un raggio di sole

E' passato un po' di tempo... mi sono presa qualche giorno per riflettere, ma sapete una cosa... più cerchi di risolvere un problema, e più questo si ingigantisce e diventa insopportabile... non so se è sempre così... ma a me sta capitando...

Le feste mi sono scivolate addosso senza nemmeno poterne cogliere l'essenza, la gioia che gli altri anni mi avevano portato le festività natalizie quest'anno non s'è proprio fatta vedere... m'ha lasciato in balia dei miei pensieri e purtroppo per me... sono più giù di prima...

Avevo pensato di andarmene via per qualche giorno ma una persona saggia mi ha detto che "fuggire non significa dimenticare ne risolvere"... e così sono restata qui...

ho trascorso anche momenti splendidi con la persona che mi crea tutti questi stati d'ansia e tristezza... è forse questo stare bene che mi lega così a lui?... se tutto andasse male quando stiamo insieme sarebbe molto più semplice rinunciarci!...

Qual'è la regola giusta da seguire? qual'è la soluzione in queste storie "prendi e lascia" che non trovano mai un'equilibrio? in questi casi vince chi fugge??

in tutto questo trambusto i miei "angeli" mi guardano sconsolati... non riesco ad essere la mamma sorridente di un tempo e si capisce che a loro manca molto...

Forse dovrei cercare un'equilibrio... quell'equilibrio che avevo prima di incontrare questa persona che mi ha fatto perdere la testa a tal punto da non riuscire più a distinguere la verità dal falso... il bene dal male... la felicità vera da quella effimera...

Ho bisogno di tempo... ho bisogno di capire... ho bisogno di una parola buona ogni tanto... ho bisogno di quell'amore incondizionato che epr fortuna a volte vedo in qualche coppia che mi da speranza che l'uomo che possa rendere una donna felice esista...

Ultima domanda che mi faccio per stasera, ma perchè sembra a volte di avere la calamita per le persone sbagliate??? ultimamente se mi guardo indietro e coerentemente raffronto... ohh... non me n'è andata una giusta!!!... forse ci credo troppo presto... forse voglio così tanto innamorarmi che scambio relazioni anche durature ma senza sentimenti profondi per amore... ma sarà possibile tutto questo?? devo forse smettere di andarci con il "cuore" verso le persone? è forse questo il segreto?? n po' di cinismo in più?

Sabato per fortuna non si lavora!!! ho riposato un po stanotte ma chissà perchè non riesco mai a fare un lungo sonno senza svegliarmi mille volte...

Devo cominciare a pensare ai regali di natale e non ho ma minima idea di che inventarmi quest'anno... forse perchè non "sento il natale" forse perchè ho la testa altrove... credo che quando le persone si sentono così sarebbe meglio se potessero chiudere il mondo fuori e fare chiarezza in se stessi invece di continuare a farsi scivolare addosso la vita senza riuscire a coglierne l'essenza...

A volte ripenso alle persone che non ci sono più... che non hanno avuto il tempo per vivere le emozioni più grandi... che la vita gli è stata tolta prematuramente rubandoli dall'amore che li aspettava.. ed allora pensando a queste cose penso che sono fortunata e mi chiedo perchè non riesco a ringraziare per ogni giorno che mi viene regalato?

Oggi non si lavora fuori c'è una giornata splendida... fredda ma con il cielo blu... e il sole... forse dovrei chidere i pensieri tristi in un cassetto e cercare di vivere con più serenità..purtroppo non sono ancora così brava...

Oggi non è un giorno speciale, ed in realtà non ho qualcosa di particolare da scrivere... ma è un semplice venerdì sera da trascorrere a casa, buona musica e un tè caldo...

Spesso mi sento sola, è vero... soprattutto la sera... quando rientro a casa, e le mie piccole (che vista l'età 9 e 7 anni... dovrei chiamare "grandi") mi tengono impegnatissima... ma loro dopo le nove corrono a nanna ed io resto sola in questa casa e vorrei rendere partecipe una persona speciale, renderla partecipe della mia vita... mi rendo conto che agli occhi altrui può sembrare una vita monotona e triste ma non è così... è molto colorata, piena di impegni ed iniziative e riserva immense gioie... Purtroppo ci sono delle persone che non riescono ad accettare che io abbia avuto una mia vita prima di incontrarle, che io abbia due figli... e questo rende tutto molto più complicato... già conciliare "vita da single con figli" con il lavoro e tutto il resto è quasi impossibile ma come ci si sente quando credi di aver trovato una persona per cui valga la pena di "ritentare" e questa ti dice che non se la sente solo perchè ho due cucciole da crescere?? ci si sente male e si inizia a cercare quel raggio di sole che ti da speranza... quel raggio di sole che ti aiuti a credere che la vita non è solo tristezza e lacrime... stasera mi sento giù... speriamo domani ci sia il sole!...