La vera me stessa

post romantico

... e non solo.

Devo scrivere poco. Ho la sveglia presto. Il supporto psicologico offertomi è quasi all'alba, sono la prima:) ALMENO in qualcosa, lo sono. E voglio parlare domani - affrontare il senso di colpa.   La dottoressa dice che è comune a quasi tutti i genitori, le madri soprattutto. Se si pensa poi, il modo in cui mi fu data la diagnosi di Matteo. Ma non voglio intristirmi, tutt'altro.

La mia luna bilancina poco fa, è apparsa. Insomma, poco, un po' tanto... l'ho fotografata che era l'imbrunire. Le mie foto sono diventate 'intime',, o a quando sarò più al passo coi tempi. Ma perchè libero non hai lasciato il vecchio modo solo per chi lo voleva? , è impossibile lo so', e forse è meglio così.   CI penserò, poi. Magari le foto mi servono solo a me, per descrivere meglio. Per fotografare con le parole, provare a dipingere con questa tastiera, una sera che non era bruna ma blu, prima indaco poi blu, questa umidità che giocava con le nuvole, mi faceva sudare, un po per il clima ed anche per il caos danzante che sento dentro, un caos benefico, di mescolanza, non agitazione (grazie James bondbond:)))), a rimettere a posto tutto. Ho lottato con ciò che comprendo ogni giorno che passa, ogni istante, che si trasforma in feroce mal di testa, da spaccarsela in due. Far pace con ciò che comprendo è difficilissimo... meglio sarebbe far finta di non capire.. magari per reazione o stabilizzazione, ma no, grazie. Le vampate di calore improvviso accompagnano l'umidità di questa primavera che cristallizzata da un'estate improvvisa, non ce la fa e si ritira... esce a tratti,coi sui profumi serali, il suo ponentino magico... freschissimo a riportare una soavità e la voglia di uscire leggerissima, quando la notte era un vestito, la luna non la vedevo perchè sapevo che era la mia tata invisibile. 

La stella fulgida più di tutte, poi  la mattina, mette a nanna la mia stella fissa ormai ogni notte per me. E al mattino, stella gialla che tutto illumina mi scalda violenta, improvvisa, mi dice di alzarmi... non ho più tempo per la scrittura, mi dispiace. Tutti i pensieri si disciolgono nella mia mente, il cuore li pesa e soppesa, - scrivo appunti disordinati, per mail, sul mio taccuino.. ma non fa niente. Faccio tutto con una calma nuova che mi fa sopportare il caldo, ed essere profumata, calma , ritrovo tutto e tutto va a posto, come un puzzle.

Non c'è più un luogo della scrittura in casa, perchè forse tutto è scrittura dentro me, scrivo colla mente ciò ch epoi il corpo esegue, il cuore non fa male, solo qualche volta, - cammino più dritta, - sento che faccio pace col passato che si presenta molto diverso, sono diversa anche io, sempre la stessa, ma non più strizzata alienata aliena a me stessa, a volte smarrita, no, sono presente , vacillo, a volte, ma sono centrata.

La luna bilanciata e bilancina mia ha fatto capolino... sembrava un uovo nel blu del cielo un blu lapislazzulo come quello che ho chiesto a mamma di darmi, i suoi orecchini che aveva al matrimonio di mia sorella. Ho comprato una gonna jeans, nuova, una camicetta, venerdì andrò con Matteo a comprargli le birki, come quando era piccolo. Ora non è più piccolo, è un giovane uomo. Amore mio stamattina, mi ha sorpresa al supermercato, orgoglio mio, nonostante tutto. perchè quel 'nonostante' amore mio non sei tu, ma il mondo, che abbiamo reso bruttissimo. Ma tu lo fai bello. Perchè tutto intorno suonava diversamente, e quel signore, in fila, anziano, ci siamo parlati, e una frase che aveva tutto dentro... si riesce a vivere, mi ha detto. Si, è così,abbiamo parlato, io parlo con tutti :-)

Si la vita è bella. Io vorrei mettere una musica che ho in testa da stamattina, è un 'aria di Haendel lascia ch'io pianga... stupenda. E poi moon in june dei soft machine.. entrambe le ho in testa, anche se sto ascoltando i tool un pezzo stratosferico, che non metterò...

I tool li vedrà domani il mio ex marito a firenze... dove non m'ha mai voluta portare, dove non è mai andato !!!! abbiamo girato ovunque ma a firenze cara Cate non è mai stato... sono contenta per lui. Gli farà bene. Il musicista avrebbe dovuto fare. Ma dei condizionali non mi importa. più

e io scrivo di getto, lasciando libero di scorrere il pensiero sui tasti, a far pace con tutto quanto.

VOglio conservare le cose belle, tutto il bello.  Voglio essere contenta di quello che comprendo e ho compreso. Contenta di aver razionalizzato senza far male al cuore, che anche le delusioni, e forse anche soprattuto loro ci aiutano a capire davvero le cose.

E sono contenta di me, di quello che sto cercando di fare. E' vero, sono molto stanca, gli anni pesano... sono un po' troppetti, anche se il fisioterapista me ne ha dati 7- 8 di meno.. aho, ce stai a provà gli ho detto:-) si è messo aridere, mi ha detto che sono simpatica tanto, che devo andare a zelig, io invece stamattina pensavo ad un pappagallo che mi piacerebbe avere (difficilissimo da gestire, e lo chiamerei zelig).   Al fisioterapista gli ho detto di non esagerare, e lui mi ha detto ch eè la verità. Poi mi ha detto ch esulla simpatia è vero , lui non ride mai :-)  e poi mi fa, stai veramente meglio, non trovi? e io si, so' venuta che ero un catorcio e mo' so' un mezzo catorcio, e lui dai a ridere!, mah .. comunque, si sto meglio, anche se, mi riposerò un mese, già dovrò tornare a luglio, - il fisiatra, mi ha detto vieni quando vuoi, anche senza la prescrizione, uno o due massaggi (che sono meglio dei msg mandati per sbaglio, direi..), - ecco te li faccio tranquillamente.. a dotto' ce prova pure lei? ma no!!! vieni, vieni. E poi cmq ci rivediamo a luglio... 

Sebbene con questo gran caldo atroce, io non riesca a realizzare, e mi sveglio nel cuore della notte, sperando che non faccia mai giorno - perchè la primavera non ce la fa a rompere questo cristallo surreale di questa africa a roma.. meno male che stamattina mi hanno pulito il vetro, sembravo venire dal deserto, ma non ero trafelata, mamma mi ha trovato benissimo , anche se la botta di aria condizionata, si piantava proprio dove non doveva... 

Ed era già dimenticato il ponentino della sera prima i profumi dolcissimi e la cristallizzazione scomparsa.... ma una cosa non dimenticavo.. il battito meraviglioso del cuore altrove, sempre addosso a me, sempre dentro, me, a toccare corde meravigliose che credevo 'scordate' per sempre...

gocce di fiori bevo e mi calmano mi attivano l'attività onirica, se solo potessi avere più aiuto,se solo potessi riposarmi di più... 

ora devo chiudere..

non è un post a vanvera.. è il post di una donna che cerca di far pace con tutto quello che le è accaduto e la sua nuova età, che abbraccia tutte le altre però che ritrova.

non ho tempo per la scaletta su esposta, magari, quando io e la tecnologia ci reincontreremo per ora, va bene così.

passo e chiudo . serena notte e buon giorno :) così stiamo a posto per domani anche.

alla mia stella che brilla per me, ai miei sogni, alle mie speranze, alla mia forza la mio coraggio, a me stessa. E a chi mi vuole bene. E a tutte le mie vite, e al mio amore. A tutto quello che sono stata,  a quel che non sono riuscita ad essere, a me, e a ciò che sarò.

Roberta

PS: un grazie speciale ad un'amica che m'ha svegliata stamattina :-) a un'altra che è sempre presente nonostante i km.. a un amico che mi supporta (sopporta), ed è una spanna avanti :-)  alle incursioni notturne di un'altra amica che prega per me, e a tutti gli altri.

GRAZIE.