> Angolo Di Cuore <

Post N° 17

Pensieri,

Post N° 16

A parte tutto...

<<<<<<<<<<< Ho un velo di depressione indelebile.

Post N° 15

Niente da dire......
Anzi. Preferisco non dire niente....
Perchè di cose da dire, che mi vengono da dentro, ne avrei...... E anche tante.....

             CHE ODIO!          

Post N° 14

Capitolo chiuso.
DEFINITIVAMENTE.
Mi sento leggera...

 
.Pietra sopra.

Post N° 13

Bhe, se è vero che stando al pc il tempo vola... Adesso io ci sto più che volentieri...

Vorrei che succedesse proprio questo. Che il tempo iniziasse a volare..
Vorrei chiudere gli occhi e riaprirli scoprendo che si è già fatto giorno.
Il motivo della mia ansia, se così succedesse, sarebbe già bello che svanito.

E invece non si puo'. Qualcuno ha preso la brillante decisione che nella vita non si puo' scappare, si arriva ad un punto dove hai tutto davanti e dipende solo da te stesso. Quanto è dura a volte, è insopportabile.. Queste complicazioni poi mi agitano, mi innervosiscono. Certo no, poteva mai andare Tutto liscio? Ma figurati.. Siamo solo all'inizio e guarda che casino.. E che nervoso.
La voglia di mandare tutto all'aria c'è. Ed è tanta. Per fortuna c'è questo spazio in cui posso confidarmi senza temere nulla...

Sento il mio cuore. Batte forte. E' proprio arrabbiato.

Niente, nemmeno stare qui mi tranquillizza, forse dovrei incominciare a camminare in tutta la casa aspettando. Ci provo, casomai ritorno...........

Post N° 12

... La mia ultima notte con la coscienza completamente apposto...

Invece di sentirmi egoisticamente molto contenta, mi sento perdutamente una merda..

Mi pentirò?

Post N° 11

Se la montagna non va da Maometto.
Maometto va dalla montagna.

Questo proverbio è famoso come il mondo no?

E' così che ho fatto oggi e la mia occasione l'ho avuta, me la sono presa. Ora che ho quello che volevo, ora che sto per fare questa cosa che qualche mese fa avrei pensato impossibile perchè troppo bella per me, ora che ho fatto 30 e devo fare 31, ora che non aspetto più niente, ora che ho tutte le carte in mano, ora che non mi piango addosso per qualcosa che non è arrivato perchè ce l'ho...... Vengo assalita dalle paranoie. Ma che sto facendo? Ma come posso fare una cosa del genere? Io? E i miei valori? E i miei famosi Principi? E le critiche che facevo agli altri, creature diverse da me che usavano fare queste cose come nulla fosse, ai miei occhi erano alieni e adesso? Lo faccio anch'io? Tradire era la cosa che mai avrei pensato di fare nella mia vita. Mai e poi mai. Nemmeno col pensiero. Ma è facile parlare quando nella situazione non ci sei tu, è facile criticare e puntare il dito e dire Io Sono Meglio. Ma meglio di che? Di cosa e di chi? Di nessuno. Sono come tutti gli altri, anzi peggio. Come posso fare una cosa del genere ad una persona del genere. Sono giovane ok. Non si sa mai nella vita ok. Magari ci lasciamo domani e io vivrò nel pentimento di non aver osato. Chissà, magari lui l'ha già fatto mille volte ed io sono qui a tormentarmi. Ma chi? Lui.. Non diciamo cavolate, non lo farebbe mai, si farebbe uccidere piuttosto.. Ma tu che ne sai, chi ti da tutta questa certezza? Devo iniziare a vivere la vita, a prendere l'acqua quando piove, a pensare solo a me stessa. Mi sono promessa che non mi sarei privata piu' di niente perchè la mia vita fin'ora è stata solo un continuo privarsi di tutto, per gli altri, per paura, per insicurezza, per assenza di grinta e determinazione. Mi sono sempre lasciata andare alla deriva, non ho mai imboccato nessuna strada, nè giusta nè sbagliata. Nè bene nè male. Niente. Mi sono ripromessa che la storia sarebbe cambiata ed è giusto così. Cogli le occasioni. Meglio avere il rimorso di averlo fatto, piuttosto che avere il pentimento di non averlo fatto. Almeno così saprò come andrà. Ok, mi sto solo cercando di convincere che tra poco non farò la cazzata più grande della mia vita, che non rovinerò tutto per niente, che non sono una merda. Invece lo sono. Giusto o non giusto io lo voglio fare. Perchè mi brucia pensare di non farlo per qualcosa che alla fine è ignoto. Me ne pentirò? Mi starà bene, me la sarò cercata. Ne starò male? Idem. Voglio solo un domani, credere di non aver sempre preso la via più facile e banale, voglio avere la certezza di esser stata capece almeno una volta di rischiare. A mio discapito. E a quello di altri.

Indecisa..

Sono indecisa se correre il rischio di pagare ingiustamente..

O se avere la certezza di far pagare io, giustamente o ingiustamente che sia..

Post N° 9

Oh, bhe, si..

E' poco ma sicuro..

Vivo anche SENZA DI TE.

Post N° 8

Tutto da capo.
Adesso devo iniziare tutto da capo.
E perchè?
Perchè sono un'idiota, troppo abituata a non avere un cazzo dalla vita,
e quando ce l'ho, visto che non sono assolutamente abituata, non so gestire niente e mando tutto a puttane per poi continuare a piangermi addosso aspettando un'altra cazzo di occasione che quando e SE (di solito no) mi riaccadrà, manderò di nuovo tutto a puttane per colpa delle mie paure. Sono SOLO una CODARDA di merda.
Chi lo avrebbe mai detto. Io codarda.
Che novità. Che gran bella merda di novità.
Non si finisce mai di imparare parti del nostro carattere.

Mi Odio.

Post N° 7

.Tempo Scaduto.

Sono una Stupida..

Sono una Stupida..

Sono una Stupida..

Sono una Stupida..

Sono una Stupida..

Sono una Stupida..

Sono una Stupida..

STUPIDA!!!

Post N° 6

Ahy ahy, ancora niente...  Mancano solo poche ore... Mannaggia... Mi sa che ho fallito ancora sta' volta... Sempre la solita... Uff...

Post N° 5

Oggi o al massimo domani pomeriggio, scoprirò se nella mia vita sono capace solo di fare danni. Se è vero che non so ancora sfruttare nessunissima occasione che raramente e con molta fatica  mi si presenta davanti. Se sono solo una stupida, cretina, babbea che non sa concludere niente, a cui ''scivola tutto dalle mani''.

Non srebbe nè la prima nè l'ultima volta che mi lascio scappare le cose a cui tengo così.
Però spero sia la prima in cui io riesca ad ottenere finalmente ciò che voglio.

Post N° 4

E' troppo vera quella frase che dice che quando smetterai completamente di aspettare una cosa che non arriva, sarà il momento in cui quella cosa arrivevà.

E ti immagini come sarebbe stato se fosse arrivata quando era tutto quello che volevi.
Invece no, è arrivata quando ormai la ferita si è rimarginata. Quando non ne hai più bisogno. Quando poco ti interessa.
Fa comunque piacere certo, ma l'1% di quello che poteva fare.

Vedremo.

Post N° 3

Non c'è tempo. Non c'è spazio. E mai nessuno capirà.
Se non uccide.. Fortifica.

Periodi

Questo periodo della mia vita è piuttosto strano.
E' come se mi fossi persa, mi sento proprio così, persa.
Ma non come quando ti perdi e ti agiti perchè ti viene il panico al pensiero di non sapere cosa stai facendo e perchè, no no, anzi, sono davvero tranquilla, forse troppo. Mi sono persa e non mi interessa. Non provo nemmeno a cercare la via giusta. E' come quando mi perdo in macchina, la stessa cosa. Mantengo la calma a vado dove mi pare, prima o poi la strada di casa si ritrova.
Io, spero di trovare la mia.

Tutto ebbe inizio qui..

Finalmente un angolo dove posso essere me stessa e scrivere di tutto, senza divieti e senza la sensazione di opprimenza. Si, questo blog ha e dovrà avere sempre profumo di libertà assoluta. Spero di postare tantissimo e di riempirlo sempre di più della mia essenza, dei miei pensieri, delle mie paure, di quello che sento, provo, dubbi, ecc.. Sarà un piccolo block-notes viola dove appuntare tutto quello che solitamente mi tengo dentro o che, per un motivo o per l'altro, non posso dire...