EquilibrioImperfetto

La notte

Non basta un raggio di sole in un cielo blu come il mare
perché mi porto un dolore che sale che sale
Si ferma sulle ginocchia che tremano e so perché
E non arresta la corsa lui non si vuole fermare
perché è un dolore che sale che sale e fa male
Ora è allo stomaco fegato vomito fingo ma c’è
E quando arriva la notte e resto sola con me
La testa parte e va in giro in cerca dei suoi perché
Né vincitori né vinti si esce sconfitti a metà
La vita può allontanarci l’amore continuerà
Lo stomaco ha resistito anche se non vuol mangiare
Ma c’è il dolore che sale che sale e e fa male
Arriva al cuore lo vuole picchiare più forte di me
Prosegue nella sua corsa si prende quello che resta
Ed in un attimo esplode e mi scoppia la testa
Vorrebbe una risposta ma in fondo risposta non c’è
E sale e scende dagli occhi il sole adesso dov’è
Mentre il dolore sul foglio è seduto qui accanto a me
Che le parole nell’aria sono parole a metà
Ma queste sono già scritte e il tempo non passerà
Ma quando arriva la notte la notte e resto sola con me
La testa parte e va in giro in cerca dei suoi perché
Né vincitori né vinti si esce sconfitti a metà
La vita può allontanarci l’amore poi continuerà
E quando arriva la notte la notte e resto sola con me
La testa parte e va in giro in cerca dei suoi perché
Né vincitori né vinti si esce sconfitti a metà
L’amore può allontanarci la vita poi continuerà

Rammaricata

Rammaricata.....

Sono una persona molto obiettiva e quando c'è da ammettere che ho sbagliato lo faccio senza esitazioni, ma il dover incassare accuse infondate non lo sopporto.

Mi sento ferita .... e non me lo merito, non lo merito davvero.

Ho sbirciato nel passato

Stavo sistemando nell'armadio, quando vedo la mia scatola dei ricordi .... è tanto che non la apro, mi dico ..... la evito sempre e di solito la apro solo quando sono tremendamente abbattuta ..... e questo non accade ormai da un bel pò,

La poggio sul letto e continuo a fare le mie cose ...... ma poi decido di aprirla e leggere proprio quello che ho sempre evitato di leggere.

Sono trascorsi 10 anni ..... ma sei sempre un tasto dolente dentro di me ..... è stato tanto l'amore e sono state tante le incomprensioni.

Nessuna lacrima, sono ormai distante da tutto quello che ho letto e da un lato è stato bello leggere cose che non ricordavo, dall'altro è stato difficile leggere gli ultimi nostri scritti allora è stata tanta la sofferenza.

Ed ho sofferto perchè non ho mai voluto accettare la verità, non ho mai voluto darti ascolto, tu mi avevi avvertita più e più volte.

In alcuni momenti mi sono sentita in trappola, pensavo davvero di non riuscire ad uscire da quella storia e invece oggi sei solo un lontano ricordo.

Chissà se oggi ogni tanto il tuo pensiero vola a me ..... chissà se determinate emozioni davvero ci rimangono dentro .... chissà se con gli anni non dimentichiamo del tutto.

Com'ero diversa allora, quante cose sciocche ti scrivevo ...... se il destino ci avesse aiutato un pò chissà oggi dove saremmo.

Oggi ho letto una tua frase che mi ha fatto sorridere "io ho scelto di rimanere solo e di essere razionale, perchè ho capito che riesco a gestire di più la mia vita, sei tu quella romantica che cerca il principe azzurro"......sorrido perchè poi sei stato tu il primo a sposarti, come il mio amico Ste che diceva più o meno la stessa cosa ed è arrivato anche lui all'altare (e meno male che per sposarlo dovevano solo portarlo a Las Vegas).

La vita è talmente imprevedibile che non si dovrebbero mai avere certezze e mai usare parole come "per sempre".

Zia Primula

Tra un pò divento zia, è in arrivo la prima nipotina della famiglia ^_*, ancora deve nascere e già mi hanno messa all'opera per creare scarpine e copertine a maglia....

Per la nipotina questo ed altro.

Però è tutto così strano per me.

Quando è nata la figlia di mia cugina, circa 7 anni fa, provavo un'emozione fortissima e quell'emozione non la provo ora.

Questo mi fa sentire un pò in colpa, perchè invece vorrei essere strafelice, non che non lo sia, ma non in modo eccessivo.

La gravidanza di mia sorella mi fa sentire un pò a disagio.... perchè nella mia mente un pò contorta penso che sarei dovuta esser io la prima a intraprendere la strada che ora percorre lei.

Ma la vita non segue sempre un corso preciso e nonostante i miei pensieri, sono comunque felice per lei e cerco di essere più razionale per i miei pensieri.

Un giorno spero che questo momento arriverà anche per me.....

E va così ...

E' un periodo un pò così, dove la tristezza la fa da padrona e diamo la colpa alla tiroide dei miei sbalzi d'umore, ma la verità è che io soffro di non avere intorno a me qualcuno che sappia capire e sappia ascoltarmi. Ma ognuno ha il proprio carattere, i propri pensieri e i propri dolori. Ognuno è ciò che è grazie al suo passato e ognuno di noi diamo alle cose un'importanza diversa. C'è chi ti capisce e c'è chi invece ti vede immatura o folle. Che poi io so bene cosa gira nella mia testa e probabilmente neanche  ho voglia di raccontarlo, forse dovrei solo iniziare a riprendermi la mia vita e soddisfare qualche  desiderio, facendo passare altre cose in secondo piano. Devo diventare di nuovo io la mia prima priorità. Lascio un testo che mi accompagna da anni e che descrive i miei pensieri al meglio.

***

Le cose più importanti sono le più difficili da dire. Sono quelle di cui ci si vergogna, perchè le parole le immiseriscono, le parole rimpiccioliscono cose che finchè erano nella vostra testa sembravano sconfinate, e le riducono a non più che a grandezza naturale quando vengono portate fuori. Ma è più di questo vero?. Le cose più importanti giacciono troppo vicine al punto dov'è sepolto il vostro cuore segreto, come segnali lasciati per ritrovare un tesoro che i vostri nemici sarebbero felicissimi di portare via . E potreste fare rivelazioni che vi costano per poi scoprire che la gente vi guarda strano, senza capire affatto quello che avete detto, senza capire perchè vi sembrava tanto importante da piangere quasi mentre lo dicevate. Questa è la cosa peggiore secondo me, quando il segreto rimane chiuso dentro non per mancanza di uno che lo racconti, ma per mancanza di un orecchio che sappia ascoltare.