semplicità

Pensieri sparsi...

I primi giorni di riposo dopo tanto tempo mi hanno dato modo di riflettere riguardo diverse cose... in genere credo di essere uno che pensa troppo, che stà lì a sviscerare con la testa e con il cuore qualsiasi cosa accada o qualsiasi evento diretto o indiretto che lo riguardi... forse però a volte vale la pena farlo... Stamattina per esempio mi sono domandato come mai non riuscissi ad esprimere come ho sempre fatto quello che sento, i miei pensieri nelle pagine di questo blog. Dopo un pò di disordine mentale è venuto fuori che probabilmente deriva dal fatto che questo era un posto nato solo per me... di punto in bianco per casualità varie altre persone del mio passato e del mio presente hanno avuto accesso alla lettura di queste pagine, sanno che questo è un posto di confidenze, indiscrezioni, un posto dove ci sono io... libero e trasparente... o almeno così è stato fino a questo momento.

C'è chi come me sente il bisogno di conoscere se stesso ogni giorno, verificare che tutto dentro sia a posto, che non ci sono cambiamenti negativi che possano compromettere il mio modo di essere... quello che mi piace e mi è sempre piaciuto di me. Non vorrei smettere di farlo per paura di essere giudicato o di finire sulla bocca della mia vita "reale", non voglio preoccuparmi delle conseguenze, voglio solo scrivere, sentire, scambiare idee se possibile, amare, odiare, ridere e scherzare ed essere introspettivo quando ne sento il bisogno.

Per me il blog è questo per cui chiedo a chiunque passi di qui e si renda conto che sono IO a scrivere in queste pagine, per favore siate discreti, se volete accedere alle informazioni ai pensieri ed alla mia intimità fate pure, non ho scheletri dell'armadio, potete viaggiare nel mio passato e nel mio presente leggendo queste pagine, ma non create una catena per favore, fate in modo che tutto ciò che leggerete rimanga a voi. E' tutto ciò che chiedo...

Per voi cosa è il vostro blog? Perchè lo avete creato o distrutto? sarebbe interessante avere uno scambio su questo argomento...

...in viaggio...

Di nuovo in viaggio, la seconda volta in un mese... stamattina lei al telefono col nodo in gola... il distacco in amore è sempre una forte emozione uno strattone all'anima... giochi di cuore che ci strapazzano un pò, e ci fanno sentire di nuovo adolescenti... perchè in amore... non si matura mai...

...quale è il problema?

Primo giorno di ferie dalle vacanze estive... primo giorno che potrei fare quello che voglio senza pensare a nulla... mi sveglio accendo il telefono e trovo una chiamata da lavoro... passo le successive 2/3 ore a sbrigare cose di lavoro... una volta finito faccio barba e doccia... mentre mi vesto suona di nuovo il telefono... è lei che prima ancora di un "buongiorno", acidognola mi fa: "sei sveglio da molto?" ed io "no". Lei: "certo che se aspetto che mi chiami tu sto fresca!". Non mi va di discutere e non lo farò, ma se ha un problema con me farebbe bene a parlare chiaro, valgo di più di una frase acidognola, e non mi va di sentirmi uno stronzo per aver tardato a chiamare qualche ora.. tutto è normale e tutto è dovuto e guai fallire un'aspettativa.. il problema è che sta lì a Rieti da sola? Io ci ho passato più di un anno da solo... e con questo? ...il problema è che deve lavorare durante le vacanze di Natale, e quando il lavoro non c'era non era comunque peggio?... ed io forse non lavoro tutti i giorni santissimi del creato? ...e con questo?

Il punto non è questo il punto è che se la luna non gira, non gira e basta, il punto è che il non sono un sacco per la boxe, sono una persona, una risorsa, ma di tanto in tanto lo si scorda... o si pensa troppo a ciò che non va, vedendo solo quello che non faccio... bah.. 

...amore e parole...

Non so se a voi capita, ma a me ultimamente capita spesso di pensarci, a una serie di domande tanto banali quanto complicate: per cosa vale la pena vivere? cosa desidero veramente dalla mia vita? in cosa voglio investire il mio tempo? ... sembra facile risponedere e dire cosa voglio, ma lo è davvero? ...

Posso solo guardare dentro di me, osservarmi. Ora! perchè le mie insicurezze hanno delle conseguenze forti sulla persona che amo... lei non merita insicurezze, ma risposte, chiare e semplici... Da quando sono nato non  faccio altro che riflettere sulle scelte giuste da fare, ho represso sempre l'istinto con lo scopo di decidere con la testa e non con lo stomaco... questo finora mi ha sempre portato bene, almeno per le cose importanti... ma il troppo storpia sempre... e questa indecisione ne è l'ennesimo esempio...

Quanto di migliore c'è e c'è sempre stato nella vita è l'amore, il dare senza aspettarsi nulla in cambio, il concedere la propria anima in cambio di un momento di gioia infinita e questo è nel mio quotidiano, un sogno ad occhi aperti che sembra non finire mai... lei merita di essere felice... in un modo o nell'altro... su questo non ho dubbi...

A presto

Giochi di potere...

Persone che non sono quello che sembrano... quanto spesso possiamo dire di poterci fidare veramente di una persona... di quante persone possiamo dire di poterci fidare veramente... ci sono ambienti in cui non c'è posto per l'amicizia, dove un qualsiasi genere di rapporto è precluso... dove la competizione ed il proprio tornaconto sono l'unica cosa da perseguire... dove il fine giustifica i mezzi, dove lo spirito machiavellico trova la sua massima forma. E questo è l'ambiente in cui mi trovo per la maggior parte della mia giornata, dove il fuoco della forza può bruciarti... se non sai controllarlo, può ridurti in cenere... e farti perdere chi sei.

Ma io non sono uno che cambia... io sono così semplice e prevedibile... da sempre.

I'm running in the rain

Stamane corsetta usuale, dopo un pò che non mi andava ho ripreso quest'abitudine... oggi pioveva, per cui mi sono fatto qualche scrupolo all'inizio... poi ho detto: al massimo che può succedere? che mi bagni? ...bella!!! e sono uscito.

...il cielo è grigio e l'acqua scende calma e regolare, sento il cuore pompare forte la vita nelle mie vene... tip tap tip tap, i miei piedi sull'asfalto bagnato, odore di acqua e campagna nelle narici... tip tap tip tap... sensazioni infinite ed indefinite nel cuore, pensieri, rabbie, dolori gioie e malinconie si alternano con una facilità critallina dentro di me... ma tutto è scandito ritmicamente dal respiro dal calore e dalla fatica... la fatica... in un momento sembra prendere il sopravvento, ma la mente mantiene il ritmo e la fatica passa... in un momento la mente rende un dono al corpo ed il corpo alla mente... la mente che vacilla sostenuta da un corpo... un corpo che vacilla sostenuto da una mente...

..forza e calma....

Giorno per giorno...

Il 2011 è iniziato nella maniera giusta... certo si può sempre migliorare, ma non ci lamentiamo.

Io e la mia I. abbiamo preso una decisione tanto sofferta quanto controcorrente: I. lavorava in un agriturismo nella zona nei dintorni di Pratica di Mare, ha lasciato (abbiamo lasciato) il lavoro che faceva da quasi un anno ed ora vive con me a Rieti... è stata durissima questa scelta, credo che sia una delle cose più complicate che mi sia mai capitata... ma noi vogliamo stare insieme... voglio dire: io lavora qui, tu lavori lì, ma dove vogliamo arrivare... cioè tutto questo faticare dove ci porterà... in qualche posto di sicuro, ma non insieme. Ed eccoci qui, dopo il primo mese di convivenza, I. lavora nel finesettimana in un agriturismo da queste parti, io continuo dove stavo... abbiamo la nostra casettina in affitto, tutto l'amore che si possa desiderare, qualche bisticcio che però passa presto... e la voglia di pensare al futuro...

L'anno scorso sono successe tante cose brutte nella mia vita, talmente brutte che non ne parlerò neppure nel completo anonimato del mio blog. Sto imparando a conviverci, I. è grande in tutto questo, sembra persino che certi problemi per lei non esistano... è forza, dolcezza ed audacia. Sono felice di quello che ho, voglio creare ancora tanto di più, e la strada per il mio fututo è lei... lo so e ne sono felice.

Un saluto a te che passi di qua e capisci quello che provo.

Spettro

Basta un giorno così...

C'è qualcosa di speciale nell'aria stamattina... mi sono svegliato con la mia graziosissima tesorina accanto, il che rende il giorno già speciale anche solo per questo. Adesso lei non c'è è a lavoro... o meglio se lo sta procurando il lavoro visto che abbiamo intenzione di riunirci... per cui è in prova... sono sicuro che andrà bene.

D'altra parte, nonostante gli acciacchi della domenica mi sento veramente bene oggi, una serenità forte... ed un pizzico di ansia per lei... è pur sempre bellissima un'emozione, è come una musica, come un dolore... ma che ti fa star bene... perchè finchè la senti... sai che sei ancora tu.

Dopo queste parole un pò cripriche, mi rendo conto, saluto i miei ormai pochissimi reduci lettori... ciao

Spettro

...

Le battaglie finiscono...

...ma l'odio dura per sempre...

Per chi merita...

Può essere una pagina di internet il modo più facile per comunicare le proprie sensazioni? ...ne ho talmente tante che mi sembra di scoppiare... bisogna fare un pò di ordine... è necessario...

Nella solitudine della mia stanza non tollero la presenza di nessuno, e mi stringe il cuore per l'assenza di una sola persona che so mi potrebbe tirar fuori da questo stato d'apatia crescente che mi stringe il petto... E' bastato vederla ieri e passare qualche ora insieme per rimettermi in piedi... e qualche ora senza oggi per ritirami giù...

Allora il mio primo pensiero di oggi non può che essere per lei... senza cui, la mia forza è un pallido ricordo...