La vera me stessa

Post N° 1087

Oggi è la festa della mamma, l'avevo dimenticato:-)

Io ero venuta per salutare aprile.. ApriLe porte a Maggio, che è arrivato. Stupendo, più che mai.

Ha portato tutte insieme le stagioni. Ieri qui, nevicava. Io non me la ricordo una nevicata di polline così (Benigni non esagera!). Sarebbe stato da filmare e mettere un video, ma non sono capace!, un signore, ha detto eh, ma ce lo dimentichiamo sempre anche l'anno scorso era così. Forse.. dico io. Io non lo ricordo, non è colpa della mia memoria che fa cilecca. Forse non ero in giro mentre nevicava. Così!  Insomma, ieri nel camminare verso la strada di casa, in un attimo la congiunzione, fra il mio passato e l'abbraccio con me, è stata spettacolare.. Da un lato, sull'erba, rose, pieno, un tripudio! e, devo dire, NO, l'anno scorso non ce ne erano così tante.. e NON perchè io non le abbia viste.. oppure si nascondevano ai miei occhi? forse..

confusa la mia scrittura, ma danzo tra i tasti, o meglio suono, la mia musica nuova, insieme alle campane registrate. Forse è la mia stessa musica? un volo dell'anima? il mio ? scrivo malissimo stamattina, più male che mai, ma non sono mai stata così bene, nonostante tutto.

Dicevo. .. Tribudio di rose, tra il cemento e l'erba, di ogni colore.. belle, meno belle, insieme a papaveri ed altri tipi di fiorellini.. profumi di gelsomino, e ancora di rose... Maggio a Roma, non lo so se altrove esiste qualcosa di più bello! ok, non sono stata in altri altrovi, E,certamente esisterà, MA, non è Roma:-)

cielo terso - neve polline.. ieri. Insomma tutte le stagioni.. nevicava, a maggio, l'autunno sul ciglio della strada - insieme alle rose e ai fiorellini.. quelle piante brune e rossiccie si amalgamavano bene tra di loro, sospese nel tempo, fermate, da maggio. Una volta, c'ero. C'era una volta una ragazza allergica ai pollini, alle graminacee.. sarò diventata più forte con l'età. Mi faceva un baffo tutto quel polline, nonostante la congiuntivite che mi ha riscontrato l'oculista una settimana fa.

Non ho più tempo di scrivere, e passa così tanto tempo fra un post e l'altro. Ma mi sto finalmente prendendo cura di me.. non che prima non lo facessi, ma il tempo si fa più fluido ed io ci cammino insieme.. piano piano. E magari tornerà un tempo nuovo anche se sembra una contraddizione.. tornerà il tempo della sistemazione della scrittura, o forse, le scriverò nelle pagine della vita tutte le mie sistemazioni, come sto facendo adesso..

mi piacerebbe proprio che questa sorta di diario virtuale, scrigno di pensieri e di mia memoria e di racconto col presente fosse continuativo, ma non lo so se mi va più... forse preferisco leggere i pensieri altrui, oppure non c'è un perchè al momento mi lascio guidare da me stessa, come i passi e la mia postura che sembrano diventati più sicuri dopo la pioggia di aprile, come se, le buone e care parole di chi mi legge, anche se virtualmente si incollassero alle mie consapevolezze, e, al mio bisogno di cominciare una nuova vita.. che di fatto, ancora sembra non incominciare (per problemi tecnici ancora), ed invece con me, è già iniziata.. Non rimpiangerò ... e sarò più forte, come ha detto mia madre (ora la chiamo!, auguri, mamma), BISOGNA ESSERE forti.. col vicinato..., con i calci di Matteo.

Matteo. Parlare di lui. Sono due domeniche che vado al mare con mia sorella, per cercare una sistemazione per l'estate.. ma non l'ho trovata. Non mi piace Nettuno.. Bello il mare, il paesaggio, anche la parte antica, ma troppo.. popoloso, e non perchè a me, non piaccia la gente. Mi accorgo, di quanti pensieri, ho lasciato scorrere nel sangue.. forse se ne sono andati col prelievo di sangue? forse si sono sposati con me? in una sorta di matrimonio stupendo (e riuscito!!) con l'imperfetta altra me? :-)    mi sto svegliando presto, mi prendo cura della casa, cerco una normalità.. ho affrontato bene la riunione con il prof. di sostegno, quella di italiano, gli assistenti... MA, c'era anche mamma. No, non sono una mammona.. avevo solo bisogno di qualcuno accanto che mi volesse bene, che non c'è mai stato.. con la conflittualità MALE si lavora per il proprio figlio, tutti mi sono testimoni di questo;  solo con il bene e l'affetto veri, ma uniti anche ad un intento comune del fare insieme, allora si, che tutto diventa più facile. Tratterrò un altro anno, Matteo alle scuole medie. E, dovrò lavorare per lui, durante il prossimo anno, per trovargli una sistemazione adeguata. E darmi da fare per monitorare anche i suoi farmaci. Nella prossima settimana dovrò andare a vedere se c'è un ospedale che può accogliermi.. spero tanto, che questo mese mi porti la forza necessaria per fare CENTRO.     Non è una forza che cerco esternamente.. è la congiunzione di tutte le capacità che tutti hanno, di non arrendersi.. e soprattutto di non trovare vie di fuga. Questa mia finestra, forse lo è stata.. NON perchè io, abbia cercato una fuga, no! anzi, tutt'altro, ho sempre cercato attraverso la scrittura di sistemare tutto.. i ricordi, le imperfezioni,  i limiti.. ed è stato costruttivo, moltissimo.. è che non può essere prioritario, purtroppo (o per fortuna?), per me.

E' un lusso, almeno fino a quando IO, non ricomincerò dalla sintesi :) che stavolta sarà una sintesi totale. Forse sarà un arrivederci? oppure niente sintesi,e tornare a scrivere a parlare delle stelle? posso farlo anche ora, ma non è più un post! non voglio essere diversa da ciò che sono, MA SOPRATTUTTO, non voglio guardare indietro a quella che ero, sebbene l'abbraccio oggi è totale.. è stato bello, è bello camminare con me:-)

Me ne sono successe tante, dal 27 ad oggi, forse dovrei solo scegliere la via del diario!

o di mettere un brano con un pensiero.. mi sono evoluta insieme alla scrittura e metto nero su bianco tutto.. i pensieri se non li liberiamo, si intrecciano dentro, e forse, è per quello che è come se la mia trama servisse come base solida, come se tutti i miei pensieri e quello che sono adesso, in questo tempo nuovo, mi servisse come nuova sfida verso le prove che devo affrontare, questa è la vita.

Matteo è molto nervoso.. si fa violento, quando io non gli rispondo come vuole, diventa una gestione difficile, non aiutata dal rapporto con suo padre, che di fatto non è ancora uscito da casa. Io mi sono separata, e paradossalmente, nel mentre mi sono separata, piano piano, ritorno da me. Mi sono unita a me. Sorrido davanti al pc, non lo so se invio..

forse dovevo liberarmi.. forse la voglia di scrivere alla fine è stata più grande?

mi dico.. forse non ne ho più bisogno? è un piacere.. e devi accoglierti, per come sei, per quel che esce tra queste righe.. imparando anche - perchè tu, sei così.

Forse voglio troppo... abbracciare tutto quello che sono senza lasciare andare via nulla? sorrido ancora, davanti a questa tastiera..

ho tante foto da mettere.. è stato un aprile stupendo che voglio salutare, più bello finora di maggio, sì, più fresco almeno! io sono ancora un pò in affanno, sì.. ho comprato due paia di scarpe, chiuse, che ora è già tempo di portarle aperte, ma mi sono sbloccata.. era dal 2012 che non facevo un acquisto.. sono costante col parrucchiere, e su un sacco di altre cose.. aprile ha portato con la sua ultima pioggia, VIA DAVVERO, una serie di cose..negative.

ed io lo ringrazio!, è come proprio una vetta da scalare.. ed io sono tornata a camminare.. a salire, piano, a prendermi cura di me, sul serio, come non mai.. ad andare nel profondo, e Dio solo lo sa quanto è costato e quanto mi costa.. ma stavolta la cosa è completa.

Mi prendo cura della mia casa.. e lo farò ancora meglio, di quell'ordine di cui ho bisogno, per abbracciarmi davvero. Imparo a capirmi, a guardarmi indietro, attravero anima ed errori, a parlare con me, a cercare di capirmi ed accettare tutti gli errori, anche quelli più sbagliati, anche quando ho creduto di essere appassita e morta anzitempo, anche quando la vita ha dato certi pugni che mi ha fatto gli occhi neri e cerchiati, colpi bassi allo stomaco, ed io, l'ho sfidata dandogli più volte il fianco, ma non lo capivo ancora, come si faceva. Quando poi, mi sembrava di avere il mondo in mano ed ero sicura di capire tutto e lo capivo, ma sposavo male, la prorompente voglia di leggerezza che mi faceva volare come una farfalla, ed ora, tutta la strada nei miei piedi, è un pò più pesate ma più vera, compiuta, salda.  I calci di Matteo, saranno una cosa che dovrò sistemare molto di più del mio scrivere.. AMICI.. se manco, e continuerò a mancare, non sparisco.. MA, tutta l'energia, anche quella di trovare le più belle e dolci parole, il mio stupore bambino, che porto attraverso le dita della donna che sono ORA, dovrò usarlo per il mio ragazzo.. per limitare i suoi comportamenti. Magari ecco, scrivere davvero di lui, fare proprio un diario delle nostre giornate.. Il mio Matteo, è confuso da una vita che non comprende, la ama, moltissimo. SI. ma confonde le parole, ci gioca, e se non stai sulla sua lunghezza d'onda, lui,ti punisce. Diventa un carceriere crudele, e non per suo volere, ma perchè la sua patologia è infame, proprio, se non la si combatte nel modo giusto, ed io non ero capace.. perchè anche io, combattevo già contro le mie stesse lotte intestine.. una volta mi scrissero che non dovevo smettere di cercare.. mi sono nascosta talmente in profondità.. perchè di nuovo, non volevo accettare ogni cosa, di me. Non dico che l'ho fatto ancora.. però mi abbraccio, come non hanno saputo fare nemmeno i miei genitori, che mi hanno amata, MA, vivere e stare al mondo, è davvero un mestiere difficilissimo, ancor più con l'Autismo... ed io, sono perennemente sotto stress e perdono con tutto il cuore, la Roberta scrittrice di blog, che ha cercato la leggerezza e la bellezza attraverso le parole, ed anche l'AMORE ha cercato quello con la A maiuscola... e devo dire che ci sono riuscita ;-)))))) certo.. non come volevo io, ma la vita, ti sa sorprendere, sempre in bene, ed a mio modo, con modi e termini e bagaglio mio, l'ha fatto..

Ora devo chiudere; leggo poco e frammentato e scrivo ancor peggio, ma i miei occhi sono felici, e sorrido alla mia vita. Ora una bella doccia, che sto tornando ad esser me! COSTANTE. Poi colazione; ho già preso un bel caffè, rigorosamente illy niente pubblicità ma è il migliore!, un piccolo lusso, che di lussi non ne fo':-))) poi fette burro e marmellata, poi a svegliare il mio campione pazzoide.. perchè ci sono le regole? perchè non posso dormire? perchè non mi rispondi? povero muro... povere porte.. povere le mie gambe!! poi la sua pillolina.. poi se ci riesco al pratone! porterò la macchinetta, così posso carpire il quadro della natura, quello che ha ispirato i pittori:-) ci pensavo, ieri..

Poi dalla mamma, forse vado a prendergli un mazzolino di fiorellini.. esangui tasche, ma lei mi ha inseganato a fare i giochi di prestigio con i soldi, e sto diventando bravina anche a prendermi cura di me, con le possibilità che ho, il chè, devo dire è una bella e grande soddisfazione..

ora non c'è tempo, di mettere ancora le foto che stanno sul desktop, del mio splendido Chagall, (purtroppo) nè quelle dell'appia antica.. che ho scremato.. aprile, non devi essere triste, sei stato il braccio che ha teso la mano dall'inverno a questa primavera, complice marzo, con una luna splendida a pari merito con la tua.. quella di maggio non mi pare di averla vista ancora, ma gli uccellini l'aspettano insieme a me, e sono tornate a splendere le stelle, con l'aria che è più di una carezza e sa accarezzare meglio del più grande amante.. devo dire di sì, niente consolazion è proprio così.. carezze con tutto il passato e le disfatte, con tutta la vita che si è svolta QUI e NEL MIO REALE, e quella che si è impastata quando entrambi sono diventati stupendi intrecci, anche quando erano errori ma la vita è anche un grande errore.. o meglio, siamo noi, degli splendidi errori.. Dio non sbaglia, certo, ma, ci ha dato la possibilità di scegliere, chi è l'errore, appunto?

dalla filosofa de ' noantri, aspirante fotografa e scrittrice della porta accanto, ex vicina integralista, per ora è tutto!

mi auguro, davvero di mettere al più presto, le foto che mancano; anche quelle dalla mostra di morandi, che ho visto lo scorso inverno.

mi mancano più ame, che a voi le miei play list, ma qualche brano voglio lasciarlo, compreso il dipinto naif, che saluta il mio ultimo aprile nel 4 (!!!) + 9, e poi, una foto tenerissima, che fa pandant con il giorno di oggi..

da questo mega post (altro che post-it! un blocchetto di post it grandi!), (incollati l'uno appresso ad un altro in una sorta di collage di pensierini  tipo briociole di pollicino (grazie a chi so io, e lei:-))   è davvero tutto..

e come dicevo una volta, divertitevi, e state bene.

https://youtu.be/6BBzO-vferY        MeRaviglia per le orecchie (e grazie eternamente al più grande conoscitore di musica del mondo:)))

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https://youtu.be/Xl3tF2Yi0TQ    il mio Amato principe, ed io, e alla pioggia di Aprile.. e a tutto quanto.. di mè.. quella che sono.. tutto quello che sono, e tutto quello che E'.

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Gary....   che irlandese!!     https://youtu.be/WiYD4ajHi4c

                                        https://youtu.be/42fn2x57NLc   mitico..

                                        https://youtu.be/XI73mMz34yk  mamma mia! è festa:-)

Sono una sognatrice con i piedi per terra.. che tutta la forza sia con me!

:-)

https://youtu.be/BaycOK66FAc

https://youtu.be/nxP-5e3Pf6k   al mio passato.. quello più recente, che sposa, quello più indietro, ancora. Ancòra del mio salvataggio.. a mio Figlio e a Me. ed anche alla sera viola e lilla di ieri ! dimenticavo il pensiero più bello che ancora mi sorprende quella della natura che sa portarsi via, in un attimo, e sa darmi la forza, più grande con i suoi colori, nuovi. E' apparsa così in un imbrunire fantastico (ancora pieno della luce del giorno) una favolosa sera di maggio, ora lo so, è la natura la forza, che sa mostrarsi a chi sa vederla, ancora bellissima, e sa dare quella forza necessaria.. Matteo.. di che colore è il cielo? :-)  viola ! violetto, lillà.. giuro, mai visto prima d'ora!  o forse lo vedevo, senza sentirlo, o forse, non lo percepivo e lo davo per regalo scontato; ma è più vero, che non avevo mai alzato così gli occhi al cielo. non voglio chiedermelo, ma solo nutrire i miei occhi e cuore di colori sempre nuovi, infiniti ed interminabili, mi dico, ora, che magari l'avrò fatto da piccola, ma ero un bambina, che ha anche visto in bianco e nero, perchè anche quello mi appartiene... alla soglia, della mia nuova età.. io mi sto preparando! è questa la novità..

:-)