La vera me stessa

Diario di luglio

Nuovo post della mia nuova età:-) non che sia cambiato un granchè, in effetti...

C'è un sole che va e viene, gioca con il vento appena accennato, in una calura eccessiva, che fa rimpiangere quella del 2003 !!e mi riporta ad una maglietta rosa a fiori e gonna lunga uguale e ciabattine brasiliane, originali. Capelli tirati su, di nuovo, che non mi stanno bene, sempre Roma, con me, ma diverso tutto. Si intreccia tutto, nei miei nuovi ricci ondoluti composti dal parrucchiere... guardo indietro, solo per via di questo caldo, inumano, disumano, eccessivo, invadente, troppo. .... Ricorda quello del 2003, sembra ieri, più lontano, una settimana fa... in un mare da sogno , con il mio sogno più grande, da baciare sotto il sole rovente, ma gentile.. non invadente come questo!

Pezzettini di vita, la mia. Cerco la frescura lo stesso nei brividi. Sì quando fa così caldo c'è la reazione contraria. Ieri col vestito più grande, di una taglia, completino che dice un numero ma ne fa sembrare un altro e mi elegge a nipote acquisita di sofia.   Stoica, faccio la spesa, a piedi.. stramazzo composta, davanti al bartabacchi,e chiedo all'africano se per un euro, mi porta le buste... No no, niente buana:-) mi offro di tenergli il berrretto, non ha "guadagnato" molto oggi. L'africa ricchissima e depredata, che si inchina in italia.   Mi sorride, e gli dico, se in Africa è come qui, in questi giorni. Ha una felpa viola a maniche lunghe, è pulito. Mi dice, parlando malissimo italiano, che ci sono 27 28 gradi? eh???? ce ne stanno quasi 40 di percezione, sui 35 al sole, e comunque comprendo, che esce prestissimo la mattina, si incammina chissà da dove, E, poi il caldo non lo sente più.. abituato come è.

Mi dice che se non ho nulla è una gentilezza, da parte sua avermi aiutata... Nobile, direi, ed anche vagamente paraculo. Lo saluto gli rido' il cappellino, un euro. E le braccia mie meno spezzate.

Poi tirare giù Matteo dal letto, la solita fatica del quotidiano, che non bastano mille parole a paragone e descrizione.

Una settimana di riposo è già volata via nei 5 minuti oppositori, nelle lavatrici, nelle pulizie di pasqua, MA... perchè non le ho fatte a pasqua? nei muri colpiti, nei picchi atroci, che insieme al caldo, vorrebbero l'inferno ma invece una croce e dei chiodi a suggerirmi che è solo il calore eccessivo, da combattere nel sentire ancora le cicale felici, gli uccellini entusiasti, un mare che so ancora di possibilità, un riscatto statistico, che mi aiuta a non soccombere... e tutti i mie ricordi aggiustati. Il sogno più grande anche questo fa. Aggiusta, magicamente, sistema, aggiusta e sistema anche le lacerazioni che credevamo impossibili da rimarginare. Certo resta tutto il resto...

Il ricordo dei giorni passati da sola, al mare, al sole, con Patrizia a ridere e scherzare, sembrano già lontanissimi!

Il giorno del mio compleanno, siamo andate al mare prestissimo! Alle otto eravamo a fare il bagno, in un tirreno cittadino che mi ha fatto un Regalo. Pesci che saltavano dall'acqua, che sembro fulminata, ma ci sono le foto.. non dei pesci ma dell'acqua trasparente. Sono andata quasi fino alla boa, e non credevamo ai nostri occhi. Mare adorato che profumi di anguria, mi sorprendi ! mi fai u n regalo! pesciolini di cui non conosco il nome... altri più grandi giocano con l'acqua, sembrano dire alla parte bambina e alla coraggiosa della consapevolezza dell'età, che la ragazza può ancora sorprendersi, di queste acque e sognare tanto per oggi, con parole meravigliose, e l'acqua e la sua amica. Mi ha regalato una deliziosa camicetta hippy bianca:-) da portare con jeans larghi e zatteroni, da portare con jeans stretti a ricordare altri anni, ancora, versatile, un pò come me...

Rimorchio il bagnino... non si può! è troppo giovane. Forse colpa del brasiliano. Ogni tanto, penso al mio Matteo.. vedo ragazzi e ragazze della sua età... il distoglimento è una piccola libertà che mi prendo. Ceh poi quando è tornato. ho preso coscienza. Di nuovo.

Non  andata bene. La sua chiusura autistica è totale.

Filtra ora il sole più cocente, tra le nuvole e le cicale insieme sugellano l'ennesima estate che mi sfiora appena, mi ha tinto la pelle, fatto crescere lunghi i capelli, mi porta un sole che mi bacia la bocca, MA, mi porta anche alla mia realtà. Al coraggio estremo e totale che devo prendere a decisioni importanti, che ancora non si fanno VITA. E a quello che dovrò fare fottendomene del costo economico che imporrà l'ultima scelta da prendere.

Alti e bassi, e un pò di riposo.. pulizie, piccole cucine, mi manca il mare... ma non posso.. oggi, nè ieri.

Forse domani, prestissimo. Sola.

E' solo un'estate in città... dove questo tempo atrocissimo, mi vorrebbe costretta e triste, e non così seducente :-)   seducente e abbracciata col tempo... nella seduzione assoluta nell'abbraccio di costanza e consapevolezza... dolce e forte.

Il mio compleanno è stato bellissimo.. sono tornata da me, finalmente.  La mamma mi ha fatto un bigliettino da ridere.. con il nome ed il cognome e le coccinelle:-)  una macchinetta fotografica nuova... che è troppo complessa per il mio cervello fritto... ci ho provato, scatto e scatta, ma ha talmente tante funzioni che giace, nella plastica...  ma solo per ora:-)

il caldo mi ha fermata! l'austimo mi incarcera... ma sono forte. E aspetto che ciò che ho scelto si concretizzi... dopo devo fare una telefonata.

Poi mia sorella una catenina di tiffany, fine, graziosa. :-)  con un cuore.

siamo andati a mangiare la pizza, con un vestito rosa, bellissimo... una torta buona, un 5 vicino, ... siamo andati in una pizzeria dove davvero il passato si è incollato.. di un ragazzo di mia sorella di tanti anni fa :-) 30? (rido), ora sposato, e ritrovato... un bel colpo direi!  ci sono disegni imperscrutabili che la vita trama e tesse... anche se noi non ci avevamo capito niente...

sì.  E la manina del mio nipotino, ad accarezzare dolcemente i capelli, di sua sponte... il tocco degli angeli.. a farli così belli?  Mi chiama Roby non zia:) e mi accarezza i capelli. ?:-)

Il tocco degli angeli.

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Diciamo che ora sto incominciando a capirci qualcosa.  della vita intendo.

sto riposando anche, ad occhi chiusi, montagne e laghi, quando ancora le possibilità sembravano vere, ma c'era dell'altro, con cui faccio pace dicendomi che è meglio godermi il condizionatore, rilassata (si fa per dire!), sul mio lettone dove sono tornata :-)))) e abbracciare il cuscino, che fare finta ... ma è troppo personale, ma lo scrivo uguale, alla ricerca dei pezzi di questo diario.

Questi miei giorni, sono fatti di danesi e the freddo, di colazioni con la marmellata di succhi e caffè.. di sogni, ad occhi aperti e chiusi, di caldo atroce, e di mantenere il punto.

I capelli mi accarezzano la schiena, cerco dei luoghi di pace, ci sono...

Nell'anima e fuori.    La città eterna è stretta in una morsa atroce, la gente è impazzita, ma lei si chiama fuori, nel bianco eterno e sospeso a dare schiaffi al caldo bollente ... onirica nelle sue rovine a cielo aperto.. non gli importa della rivalsa assurda di scipio :-) in cui gli odori che arrivano, la fanno assomigliare a calcutta, .... vince comunque, quando ti si presenta fra gli alberi di villa torlonia ad incorniciare via nomentana, e si muove sorniona e lentissima nel vapore che sembra imprigionarla e sospenderla per sempre. Si mostra nuova, Roma che a luglio tiri fuori improvvisa la tua magia, in cui il sole diventa una palla arancione, il mare l'asfalto fuso con grigio della sabbia che non c'è e cerchi di fare pace con il passato più che lacerante e doloroso quando ti aggrappi ad un piccolo volo che non arriva, e nonostante tutto ti dici, che è imparando a star bene coi piedi per terra, che arriverai in altro modo...  Nemmeno un ventaglio a sventolare, e allora basta ripensare al giorno dopo del compleanno, ad un'altra fonte tra montescro e nomentana, al mausoleo a Patrizia che ci sediamo fuori dal tempo, e me lo dico, cavolo! sono fortunata... Matteo non è ancora tornato.. lo so, che sarà stato male.. anche se mi dicevano che è stato bene. E' stato buono,ma le sue conchigliette uditive tutte rovinate, dalla chiusura autistica.. che diventa sempre più assurda, quando va a braccetto con questa adolescenza rovinosa. Ma il senso di colpa non c'è più.   Assolutamente. E' troppo facile essere severi con se stessi per non agire.  Agisco a mio modo muovendomi nel presente. Facendo ancora una volta telefonate, e trovano finalmente il coraggio stavolta senza paura.  Lo devo a  mio figlio. Forse qui dovevo arrivare. Il cruccio di non essermi mossa adeguatamente e prima, lo divido con suo padre, anche se lui non c'è più da tempo, forse non c'è mai stato. Ci sono dolori che uccidono, ma forse anche morire in vita è una scusa. Il cruccio è piccolo, perchè era avvolto e lo vedo in una quotidianità faticosa, volta alla dimostrazione che non era per me, di qualcosa che non mi apparteneva. Il cruccio lo divido, con il mio limite e la mancanza della metà, che poi non porta alla meta appunto. E le parole, sono molto più di un salvagente stavolta. Più di un lettino a pagamento, più di qualsiasi certezza.  

Vorrei continuare ancora a suonare questi tasti come fossero uno strumento, mi dico, che è il mio risalire, il mio rinascere, la mia resurrezione.. la consapevolezza può essere feroce, forse anche crudele, come la vita a volte E'. ... ma io cerco di nuovo di viverla, e di codificarla, abbracciandolo questo destino, decifrandolo, una volta per tutte:-)

con sorriso sulle labbra e i capelli che mi accarezzano le spalle... sono fortunata ad avermi ancora.

Tengo nel cuore questi giorni nuovi, nel sangue e nella pelle... musiche bellissime, di vecchi ricordi ...    lucio dalla e capossela, san lorenzo e fiori di zucca e filetti di baccalà e risate, e gelati.. e arrosticini, e pizza ...

e poi i Cure e Judas Priest:)   e il bluss.. e il rock ancora. Che nei suoi estremi mi fa capire le cose.. ecco perchè è il meglio:)

con tutti i sogni nuovi che si legano a passato come la bellissima messa in piega del parrucchiere, in cui un autismo da fare paura, sa farsi di nuovo calma con me,, e mi offre una possibilità di camminare ancora, e di trovare possibilità, ancora.    Avrò ancora, delle piccole vacanze per me!

Ora bucati:-)

improvvisazioni di un pranzo estivo, aria codizionata, musica e mio figlio.

A breve le altre foto.

Caldo permettendo

Condividerò  con voi, la di questi giorni nei miei prossimi post... ora non posso.

Per ora solo un brano, a sugello del mio compleanno:-)

https://youtu.be/uofWPXKsjHE

buona estate! buon luglio.