clinica psichiatrica

Paura maschile della prima volta

Dato che l'ora era tarda e non sapevo che cacchio fare

allora mi e venuta in mente la prima volta....

si quella che per noi maschietti e sempre peggiore...

Prima passo: l'igiene.

Sforzati di capire a cosa serve il sapone e comincia con ripetute
abluzioni del corpo, in modo da rimuovere quello strato di "croppa"
che si è formato nel corso degli anni. L'operazione di pulitura
deve essere costante nel tempo.
Insisti particolarmente sulla zona intima per evitare la prima scusa
usabile da una ragazza alla richiesta di fellatio:
"ehm, non posso perchè puzza un po'".
L'operazione deve essere frequente altrimenti il vostro "sventrapapere"
si trasformerà in un Arbre Magique al pesce.

Secondo passo: il preservativo.

Ecco, qua cominciamo ad addentrarci in terreni più complicati.
Il preservativo deve diventare il tuo compagno di viaggio, ti
salverà le chiappe da una possible procreazione indesiderata.
Ricordati di non metterlo nel portafoglio: essendo fragile
la sua utilità è inversamente proporzionale al tempo di stoccaggio.
Cosa significa? Butta via quel residuato bellico che ti porti dietro
dalle medie e che non hai mai usato.

Fai delle prove con il profilattico. Uno dei problemi più grossi è
l'apertura della bustina senza la conseguente rottura dello stesso
(non mangiarti più le unghie ).
L'altro problema è capire il lato dal quale s'indossa.

Terzo passo: l'allenare i riflessi.
Questo lato del rapporto è oscuro alla maggioranza delle persone, ma io
non disdegnerei di studiarlo approfonditamente. A seconda del luogo
dove deve essere portato a termine  l'atto, diverse situazioni
potrebbero pararsi davanti a te.

Devi imparare l'arte del rivestimento completo nel minor tempo possibile.
Specialmente se questo rapporto intendi consumarlo in casa di lei.
Il tempo di partenza di base entro il quale il tuo corpo da nudo deve
essere rivestito puoi cronometrarlo dal momento che senti le chiavi
infilarsi nella toppa e il termine della frase "Cara, siamo tornati a casa".

Se invece hai intenzione di consumare in auto (però dovresti essere
maggiorenne) e di stazionare in un luogo appartato come un parcheggio,
i tuoi nervi devono essere sempre pronti al ritorno sul posto di guida
e fuga rapida in caso di arrivo di guardiani e/o polizia.

quarto passo: i preliminari
Se hai seguito alla perfezione i passi precedenti, dovresti essere a buon
punto. Ora ti devi solo trovare la ragazza, ma questo non sarà oggetto
di questo corso, e neanche le tecniche di convincimento.

Sei nel luogo prescelto, con lei pronta a te. Ricorda che preliminare non
significa aprire la zip ed avvicinarle la testa al tuo organo (forse
meglio dire pianola) .
Preparati una lista di cose carine da dire, accarezzala, perchè devi farle
capire che non la stai usando.

Ricordati di far pippì prima di indossare il preservativo .

quinto passo: il rapporto
Non farti prendere dalla fretta. Adesso che tu sei pronto e protetto,
verifica che anche lei sia ricettiva. Le mutande sono una barriera
insormontabile, quindi prima di dare svogo alla tua libido verifica
che siano state tolte o opporutnamente spostate. Se invece ti accorgi
che lei ha su ancora i jeans significa che sei troppo infoiato.
Datti una calmata. Abbassa il finestrino oppure fatti un giro per casa.

Solo nei film porno gli uomini danno della t**** alla propria donna e le
riempiono di sberle sul culo.  Quindi tutta la teoria che hai imparato
grazie alle tue pratiche onanistiche davanti alla televisione
devi tralasciarle. Per inciso le ragazze non capiscono il tedesco.

sesto passo: il dopo
Il dopo dovrebbe essere giunto in un periodo maggiore ai 10 secondi
dall'inzio . Se ci hai messo di meno non vantarti con i tuoi amici.
Se lei cerca di abbracciarti cacciala, se vuole le coccole alzati
oppure girati dall'altra parte e fai finta di dormire. Le ragazze ci tengono
un casino ai postliminari.

Off

Mannaggia mannaggia...

devo autoricoverarmi

stavolta zio barbetta mi a fatto un gran bello scherzo

di quelli che senti scricchiolare le gambe

magari forse un giorno ti ringrazierò per questo

ma forse no.... forse no

premo il pulsante off, vado in letargo. in pausa

come volete.... Buona vita

Lui & Lei

OGGI LA SPECIALITà DELLA CASA VI OFFRE UNA BELLA

E  DOLCE POESIA.....

LEI:
No, non è mai tardi per ricominciare
Cento, mille e mille volte ancora
Non puoi pretendere, con il tuo sbuffare
Che per cambiarmi ci metta sol mezz’ora!

LUI:
E vero amore mio, sono un bastardo
Son tre ore e un quarto che cambi il vestitino
Che stronzo che sono, le ore di ritardo
Non sono niente mio dolce cuoricino

LEI:
Non ti preoccupare che ora son vestita
Mi mancano soltanto trucco e acconciatura
Se anche non la vedi tutta sta partita
Non sarà per te una grande seccatura

LUI:
Vista l’attesa la partita è terminata
Potremmo quindi starcene a casetta
(che così magari ci scappa qualcosina)
Dai che ti preparo una cenetta!

LEI:
Tuuu bastardo cattivo ed insolente
Io passo ore a prepararmi e farmi bella
E tu che non hai voglia di far niente
Vorresti profanar la mia gonnella

SEMPRE LEI:
Vattene via, se non ti va di uscire
Per un ritardo ad una stupida partita
Io non starò certo in casa qui a poltrire
Ma me ne andrò fuori, via con la mia amica.

MORALE
Caro maschio per te non c’è pietà
Devi sempre e comunque sopportare
Perché altrimenti la tua dolce metà
Per anni e anni non la fa manco annusare!!!!

LE 9 PAROLE PIU' USATE DALLE DONNE!!!

Ottimi motivi per continuare a fumare

Fumare provoca problemi di erezione? Beh, finalmente un po' di tranquillità!

Spegnere la sigaretta con il piede allena i muscoli del polpaccio

Se ricominciate a fumare avrete meno fiato, quindi farete meno condensa in macchina. Comodo, no?

Vi siete appena fatti rapire da un gruppo di terroristi molto nervosi perchè hanno dimenticato le sigarette. Offriteglene una...

Se dovete andare ad una festa di carnevale e non avete la maschera basta avere con sè due sigarette: le incastrate sotto il labbro superiore, date un pugno sul naso a vostra moglie fino a farle perdere sangue et voiltà, ecco un'orginale coppia di vampiri!

E nei film i cattivi con cosa accenderebbero la dinamite, eh?

Vorreste avere delle tende gialle in salotto? Fumate in casa, aspettate un anno e le avrete1

Con filtri e fiamiferi potete costruire dei simpatici pupazzi: i catarrosi! I vostri figli ne andranno matti...

Perderete di nuovo il gusto. Così non sarà necessario acquistare vini costosi: un vinello da 2 o 3 euro basterà. Idem per cibi e ragazze

Per smettere di fumare usate un palliativo in alternativa: magari una sigaretta!

Smettere di fumare improvvisamente puo' portare a problemi della percezione visiva. In america hanno votato Bush!

Se smettete di fumare non comprerete piu' accendini. Le fabbriche produrranno meno accendini, quindi le fabbriche chiuderanno, operai licenziati, rallentamento dell'economia, crisi economica, dazi e conflitti diplomatici, guerra mondiale!

Ogni volta che ricominciate a fumare è un tabaccaio che salvate: pensateci!

Con i filtri potete fare degli ottimi tappi per le orecchie. E per le donne -in caso di emergenza- degli assorbenti interni. Certo, durano poco ma all'occorrenza...

Anche se non fumate vi sentite ugualmente stanchi dopo 2 ore di footing... quindi che differenza fa?

Avete problemi di peso? Volete perdere 2 o 3 chili? Fumando andate incontro all'asportazione di un polmone: 3 chili persi in una botta sola!


Consiglio finale: se nonostante tutte queste ottime ragioni volete ugualmente smettere di fumare allora andate in Patagonia: là c'è un tabaccaio ogni 2700km, molto più facile!