pezzidivetro

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Sun, 23 Oct 2011 23:02:01 +0200

C'è qualcosa di cattivo, qualcosa che non va. Qualcosa dentro che mi fa incazzare. Ma non capisco cos'è. Fastidio, fastidio che non vorrei ricadesse su di te.

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Wed, 05 Oct 2011 20:29:34 +0200

Giornate di nervosismo. Nervosismo causato da non so cosa. Necessità di stare sola. Fastidio causato da incognito. Non so dove vorrei essere. Non so.

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Mon, 05 Sep 2011 21:57:10 +0200

Sento il bilico, il brivido non se n'è ancora andato. E' li, corre lungo la schiena e mi da una scarica elettrica ogni volta che faccio un passo. Ad ogni movimento. Ad ogni respiro. Ogni volta che lo trattengo, che ansimo, che penso. Che penso e ripenso. Would you be my venus in furs?

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Mon, 01 Aug 2011 21:54:08 +0200

Perchè stasera non ho voglia di sentire nessuno, perchè non ho nessuno poi con cui parlare. Perchè come mi ascolta questo spazio, non mi ascolta nessuno. Come l'incognita che ho adesso, non ce n'è. Perchè non so stare più di due mesi senza un'incognita. Ho bisogno di ritrovare me, anzi. Di andarci più a fondo, ancora più a fondo. Non mi capisco. Empty shell. Don't need you as the air.

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Tue, 19 Jul 2011 16:57:23 +0200

Penso che un giorno così, non ritorni mai più. E vidi il cielo dipinto di blu. Volare? Oh si.

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Sun, 26 Jun 2011 12:12:02 +0200

Passa il tempo e più passa il tempo, vola e le ore si chiudono nel buco nero degli occhi che dormono. Occhi grandi, occhi marroni, dipinti di nero. Pelle scura, occhi viola.

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Wed, 25 May 2011 20:32:51 +0200

Ecco, forse era questo che non avevo preso in considerazione. Sentirsi impotenti, sentirsi distanti..e sapere che a distanza non posso fare nulla. Ho voglia di stare sola e pensare, stare qui mi porta a riflettere. Musica adeguata, silenzio e luce riflessa sui palazzi rossi. Thinking about you.

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Tue, 17 May 2011 23:56:24 +0200

I feel good. I feel in the right place. I just need to be complete.

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Sat, 07 May 2011 09:29:01 +0200

Ci sono luoghi che mi viene voglia di abbracciare. Non li vedo spesso, ma quando capita mi ritrovo a sorridere dentro. A provare una felicità mista a energia che mi fa venire voglia solo di abbracciarli. Eppure non si può, sono immensi, non sono oggetti. E' bello sapere di avere un passato alle spalle che ti fa sorridere e non ti fa sentire sola. E' triste sapere però che ci sono cose che hai rimosso, forse volutamente e inconsciamente.

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Tue, 05 Apr 2011 11:38:37 +0200

Si viene e si va, devo trovare il sorriso per non morire qui. Gli aspetti positivi ci sono, ma non sono quelli che vorrei. Ma Pauline, contenta almeno uno volta..no??

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Thu, 10 Mar 2011 23:02:57 +0200

Mi sono accorta di avere delle relazioni in sospeso, che si trascinano. Sentimenti che si trascinano e che quando vengono fuori davvero, mi sconvolgono. Così non va, bisogna tirare fuori le palle e concentrarsi su se stesse. Mi sto costruendo la mia vita, e guardo avanti. Basta pensare agli altri, e farsi abbattere.

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Tue, 22 Feb 2011 23:45:23 +0200

Pauline, Pauline vorrebbe poter scrivere di nuove avventure, di occasioni, novità e scelte azzeccate. E invece si ritrova sempre li, con le sue minchiate, e non capisce se è lei che la vede sempre storta o se è così. Ma per il momento, me ne frego. Che le cose vadano, e io possa decidere.

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Sun, 13 Feb 2011 13:54:24 +0200

E sono punto e a capo. Si riparte. Che palle, qualcuno per caso ha bisogno di un'apprendista pasticcera? O cameriera?

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Sun, 30 Jan 2011 15:44:21 +0200

Penso che ci stiamo distruggendo con le nostre stesse mani, che stiamo sconfinando in luoghi che neanche noi conosciamo. In avventure che non sappiamo dove porteranno. E' difficile andare avanti, ma penso che ne valga la pena, o almeno ne sono convinta adesso. Anzi, penso di esserne convinta davvero. Forse vuol dire proprio questo, accettare così anche se vuol dire non essere sempre presenti. La presenza fisica è diversa da quella mentale, ci si deve abituare e capire, ma forse non è poi così male. Forse è il massimo che posso chiedere adesso, non me ne dispiaccio poi così tanto. Di più non sarei capace di fare e dare. Come va la giornata?

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Sun, 23 Jan 2011 00:06:45 +0200

-Prendere atto di me stessa, del fatto che non ho più 18 anni e che devo iniziare ad essere concretamente indipendente. Mentalmente pronta a fare scelte che ricadono positivamente o negativamente su di me. Essere pronta a mettermi in gioco, e spostarmi dal mio quadratino nero su cui staziono per paura di mosse azzardate.

In una parola: crescere.

Non si può rimandare ancora.

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Sun, 16 Jan 2011 19:43:43 +0200

As the air.

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Sat, 08 Jan 2011 23:45:46 +0200

Perchè ormai un po mi conosco, e un po no. Perchè sto scoprendo che non appaio come penso. E ciò mi piace e mi dispiace. Anyone else but you. Chissà cosa succederà.

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Sat, 01 Jan 2011 20:18:58 +0200

E' strano come cambino le cose velocemente, come ci si sente cambiati velocemente e si cerchi di capirsi perchè del cambiamento ce se ne è resi conto solo en passant. La mia vita va avanti e sebbene delle volte soffra, sono contenta e spero di vivere tante cose belle ancora. Ho passato una bella serata, sminchiato e ne sono contenta.

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Fri, 17 Dec 2010 20:30:42 +0200

La necessità di essere ascoltati da qualcuno, sarebbe già tanto riuscire a capire ciò che sto provando. Forse son cose che devono restare dentro me, forse non c'è bisogno di doverle condividere con qualcuno. Sono mie e basta, sarebbe sufficiente accontentarsi di ciò che si vive quotidianamente. Sapevo che probabilmente andava così. Ma non mi aspettavo così tanto.

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Thu, 09 Dec 2010 23:08:02 +0200

Mi viene da scrivere quando passi per di qua. Seleziono cose e immagini, e non è verò che sono rincoglionita. Ti voglio bene.