NAVIGANDO NELL'ANIMA

che strano

ho riletto il blog tutto d'un fiato...non ricordavo neanche più la password ma al terzo tentativo ce l'ho fatta...ho aperto il blog due anni fa...e forse da un anno nn ci scrivo più...non lo so...forse tutto o forse nulla è cambiato, io sono più o meno sempre quella....

...ho paura di che sarà di me....

siamo quasi a chiusura di settimana...finalmente..o forse no...già perchè finchè sono qui dentro...al giornale tutto vabene poi...non lo so +...sono un fiume di confusione che non si placa e la verità vera è che ho solo paura di quello che mi sta succedendo e non voglio accettarlo...vorrei che tutto tornasse a come era prima ma nn si può...non si può tornare indietro...lui continua ad essere il mio bel pensiero...la giusta dose di spensieratezza ed emozione che non guasta...ma null'altro può essere...e se invece lo diventasse??...non lo so...quello che so davvero è che vorrei tanto che danilo mi trattenesse...che facesse qualcosa di vero...e invece no..

l'autunno è alle porte e si avvicina come l'autunno di ogni anno...stesse frasi stessi ritmi stesse date, eventi, facce...basta!! come si fa...ma come ce la fai a condurre la stessa vita da 10 anni come se fosse una moviola e stare bene...come puoi non aver sbarellato dopo aver passato 9 anni sui libri sempre gli stessi...come puoi non aver mai coltivato una qualunque passione oltre il calcio...come puoi vivere ancora in quella casa...che da una vita ti dà sempre i soliti problemi...xchè cn te non si può ragionare su questo...come faccio a lasciarti...come faccio...non ci riesco...e non ci riesco xchè non ho il coraggio...ho paura si...paura delle conseguenze, della solitudine...xchè nessuno capirebbe il mio gesto...tutti mi darebbero addosso..."come può aver lasciato un gioiello di ragazzo cosi?"...già...xchè fra me e te il gioiello sei sempre stato tu...io quella razionale, diretta, pratica e decisa...tu...dovevamo partire...ma xchè...xchè non accetti la proposta di tuo padre di stare da solo a lecce...la ns vita cambierebbe vertiginosamente...io voglio un altra chanche x noi ma qualcosa deve iniziare a cambiare...deve.....

...chi sei...

è un sabato grigio di fine e state..ma fa ancora tanto caldo...oggi ho deciso di lasciarmi andare e scrivere...sperando di nn commettere strafalcioni...lui è tornato a casa...finalmente! e forse tutto sembra essere tornato alla normalità...nn per me...sono alla costante ricerca di nn so bene cosa...è come se avessi voglia di mettere il naso fuori di casa e conoscere il mondo...libertà...nn so in quanti capirebbero qsta cosa...forse nessuno...ma è come se improvvisamente mi fossi accorta di aver perso un pezzo di vita...come se volessi esplorare per un attimo quello che cè fuori...senza rinunciare alla mia vecchia vita...è da vigliacchi forse...loso...ma x una volta voglio essere egoista e pensare solo a me e a ciò che mi fa bene...oggi ho detto alla mia amica pandina che voglio confrontarmi...si è così...lui è arrivato nella mia vita x caso...così come è entrato ne uscirà...nn rappresenta molto per me...ma mi intriga...io nn lo so cosa c'è fuori...come si può spiegare...io e danilo...sempre io e lui...mano nella mano x tutta la vita...mai un corteggiatore...mai qualcuno che ti facesse sentire desiderata...oltre lui...mai qualcuno che ti esprimesse il desiderio di fare l'amore con te...oltre lui...è strano...spero non sia una perversa curiosità...improvvisamente il mondo si accorge di me...oppure io mi accorgo che il mondo si accorge di me...ma io ho bisogno di sapere...

ho dimenticato come si fa...davvero non lo so più...sento come se avessi un blocco dentro da superare...come si sta di fronte ad un altra persona...nn so se è giusto o sbagliato...ma sento che devo farlo...mi sembra quasi di averne diritto...nn giudicatemi per questo...lui nn è nessuno...è soltanto una telefonata la sera...che mi fa sorridere e sognare un pò...senza coinvolgimenti pericolosi...senza dover pensare...dover chiamare...senza obblighi...e compromessi....

so anche e il mio cuore lo sa bene...che quella telefonata nn compensa l'affetto che nn ricevo dal mio uomo...lo so che quella telefonata compensa il desiderio di altro che nn sono riuscita ad avere...come vedi in un modo o nell'altro non esci dalla mia testa...sei riuscito a lasciare il segno...

ultima domenica d'estate

è domenica sera e da poche ore sono tornata a casa...oserei dire...finalmente!!

ho ancora paura di quello che riesci ad essere per me! ma come fai, come ci riesci a guardarmi ogni volta come se mi vedessi per la prima volta? come puoi incantarmi e trascurarmi come se fossi l'ultima cosa della tua vita...come ci riesci e tenere stretto questo filo sottile che mi tiene legata a te? io nn lo so....

ma nn inciampi mai tu? il mio cuore a volte vorrebbe vederti compiere tutto ciò che una donna innamorata nn vorrebbe le venisse fatto....si...preferirei che tu mi facessi una bastardata...una di quelle eclatanti che non si perdonano....e invece no....te ne stai lì come un cucciolo indifeso...sembra quasi che tu ogni volta mi dica...ti amo ma nn posso...cme un 15enne direbbe alla sua fidanzatina....ed io nn ce la faccio...

è il primo sabato notte dopo tanto tempo che finalmente dormiamo soli...io e te...che bello...chissà come deve essere bello assoporare un momento così tanto atteso e desiderato...e invece no....fai l'amore con me come se nn avessimo tempo..sempre come due ladri...come se nn conoscessimo altro sistema per farlo...abbiamo fatto l'amore senza neanche darci un bacio prima...come si può...poi te ne vai nel tuo lettino e dormi...io nel mio volevo morire...piangere...volevo urlare scappare...una notte sprecata così....l'unica notte per noi...adoravo fare l'amore con te...

ometto poi di racconatare il pomeriggio passato a casa tua...a quel punto fuggire nn bastava...volevo sbranare tua sorella...tuo padre...te nn so....

ometto di raccontarla xchè mi fa male ricordare...ricordare che io sono su un altro pianeta...forse io in quello sbagliato e  voi in quello giusto...ma sicuro diverso........chi l'ha detto che l'anima nn si può mai mettere dietro le sbarre?......

Post N° 27

mi è bastato leggere il blog di pandina x scoppiare in lacrime...beh almeno ieri nn ho pianto...e già è una cosa...ma oggi è sabato e nn ho vglia di scappare da lui nn ne ho xchè nn sento più i brividi......e se nn riesco + a scrivere è solo xchè è tardi...