FACCIAMO UNA SCOMMESSA
Se ti scappa il sorriso
mi lasci il tuo voto...
D'Elia Giuseppe (D.G.)
collabora con la redazione di
con la rubrica...
LINGUA BIFORCUTA
La vita mi ha insegnato che prendersi in giro aiuta a superare anche i momenti in cui non c’è nulla di cui divertirsi.
SOLO UMORISMO DI QUALITA'
Naturalmente by D.G.
(alias retni)
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QUESTO ALIENO MONDO FEMMINILE Ben ritrovati cari amici lettori.Tenevo a rappresentare agli affezionati della rubrica che non si può condurre un argomento così "universale" tralasciando di parlare del comportamento della donna sui mezzi di locomozione. Certo, l'argomento dà spunto a notevoli riflessioni, ma proverò a suddividere lo stesso in diverse puntate. Ormai ben conoscete la mia teoria sulla donna, e cioè secondo il quale le stesse discendano da un altro pianeta e siano, quindi, esseri extraterrestri. Ora, come potete immaginare, ogni alieno che naviga alla scoperta dell'universo, dovrebbe avere la padronanza della navicella spaziale, la donna invece NO! Un bel giorno un marito, o papà che si identifichi, decide di regalare un'autovettura ad una donna (aliena, appunto), raccomandandole di aver cura della stessa, di guidare con sapienza, nel rispetto del traffico e dell'altrui libertà, ma tutto ciò con risultati disastrosi. Fin dalle lezioni di scuola guida dovrebbe capirsi che non c'è feeling tra donna ed auto. A me, per esempio, è capitato anni fa (molti) che alla domanda dell'istruttore: "Cos'è lo spinterogeno?", la signora pensava fosse una nuova posizione del kamasutra. Ora, prendiamo per esempio due caratteristiche che identificano la donna..., L'ORDINE e LA PULIZIA. Il fatto in sé che lei sia l'unico essere in continua controversia con un aspetto del proprio carattere è la dimostrazione che la donna NON PUO' ESSERE UMANA. Mi spiego... Se io, uomo, dovessi essere un pignolo, lo sarei per sempre, poiché farebbe parte del mio carattere. Vero? Penso che fin qui siate tutti daccordo. Per ovvietà, se dovessi essere permaloso, lo sarei sempre... vero? Se dovessi essere disordinato lo sarei sempre ed ovunque..., vero? LA DONNA NO! Vado a dimostrarvelo. Tutti conoscono la maniacale fissazione della donna per la  pulizia..., ma nonostante questo assioma, quando parliamo di DONNA e di quell'oggetto scatolare con le ruote l'aliena reagisce in modo inspiegabile.Una macchina a guida femminile vedrà il pulito solo il giorno della consegna, poi... nulla più, nessuna carezza se non per sbaglio, con la stoffa di un cappotto (rigorosamente maschile). Dopo quel giorno sarà solo il caos. Caramelle appiccicate sulla tappezzeria..., molliche..., brioches rinsecchite..., fazzolettini e spiccioli di euro, tanto che l'umanoide, che ha la sfortuna di condividere con lei la sua triste esistenza, quelle rare volte che avrà pietà di portarla a lavare (per giunta con i propri risparmi), spererà che nel tintinnio del risucchio di oggetti da parte dell'aspirapolvere non ci sia mai quel bracciale costoso che lui le regalò tempo addietro e che ora lei non trova più... E continuando su questa linea, come non si può considerare il fatto che la donna, parlando dell'autovettura appunto, ha familiarità solo con 2 oggetti della stessa... il CLACSON e lo SPECCHIETTO. Parlando del clacson io credo che se le donne fossero così svelte nel decidere di far sesso, così come realizzano di pigiare il clacson anche quando non occorre, l'umanità sarebbe veramente felice... Vedessi come spingono con quella manina sul pulsante e come sbraitano senza capire una fava... L'altro giorno, accanto a me al semaforo, c'era un aliena che strombazzava in maniera insopportabile..., colgo l'occasione di un attimo di silenzio, abbasso il finestrino e le sussurro sorridendo: "signora..., le trombe di Eustachio". Non mi risponde con... "Mi dispiace..., io ascolto solo Elio e le storie tese". Per non parlare poi dello specchietto inserito nel parasole. Alle 8.00 di mattina, dopo aver trascorso sicuramente almeno 1 ora in bagno a truccarsi, a controllare che ogni pelo sia armonicamente allineato con tutto il contesto, a spalmarsi creme di ogni genere, non appena il traffico le impedisce di sfrecciare come ad Indianapolis, lei va in automatismo... o pigia sul clacson, di cui abbiamo già dato ampia disquisizione, o prende il cellulare, o ricontrolla il make up allo specchio. Che cosa può essere successo al tuo viso nel frattempo..., sentiamo, ti è forse caduto uno zigomo? Le più buffe sono quelle che al semaforo pensano di rilassarsi, mentre accompagnano i figli a scuola ed allora si accendono una sigaretta ed abbassano lo sportellino parasole. Nel frattempo arriva il vu cumprà che vuole pulirgli il vetro e poi il tipo che vuole vendergli i fazzolettini, mentre il figlio di 4 anni nel frattempo le chiede attenzione..., ed il cellulare squilla. Sbalzo di pressione alle stelle, verso lo spazio dal quale proviene...  Vu cumprà: signò vendi cendesimi, signò...Tipo dei fazzoletti: signò famm' campà, dammi n'euro... Figlio: mamma, mamma... mammaaaaaaa... mammmmmmaaaaaaaa........ mamma. Cellulare: driiiin, driiiiin, driiiiin. Sigaretta: smog smog smog... fum fum fum... e nel frattempo... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ..., dietro di lei L' I N F E R N O: PEEEEEEEEE, PIIIIIIIIIIII, PARA PARAPARAPAPA, BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, "A SIGNO' QUANNO TE PIACE ER COLORE FACCELO SAPE'", BOTTANA MISERIA TE VUOI MOVE, FIIIIIIIIIIIIIIIII Continua ragazzi... continua (appena trovo un pò di pace, questo post era quasi finito) Naturalmente by retni |
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