Fragilissimi film

n° 001

Ho sentito il bisogno di leggere qualcosa di vecchio. Sarà la febbre, sarà che il passato non lo dimentico mai, come un boccone che non riesco a mandare giù. Guardavo con attenzione quel pulmino giallo, quello di Little Miss Sunshine. E' vuoto. Anche nella mia vita ormai è vuoto, o almeno così lo sento in questo momento. La solitudine non è solo uno status, uno stile di vita o una scelta, a volte è semplicemente la consapevolezza di non essere compresi. Ho scelto di rinunciare a tante persone, in favore di me stessa, ho scelto di non assecondare tutti, a costo di non piacere più, ho scelto di mettere di fronte a tutto quello che amo fare o quello in cui credo. che poi per me è la stessa cosa. Così la solitudine è diventata un punto di forza, una certezza che mi spinge ad andare avanti, un passo dietro l'altro. Mi mancano le persone che ho lasciato andare via, mi mancano alcuni momenti, mi manca il conforto, ma più di qualsiasi altra cosa mi manca l'illusione. Sono rigida, diffidente come mai prima d'ora, ancora più difficile da apprezzare, ancora più difficile da vivere. Me ne rendo conto e resto sospesa, in cerca di qualcosa che ho chiamato, nonostante tutto, amore.

E mi è difficile trattenermi dal fare qualcosa per recuperarlo.

n° 000

Post N° 49

Anche se ultimamente non tutto gira come vorrei, o meglio.. Poco gira come vorrei.. Finalmente inizio a lavorare facendo quello che più mi piace. Certo non è esattamente questo, ma ne fa parte. E non mi importa se la paga è scarsa, se in un giorno spenderò tutto quello che ho guadagnato.. Sarà il primo frutto di quello in cui investo da una vita. E questo mi rende in parte felice, sotto sotto un pò orgogliosa di me stessa. Iniziamo.


I have to break down all the corners of this world..

Post N° 48

Parole..Parole che ritornano, parole scritte in un tempo lontano, non sulla pietra ma sulla scia del vento..Noi esseri umani ci affidiamo alle parole. Sono ingannevoli, o forse lo è chi le pronuncia?
Parole stampate nella mia testa.. Volti, sensazioni, emozioni.. Non voglio pù sognare, non voglio ricordare, ho perdonato e voglio continuare a perdonare.. A desiderare il bene di chi mi fa del male, oltre che il mio e quello di chi mi fa ogni giorno del bene. Non avrò bisogno di una mano per salire, non avrò bisogno di un aiuto per farcela, spero di no, di non dovermi appoggiare a nessuno, di non dovermi fermare o voltare.. Che sogno.. Il primo e l'ultimo  spero, dove farò questi incontri..
Tutto ritorna, ma tutto passa,anche. Dicevo io.

Post N° 47

Alla fine non esco,si fosse trattato di lavoro..E invece no,uscita con i vegliardi di mio frate..Allora meglio restare a casa a prepararmi per domani.Da un lato mi manca uscire spesso,andare a ballare,fare casino con gli altri..Anche se mi rendo conto che non posso vivere a vita nel casino e che mi ci voleva un pò di stabilità.Spero soltanto di non trascurare tutto quello che mi sta intorno..Nella dimensione in cui sto adesso,con te,io sto infinitamente bene..Ma sinceramente ho paura di svegliarmi,e poi mi son bastate tante altre rinunce in passato.Mi piace condividere con te le tue passioni..Anche se oggi avete perso,sentire degli sconosciuti parlare così di te mi ha fatto piacere,posso essere fiera di starti accanto..Io dalla mia ho la fortuna intanto.Magari quello che ti ho detto oggi non lo trovi importante,ma se riuscissi ad entrare in quel mondo io sarei davvero felice,anche se ora si tratta solo di qualche lavoretto,o di arrotondare..Io sentirei che ce la posso fare..E l'invito a partecipare alla premiazione del concorso,è una soddisfazione per me..Significa che qualcosa so fare :),anche se non come dici tu.Non ho tanti doni,so fare qualcosina abbastanza decentemente e spero di poter campare disegnando.A questo punto non mi importa cosa,basta che si tratti di prendere la matita in mano,il resto non mi interessa.Ormai non c'è più Madrid per me.Ci ho rinunciato l'anno scorso,ho scelto di prendermi un anno di pausa..E non è un caso se mi son ritrovata lì,se ho incontrato te,se è andata così..Quindi adesso non avrebbe senso partire.Stasera quando mi hai chiesto "ma devi partire?" quando ti stavo parlando della proposta,mi sei sembrato preoccupato..Forse per il discorso di sabato al bar,quando parlavo di Madrid..Un anno fa ho scelto cosa fare della mia vita alla fin fine,forse avrei dovuto pensarci di più.Mi dico sempre che è merito di qualcuno se sono rimasta qui,se ho incontrato te..E che se mi portasse ancora a questo risultato,rifarei le stesse scelte.Non so se sopporterei ancora le stesse cose,se ripasserei nel fuoco per essere dove sono oggi.Se mi guardo indietro,sembra tutto un brutto sogno..Ma mi è rimasta quella brutta sensazione.

This is our last dance..this is ourselves..Under pressure..pressure