Creato da parisblu il 09/11/2004
Donne tristi in un Albergo, a parlare di loro, a cercarsi dentro se stesse o dentro altri...

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cosa strane

Post n°525 pubblicato il 21 Luglio 2014 da parisblu

Qua le cose sono 2: o ho qualcosa che non va o sono gli uomini che non vanno proprio...

Andiamo per ordine...

Fine giugno festa a Milano e non sento il Politico da un po', impegnato nei preparativi e non si sa bene in quali altre faccende.
Fatto sta che mi chiedo se andarci o no... e concludo che voglia... boh... si anche ma neanche tanta e così decido di far contenti tutti compresa me andandoci venerdì sera.
Devo dire che serata particolare... appena arrivata incontro due autorità e passo la prima oretta con loro poi mi defilo e incontro il radifonista che mi porta dal gruppo. Saluti e baci a tutti ovviamente tranne al Politico che fa esageratamente finta di non vedermi...
Cmq passo la serata con il Radiofonista e l'Assistente che avevo già conosciuto un mesettino prima. Con  loro sono stata bene. Il bello è stato che l'Assistente come mi siedo al tavolo mi chiede il numero di cellulare.

La sera me ne vado e il Politico neanche fa cenno di salutarmi. Arrivo a casa e trovo un suo messaggio in cui mi dice che avrei potuto aspettarlo. E io mi incavolo: scusa non mi consideri tutta sera, sei lì con gli altri e non mi dici niente. Me lo sognavo che volevi parlarmi?

Beh fatto sta che però intreccio una chat con l'Assistente... carino, lui ma anche i modi.
E così decido di andarci anche il sabato sera.

Con il Politico stessa scena... arrivo non mi saluta, fa finta di non vedermi. Questa volta però passo appositamente a salutrarlo e lui saluta ma non dice niente.
Entro in autostrada e mi arriva un msg: Aspettami. E allora penso... sta cosa deve finire e va chiusa vis à vis. Prendo l'auto e torno indietro fino a casa sua dove mi aspetta in strada. Non salgo... Discussione rapida... Lui è incasinato, la casa, la ex... ci pensa ancora, non sa cosa vuole... Basta! Chiudo! Gli dico che poteva risparmiarsi me e me ne vado. Lui neanche un scusa un mi dispiace. Niente. Va beh... penso: crepa!

Intanto però alla festa sono rimasta un po' male anche per l'Assistente. Se ci ero andata era soprattutto perchè lui me lo aveva chiesto. Invece arrivo e lo vedo seduto con in braccio la Troietta. Boh.... mi son detta... avrò sbagliato a capire...
Comunque lungo la serata si è scusato con me mille volte, dicendo che non era come poteva sembrare, che lei non voleva capire che per lui era un no. Si ok... tanto lo so com'è sta tipa... vai sereno.

Ecco... tutto questo per dire che dopo questo sabato ci siamo visti altre volte...
Ci siamo visti il giovedì dopo nel mio posto preferito a Milano, poi sul Ticino dalle 15 alle 23 (una full immersion che non mi sarei mai aspettata), poi ancora per il suo compleanno con una cena a Como e poi ancora sul Ticino per un'altra cena romantica. Insomma tante occasioni, tanti discorsi. Imparare a conoscersi... Lui un tipo particolare. Mi racconta storie che non ho mai sentito, ma fa entrare in mondi unici ma simili ai miei. E mi piace... Fisicamente non è propriamente il mio tipo ma mi stimola mentalmente e cmq anche a livello di intesa va.

Si va ma fino a un punto... ecco il discorso strano....

Insomma, per quanto possa essere bello stare insieme, siamo fermi al livello 2... Mi sembra di uscire ai tempi delle scuole medie.
Non mi dispiace la cosa... anzi trovo giusto il suo discorso del "prima conosciamoci" ma inizio a preoccuparmi, come se ci fosse qualcosa che non mia ha ancora detto.
No dai.... non può essere niente di ché!! Cosa può esserci ancora!

Adesso ci vediamo mercoledì e speriamo in bene. Sono un po' in botta per sta cosa...

Basta... non ci penso!

 
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i casi

Post n°524 pubblicato il 24 Giugno 2014 da parisblu

Ecco! Ho chiuso!!!

Sabato c'è stata la classica goccia che ha fatto traboccare il vaso!
Mi scrive dicendo che è impegnato, che non ce la fa e quando ci sei tu o non ci sei... indecisioni. Doveva farmi sapere nel pomeriggio e invece... e chi lo sente più.

Poi spunta un msg su facebook che va a una festa... ma non doveva starsene a casa perchè era stanco.
Non ci ho visto più... ma contenuta gli ho chiesto conferma. Lui risponde che è stato trascinato. E poi verso le 23.00 il suo msg: a mezzanotte sono a casa.
Che poi non capisco se è:
1. sono andato ma vado a casa presto
2. a mezzanotte ci sono, ci vediamo?
E io deciso di non rispondere e non lo faccio e non lo sento da allora...

Ci sono rimasta malissimo e sono in depressione totale. Una delusione su tutti i fronti e non ne vale più la pena!!!

E stamattina spunta su fb una foto che io (e solo io) posso ritenere simpatica... il Politico e Il Ragazzo insieme. Se sapessero....

Sono stanca cmq di tutto questo!!!!

 
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pentimento e umiliazione

Post n°523 pubblicato il 18 Giugno 2014 da parisblu

Perchè faccio le cose e subito dopo mi pento e nel momento in cui cerco di rimediare arriva dritta l'umiliazione?

Io questo uomo inizio a non capirlo proprio più e mi ferisce... Mi confonde, mi spiazza e mi lascia fragile e insicura.

Mi scrive finalmente lunedì sera ma solo per informarmi che questa settimana ci sarà impossibile vederci. Sembrava l'annuncio di Trenord: avvisiamo la signora passaggera che il treno questa settimana non passerà a causa di traffico intenso.
E che dovevo rispondere? Mi è scappata una risposta un po' acida... che poi ho subito recuperato invitandolo domenica a teatro che ovviamente ha declinato...

Cmq ieri sera pubblica un bel commento su FB per la seria: finalmente una sera per me senza nessun rompicoglioni. Beh sono rimasta un po' male... questi utlimi martedì erano dedicati a noi. Eh come dire che la rompicoglioni sono io... che lo tengo legato. Ma dove? Oh ma basta dirselo che non ti interessa. Basta parlarsi se è così.

E stamattina penso: forse sono stata troppo acida io, forse non meritava la mia reazione.
E così tento di recuperarlo, di riportarlo nel mio mondo.
Insomma mi sono messa ancora a nudo con un messaggio tipo: spero ti sia divertito ieri anche se mi sei mancato.
E.... voilà!! zero risposta!! Evviva!

Ma perchè devo sempre permettere agli altri di ferirmi?

Ok ho deciso... non voglio essere pesantona, ma nel modo più leggero possibile vorrei affrontare il discorso e capire. Non ho voglia di perdere altro tempo dietro a lui.
Che poi ho già i miei problemi da risolvere.

 
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le attese

Post n°522 pubblicato il 16 Giugno 2014 da parisblu

ore 16.13 di lunedì...

Maledetto lunedì, li odio tutti, indistintamente!! La sera un po' mi ci riappacifico, ma la mattina...

Ecco oggi poi... a parte il morale a terra per il richiamo ricevuto, mi sento anche un po' cretina a star qua ad aspettare lui che neanche si fa sentire nei momenti giusti... tira la corda e prima che si spezzi, eccolo arrivare! No non ce la faccio più.

Incomincio a essere intollerante verso certi suoi comportamenti... Ma sono sempre e comunque qui pronta ad accoglierlo! Cos'ho da perdere? Ho altre alternative?
Ne avessi non avrei esitato a coglierle...

E non accetto la sua giustificazione: Sono fatto così. Non perchè non ci credo... perchè dimostri solo di tenere veramente poco a me. E allora... mollami...

Ok sto impazzendo... e domani è martedì e per il martedì mi è sempre arrivata la proposta di vederci. E lui sa che deve arrivare nella giornata di lunedì per consentirmi di organizzarmi il viaggio il martedì mattina.

E sono già le 16.18 di lunedì...

Ma perchè alla fine rimango invischiata sempre dallo stronzo di turno??
Insomma... più difficile averlo, più mi attrae. Sono masochista, è ufficiale!

 
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casini

Post n°521 pubblicato il 16 Giugno 2014 da parisblu

Ho combinato un casino colossale... e rovinato gran parte di quello che ho costruito in questi 2 anni e passa di militanza e solo ed esclusivamente per il mio bisogno di essere accettata e riconosciuta. E adesso mi ritrovo in una situazione del cavolo, dove non so neanche io come uscirne, perchè non c'è possibilità, è come una macchia nera che ti rimane adesso e ti rimarrà per sempre.

Mi sento male... perchè da una parte le mie motivazioni sono valide, ma dettate dall'emotività e non certo dal normale lavoro politico.

Ok sono stata una cretina... ma adesso le alternative sono quelle che sono:
1. uscire dal movimento
2. cambiare sezione
3. cospargermi di cenere e fare ammenda

Tutte e 3 le alternative hanno dei pro e dei contro....

1. Uscire dal movimento: non voglio farlo. Ho sposato una causa e non saranno certo scelte personali a farmi cambiare idea. Certo potrei portare avanti le istanze anche da semplice simpatizzante senza tesseramento, ma che senso avrebbe? Mi piace proprio l'idea di far parte di qualcosa, di essere dentro.

2. Cambiare sezione: la questione è difficile. So cosa lascio e non so certo cosa trovo. poi sarebbe troppo facile. Rinuncio e via. E poi ci sono aspetti relativi alla reputazione: non voglio assolutamente che la mia sezione sia screditata da una mia scelta.

3. Cospargermi di cenere e fare ammenda: mi sembra l'unica soluzione fattibile, anche se devo mettere in conto che nulla cambierà rispetto a prima, anzi sarà ancora e ancora più difficile. Certo è che dovrò imparare ad abbassare il mio livello di aspettative e contenere la mia voglia di fare. Se da una parte dovrò cercare di lavorare ancora di più per recuperare quanto fatto, dall'altra non dovrò spendermi troppo.

E ieri mi sono sentita accusata di opportunismo... mai l'avrei pensato... non so neanche cos'è nei termini che lo intendono loro.

Lo ammetto, certo, una sorta di opportunismo l'ho avuto: sono entrata nel movimento per tanti e tanti motivi, uno dei quali (non il predominante) è stato quello di far parte di qualcosa e di avere l'occasione di conosce persone nuove. Non certo per mettermi in mostra o star dietro ad esponenti per fini del tutto personali.

Cmq sia quello che è fatto è fatto.

Oggi mi sento sola, forse più di ieri.
Ieri avevo voglia di vedere il Politico ma non c'è stato modo.
Con lui non parlerò di quanto avvenuto ieri, della lettera di richiamo ufficiale e del discorso "attenzione potrebbe partire provvedimento serio". No! Lui è troppo addentro e sicuramente sarebbe una sorta di vergogna accompagnarsi con una che è fuori controllo.

Ma io non sono fuori controllo!!! Ho solo reagito a eventi che mi hanno posta fuori dal gruppo.

E poi mi ritrovo in mano questa lettara di richiamo, in cui si dicono cose che non sono del tutto vere e me ne stupisco: la gente non ha imparato a conoscere niente di me!
E mi fa male vedere su questa lettera una firma in particolare... di una persona che credevo avesse capito la mia situazione. Ma forse il direttivo ha deciso così e lui si è solo adeguato, perchè opporsi sarebbe voluto dire aver grane anche lui.

E' andata così.... il fatto è che questo ha più implicazioni di quanto pensassi. Vuol dire che non posso partecipare a iniziative di altre sezioni se prima non ho assolto a tutti i miei "doveri" presso la mia sezione, vuole dire che mi è vietato tutto quanto la mia sezione non contempla. Il fatto è che questi erano i miei assunti fondamentali: io faccio parte di questo gruppo, io sto con questo gruppo. E allora perchè il segretario non ha mai esitato e rifilarmi ad altre sezioni?
Certo... tutto deve essere da lui deciso... io non ho libertà...

E meno male che le 3 cose fuori dalla sezione che ho fatto sono state del tutto fortuite, pensa se le decidevo con intento!!! E soprattutto con l'intento di "ferire" la sezione.

Va beh... ho il morale a pezzi... e come sempre nessuno a sostenermi o consolarmi....

 

 
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