “spiegazione” ad un determinato “sentire”.

Premesso tutto questo e stabilito (per me, almeno) che le domande e quindi i “perché?”,
altro non sono che le risposte travestite da domande per farsi trovare, la domanda che ora mi pongo, meglio: il “perché?”  che mi domando è: “Perché in/la coppia?”.

Nel nostro DNA è già stabilita per noi una funzione ben precisa  e che sta nella spinta primordiale di mantenere quel famoso ultimo fine della conservazione della razza a cui apparteniamo, Perché, una volta portato a termine questo compito dalla natura assegnatoci, perché quelli (quelle) che non rientrano più in quel compito ormai assolto per via dell’età non più fertile, resta comunque inalterato, nel caso di mancanza di un compagno/a, il desiderio di averne/volerne uno/a?  

Perché?

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cambio della guardia

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A Pal
Ecco, come promesso, ti lascio il mio posto... Casa la conosci...Vista anche...un po' sulla tua sinistra, come ti siedi, c'è il faro "Mangia Barche" che già i tuoi occhi sanno...Come ti dicevo, è probabile che oggi manchi sino a sera...quindi mettiti più comoda qui e, se ne hai voglia, scrivi...oppure goditi il panorama da questo spicchio di porta. Sembra ci sia poco da vedere, in realtà dentro ogni attimo che gli occhi sfogliano, vedi lo spettacolo della natura che cambia e varia di colori, di luce, di suoni, di paesaggio stesso...Mi viene da dirti come una piccola canzone di Battisti che forse pochi conoscono: "...rilassati ed ascolta...."....Io vado...ci si vede/sente più tardi.

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comodato d'uso

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Post per Palmina. Apolide di blog.
Spazio concesso in comodato d'uso.
Scrivici quello che vuoi. Quello che senti.
Quanto vuoi. Quando puoi. Quando ti viene la voglia di dire/condividere qualcosa.
E' assicurata la riservatezza essendo luogo non raggiungibile da chi si ciba di briciole.

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tempo e derivati

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Stamattina, mentre si faceva colazione.
Sedute, una di fronte all'altra, io e mia madre.

Mia madre:-
Che giorno è oggi...13 o 14?

io:
- 14...

sempre io...(seguendo un pensiero nella testa):
- Siamo a metà mese. Passato il 15 è già finito  gennaio ed è passato un mese del 2009.

mia madre:
- Le cose passano. Il tempo resta...(vale a dire: le cose hanno un tempo, il tempo, no)

A voce bassa, quasi meditando, io ripeto:
- "Le cose passano. Il tempo, no."...(Che contraddizione! Il tempo che non ha un tempo. Contraddizione in termini. Colui che stabilisce una durata per tutto, per se stesso non stabilisce nulla se non che, per se stesso, non è valida la regola che applica ad ogni cosa. Il tempo senza un tempo finito, ma illimitato nel tempo di un tempo senza un tempo).

Lei aggiunge:
- Il tempo non finisce mai...non come qualcuno che si crede di essere come il tempo.

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Sono tornata dentro gli arzigogolamenti mentali miei sul tempo che ho anche riportato in un post (n° 61) e quello che mia madre ha detto stamattina. Ho fatto una comparazione e ho sentito venirmi su un sorriso. Ma non si è visto. Era dentro. Mischiato al pensiero che mi attraversava la mente. " Da qualcuno devo pur aver preso in questo mio filosofeggiare da quattro spicci...E non solo"....(Forse)

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E' che ci sono verità e conoscenze dentro di noi che alcuni scorgono e altri no.

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è che...

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E’ che oggi m’ha presa la voglia di scrivere. Ma non è che sia proprio la voglia di scrivere. Non saprei neanche cosa, scrivere.

E’ che forse è più di condivisione, il mio bisogno. E’ che quando il silenzio non è silenzio di contemplazione che anche un ronzio disturba, ma è silenzio d’ incomunicabilità, quello che qui vivo, allora è la solitudine. Ma non di pensiero. In quella ci squazzo e anche bene. E’ solitudine di condivisione. Di condivisione di tutto questo tempo in cui è prevalso il silenzio di parole. Condivisione di emozioni. Di scoperte. Di pensieri che emozionano. Di viaggi della mente. Condivisione di quei pensieri che sempre ci sono. Di quelli soliti del dormiveglia. Quelli dentro il mio poltrire del mattino. Quelli lucidi, lineari, del dormiveglia della sera. Quelli che si fanno delta di fiume nella mia mente. Ne ho tanti. E tanti ne alimentano altrettanti. E’ che questo silenzio d’incomunicabilità fa più forte la mancanza di casa. Di terra mia. Dove il silenzio è comunicabilità. Dove tutto è comunicabilità. Dove non si è mai soli. Neanche quando lo sei fisicamente. Dove ci si perde dentro quei silenzi. In Sardegna ci si perde davvero. Ma non nel senso di perdere l’orientamento. Perdersi nella maniera sublime di fondersi e confondersi in e con ciò che ti circonda.
Ecco, è questo il silenzio che mi manca. Non di silenzio di solitudine da incomucabilità…Anzi.

Silenzi. Uno accresce il desiderio/mancanza di "sentirsi" nell’altro.
 
Ecco, è così che m’è venuta voglia di scrivere oggi. No no...non è che sia proprio voglia di scrivere. Non saprei neanche cosa, scrivere. E' forse più di condivisione, il mio bisogno

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Post N° 104

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EservirebbepoiEacosaHounaspinanelcuoreunanelfiancounanellagoladuepungentidacciaionegliocchi
colanofreddocristallodisaleamaroHounaspinanelfiancounanelcuoreunanellgolaunanellescarpeeppure
camminoDanimaclaudicanteespallediattonitopesotrasportoDicichevorrestiaiutarmiOhnoCome
potrestiComepotreiioilmiopesodamepassarloateAnimafattasicarnecomeporromacchiachedilaga
eallagalemiestruttureLerovesciaViaggiodioscurigraffiinutilievuotidimanididisadornecarezzeHouna
spinanelcuoreunanelfiancounanellagoladuenegliocchiunanellescarpeeppurecammino

(opalescenze®)

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Post N° 103

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Corniole,  corallo, conchiglie...
Cammei...
Strano come in questi oggetti si guarda ed osserva solo la parte incisa a rilievo o quella scavata ...Strano davvero, come l'occhio, guarda la figura in rilievo e non sa vedere ciò che non lo è...Lo spazio intorno a ciò che è evidenziato, non si percepisce come presenza. Presenza che comunica.

Di solito se si guarda un albero, si percepisce la forma del tronco...dei rami...l'insieme delle foglie...Quando ci sono, ovvio...

Eppure...

Eppure c'è una presenza ben visibile tra lo spazio vuoto di una
foglia ed un altra. O tra un ramo e l'altro. C'è uno spazio vuoto che vuoto non è.

Una sorta di tratto di matita che ne disegna i contorni e che si congiunge ad un altra linea...Linee virtuali che si congiungono ad altre linee disegnando un vuoto apparente.

In realtà, credo, il collante di tutto.

Ora, mi chiedo, come è possibile non riuscire a vedere? Come può l'occhio, come strumento, non "vedere"?
E' davvero l'occhio che non vede, o la mente, che non percepisce ciò che l'occhio, di fatto, assorbe? Fa, la mente, una sorta di cernita del visto? Del visibile conosciuto?
Siamo così condizionati a guardare ciò che è in rilievo che condizioniamo l'occhio a tapparsi "gli occhi"...

Eppure...

Eppure, io vedo. Ancora non ho capito se il mio vedere è condizionato dal mio sentire, o viceversa...Che, poi, anche se fosse viceversa, sarebbe diverso? Mhà!Qualcosa mi dice no. Forse è solo la mia presunzione a parlare.

Ci dovrò studiare sopra...o sotto...o magari di lato...o magari dentro il vuoto che c'è tra il sopra ed il sotto...Mhà, chissà...So, che molte volte tra quello spazio vuoto che c'è tra una foglia e l'altra, vedo il mondo tutto.

Mi domando: quando si dice "vuoto a perdere" cosa davvero si vuol dire? Come si può perdere qualcosa che per definizione è "vuoto". Allora il vuoto, non è così "vuoto"!!

Meditate gente, meditate.

Io vedo...è così tutto mostrato che non serve altro per capire...Meglio: per comprendere il legame che c'è tra lo spazio vuoto di una foglia e l'altra...

 (opalescenze®)

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Quello che ammutoliva per la meraviglia
era il modo in cui lui la guardava.....
Come se fosse l'ultima cosa bella rimasta al mondo

Se si voleva avere anche una sola piccola idea,
o capire fino in fondo, il significato della parola adorazione,
bastava guardare dentro il cupo corvino del suo sguardo

Di velluto, le vestiva la pelle
e la saliva, deglutire, potevi scorgere
negli occhi.

Quando si dice:
"Mangiarsela con lo sguardo"

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[ Quello sguardo, io, vado ancora cercando,
e ancor di più, d'esser ingoiata ]