La vera me stessa

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Mi scoppia la testa. La luce di aprile, filtra dalla tenda. Hanno potato gli alberi del giardino. Direi.. un po' troppo. Hanno tolto la mia adorata ombra, dei pini che mi hanno vista sorridente, nelle età della vita. Ma perché eliminare eccessivamente la capigliatura degli alberi? Perché in questo modo! come una donna che va dal parrucchiere e chiede una spuntatina, e le fanno una testa punk.     Penso ai nidi dei poveri uccellini distrutti, e , mi dico, che si esagera sempre dove non si deve esagerare.

Aprile. Apri-le tue braccia al rosa di questi alberi... alla polvere rosa. Di questa ennesima primavera. Un po' fredda. Un vento gelido di tramontana, ha avvolto la città eterna. L'ha fotografata ieri in una sorta di nuvola di vento appunto gelato, come una firma, sul cielo azzurrissimo e le sere blu - che conferiscono un gelo, che nemmeno l'autunno sa dare.. L'intreccio delle stagioni, a cui abbiamo voluto dare un nome fermandole. Il vento gelido, si è fermato pure sulle mie ossa, sul collo, mi ha baciata.. anche se, è stato troppo violento quel bacio.. più che altro è stato una sciabolata.. appena poggiata.. una sciabolata metaforica, per tastare la mia forza? ... la mia scrittura è un po' provata insieme a me. Sono provata io. Dalle continue estreme e confusioni della mia vita.

Non riesco più a scrivere come vorrei. Vorrei tenerlo invece questa sorta di diario squinternato, da una parte, e non ci riesco, perché dall'altra, vorrei andare via.. dove chissà. Via, non in una fuga, ma andarmene in una nuova vita di possibilità. Sempre fuggire vogliamo alla fine da noi... in una sorta di barbonaggio altrove. Vivere come gli animali? forse, è una metafora, certo.

La mia metafora, il mio diario squinternato, appunto.

E' che sono solo un po' provata, da me stessa e dalla vita. Ho letto, che nella vita, la partita a scacchi continua pure quando il gioco è finito:-)   una cosa così.

Avrei solo bisogno di accarezzare il tempo, e di essere io, accarezzata da lui.

Piano piano, dolcemente. 

Lo scorso week end, sono andata ad un seminario di due giorni. Una cosa davvero che ha messo a dura prova tutto il mio impianto psicofisico. Per una serie di motivazioni, che scriverle tutte significherebbe scrivere fino a stasera.. e lo farei pure. Nella ricerca di una sistemazione alla confusione mentale che attanaglia la mia mente, appunto, soffoca il mio cuore, e mi toglie le forze.      Il vento gelido arriva forse a sistemare tutto questo.. caro aprile. Apri le possibilità di questa donna...

Dicevo, il seminario.... sono stata contenta di aver portato a casa una piccola vittoria. E' stata dura, perché ho preso coscienza dei limiti accumulati nel corso del tempo. Ho esagerato.. non servirebbero due  0 0   al mio conto... ne basterebbe uno. Quello zero che c'era un dì... che mi avrebbe - che CI avrebbe, permesso di andare a Santa Barbara in California.. Già.

Volevo scriverlo sul profilo : città : santa barbara . california. stati uniti di america...

che i sogni non ci sarà nemmeno il vento gelido di aprile, a toglierli. Mai. Nemmeno la signora con la falce.  E senza martello. Nemmeno lei. Sogni veri. Sì. Sogni veri. Il corpo può dissolversi... loro no'. Non muoiono, insieme all'anima. Che altrimenti.. e mi fermo. Perché mi sa che non pubblicherò:-)

Insomma dopo la diagnosi di Matteo... si poteva andare in california. Perché io subito avevo compreso e capito, che era là CHE BISOGNAVA ANDARE. le risorse dalla parte alta della famiglia c'erano tutte. Eppure, si è deciso diversamente.. in questo salotto borghese di nome e di fatto della minkia, si  è deciso diversamente.     .... Colpa della "provincialità" della zia.. che pensa ancora a piante e giardini del kaiser. Che continua a mandare cartoline dalla parte del mondo che ha girato, dopo averne girato l'altra, e ora ripete il giro al contrario.

Avevo detto che non mi volevo fare intossicare. Da questo. Ma il talebano con cui vivo, è stato lui, ad amministrare in maniera scorretta le suddette risorse. Gli zeri ci stavano tutti.. era solo un piccolo frammento del mensile, che si poteva pagare, come fanno tutte le famiglie del mondo.. compresa la mia.. dove mia madre, rimasta vedova a soli 35 anni, non ci ha fatto mancare nulla, e ci ha fornito almeno una coperta ad entrambe, e, come ha fatto? ... senza battere il marciapiede? . Mia madre fa la differenza, perché non è mai stata una provinciale snob, con velleità altoborghesi.    Nelle priorità dei miei genitori, c'era la costruzione di un benessere volto al superamento delle difficoltà che la vita ti pone davanti e la costruzione di un bagaglio culturale che ti permettesse di guardare il mondo e farne parte a costruirlo con il giusto equilibrio.

Mi devo fermare e respirare. Questi non sono panni sporchi ma solo testimonianze. Le mie. Pubbliche, ma a suggello, conferma e sigillo, del mio pensare.

Il mio anatroccolone dorme... forse non sarà mai un cigno.. o forse diventerà qualcosa di più grande, nell'esplosione della sua anima. Dolcissimo amore mio, che hai lasciato un segno ... che solo il mio sorriso, e i sogni, riescono ad incollare la forza per poterti dare ciò di cui hai bisogno.

Scrivo molto male, lo so.

Il seminario. Dicevo. Partirei oggi stesso. Santa Barbara - California. Quella clinica e quei due professionisti, marito e moglie, e figlia, e collaboratori. Traduttrice, etc.

Sorrido, davanti al pc. Ora non è possibile.. Lo scrivo mentre la mia aiutante passa l'aspirapolvere... sto con i piedi per terra. E prendo per buono tutto quello che ho imparato. L'attestato ricevuto, la consapevolezza di ciò che per limite mio (in america ci potevo andare benissimo da sola, se avessi solo avuto più coraggio - con le mie risorse, - ma ho avuto paura).

Il seminario, dicevo. Ho ricevuto un attestato di partecipazione. Ho coinvolto le persone di scuola, faranno un lavoro su Matteo, ... e l'altra piccola vittoria, è che loro stessi mi hanno detto che dovevo muovermi prima, ma non - in una sorta di critica.. ma in una sorta di scambio costruttivo su ciò che si sarebbe dovuto fare per Matteo. Io già lo sapevo. Dai 4 ai 7 anni, in america appunto, e poi tornare con il bagaglio acquisito, e fare le elementari con quel bagaglio e le risorse sul territorio... Già. Basta senni del poi.. E' andata come doveva andare, soprattutto come poteva andare. Mi ripeto e ho bisogno di scriverlo per poi, rileggerlo.

Proprio per sganciare questo passato e passaggio e dirmi, che andare al seminario, oggi. Riuscire a dirmi tutta una serie di cose, coinvolgere la scuola, ammettere le sconfitte TUTTE, fare una sorta di auting (è la parola corretta?) e dirmi che sono anche io responsabile, mi fa acquisire appunto una nuova consapevolezza.

Mi fa anche perdonare (perché è questo che voglio) gli egoismi familiari. Prendo coscienza di questo presente, e porto a casa una piccola vittoria, di cui ho perfino paura a scrivere...

sono 3 giorni che non si butta per terra, quando va a scuola. Un piccolo rinforzo al contrario, un rinforzo positivo, grazie alla mia acquisizione della metodologia dimostrata al seminario.  E una goccia nel mare, certamente.    Lo so.

Ma per la prima volta, ho avuto il diario di bordo dalla scuola scritto di suo pugno.

Per la prima volta, dopo tanto tempo - da anni, abbiamo incontrato tre ragazzette della sua classe "ciao Matteo" !!! con un sorriso che era il suggello della primavera vera e dei colori dei mandorli in fiore, e la mia felicità - solo per un "ciao" ! di innocenza e splendore, di vera grande bellezza, che sfugge ai più... nemmeno un nano secondo è durata, ma è stata scintillante.. ed è questa la mia scelta. Un battito di ciglia, una goccia di pioggia, un cip di un uccellino, un fiore che erompe.

Il resto, è ancora fatica, consapevolezza e gineprai senza fine.. in cui, mi districo e continuerò a districarmi.. perché forse sarà un cigno diverso, ma diventerà pure lui, con la mia speranza e la mia forza e tutte le mie energie uno splendido cigno.. forse fuori dal coro.. forse che camminerà da solo... ma non è detto. Non è detto.

Ho speso tantissimo, in soldi, energie e fatica.. Ma chi non fa tutto questo per il proprio figlio? .. certo è difficile, con le risorse sia economiche che fisiche ridotte allo stremo, .. è difficile. Ma come dice Monica, il bello di non avere scelta, è .. non avere scelta.

E' questa E' - la mia vita. E sono io.

Sto crescendo:-)   sto diventando grande eh! che fatica..

 segue, play list bislacca :-)

http://youtu.be/qtAhlPcdh9c

http://youtu.be/uIT6vdjsqsc

http://youtu.be/0sB3Fjw3Uvc

http://youtu.be/59oQVCaoT-0

http://youtu.be/UhjG47gtMCo

http://youtu.be/_W7wqQwa-TU

http://youtu.be/d2rmScLelmE