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Un blog creato da Roberta_dgl8 il 16/07/2010

La vera me stessa

i miei pensieri

 
 

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Fabrizio De Andrè

 

 

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l'Autrice del blog:) io     

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l'amore non è "sobrio", ma è sempre brillo !

l'amore non dice "faccio quello che posso".

(ma scala le vette dell'impossibile). 

sempre io :)

https://youtu.be/aTyevqO2cfQ

 

CLASSIC BLUES

 

UNA POESIA PER ME.

                       A Roby

Non mi lascio trascorrere, ne tagliare

ho vita

che mi percorre le vene, i pensieri,

la quantità immensa dei bagagli

pagati con sacrifici immani

Porto tutto con me

e assecondo il sole

Lo mangio persino

mentre fa il suo giro

decollo

E plano, 

bambina tra frammenti di vetro,

mi sollevo e scendo

Sulla pista dei volti

che mi hanno voluto bene,

che si sono caricati tamburi di latta

per risuonarmi nel cuore

e ridermi dentro

nell'atterraggio

Con un suono esile e un amore potente


(Joe/Tobias - blogger)  

 

CLESSIDRE

penso che il bene alla fine diventa ORO e le cicatrici possono rendere una superficie ricamata dall'esistenza autentica ... (Several, blogger)  


Perciò, Roberta, bisogna stare attenti a non deprimersi per la sconfitta, ma valutarla come un'opportunità comunque tentata nella buona fede della sua riuscita. Non avere rimpianti, è ciò che conta, come credere ancora ai miracoli, se desiderati.         (Gaza17, blogger)                                                       §

La solitudine è un drago che brucia tutto. Ma dovremmo considerare la legge della fisica: nulla si crea e nulla si distrugge. Così anche nell’animo umano ciò che (ci) brucia sarà un diverso av-venire.  Am Archetypon (blogger)                                                 §

epimetea- la ricerca della realtà
la -sconfitta- è un nido adeguato 
per confortare l'attitudine della fenice,
l'aria il moto del suo volo potente. emma01 (blogger)

 

Sogn(h)ippy    

 

{ Cerchi la felicità dappertutto. La trovi nel tuo sorriso che si riaccende. Anche nel buio, dove c'è sempre una piccola scintilla, una piccola lama di luce in contrasto. In questo mondo, dove tutto sembra crudele e doloroso, proprio là, nelle notti oscure, quando i giorni non sono gioiosi come vorremmo, nel nome di chi amiamo e nel modo in cui i tuoi occhi brillano. E sai una cosa? Questo porta altra luce, altra ed altra ancora. La più luminosa di tante stelle. }

Regalo di tantestelle (blogger)



Pulisci e pensi, ascolti il soliloquio ed entri in una giostra difficile  da starci sopra... cara Roby, il tuo cammino è così difficile ... Per quello il blog è una valvola di sfogo: perchè porta coi piedi a terra quelli che se ne stanno a fare troppi voli pindarici ... Tu sei la testimonianza fragile e potente di una realtà di tante altre donne che se ne stanno zitte e non hanno voce ... se torni è sempre da te che torni, mica in un posto inospitale, bensì nel tuo piccolo nido di parole difficili ma piene di amore e compassione. 

(Several1 blogger) 

 

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Nuovo post

Post n°1168 pubblicato il 13 Novembre 2016 da Roberta_dgl8

Gestisci blog.

Veramente io il nuovo post, l'avevo già scritto. L'altro giorno, quando D. Trump è stato nominato presidente degli Stati Uniti d'America. Dalle Stelle alle stalle ! (questa è citofonata), - che poi, in realtà, leggendo un pochino, il precedente Presidente, - NON - è che abbia poi cambiato tanto le cose, ma, in realtà, come qui da noi, le cose si possono PIU' cambiare? 

Dicevo, avevo scritto un post. Lunghissimo, come è ormai il mio solito da un paio di anni a questa parte, che io il dono della sintesi qui sul blog ce l'ho pure avuto ! Ma si cambia, in corso d'opera diciamo così, rimanendo sempre noi (di base), ma poi provando ad aggiustare, insomma la scrittura cammina con noi. Anche se non scriviamo di noi stessi.

Il mio post non è stato possibile pubblicarlo, forse troppo lungo per via dell'impaginazione. Uso chrome, poi però non mi fa copiareincollare i brani musicali, e quindi devo procedere incollando il testo sulla mail (non ho più word), e si vede che in questo processo succede qualcosa all'impaginazione (dovrei usare explorer ma, è pieno di pubblicità che non sono riuscita a togliere come su chrome).

Mi dico che tutto sommato è meglio così. Che non l'abbia pubblicato. Era un momento particolare, di crollo mio. Ed è giusto che molte cose, appartengano solo alle nostre pagine personali. Che se anche uno viene qui, senza maschere e raccontandosi, ci deve essere qualcosa che resta solo nostro. Non solo per una questione di riservatezza. 

Oggi freddo invernale, qui sulla città eterna. Un sole meraviglioso, cielo splendente. Bellissimo. Avevo dimenticato questo clima! 

Quindi, dopo il terremoto, e la sua aria innaturale, dopo le bufere e le 4 stagioni in un giorno, con escursioni di temperatura fino a 10 gradi, sembra arrivato l'inverno. Mi dico, che questo autunno, complice una superluna :-)   si sta solo assestando come a dirci che la forza della natura, a volte sa essere più forte (nonostante NOI, mezza specie di esseri umani).

Metterò le foto di Bologna e di me di Monica, nel frattempo dormirete (sono sicura) sonni tranquillissimi!

Per ora, volevo/dovevo scrivere assolutamente. Ne ho già tanti (troppi) di blocchi. Non voglio che lo diventi anche la scrittura.  

Sono qui, sul divano, in una sorta di penombra. Perchè dopo che mi hanno installato i condizionatori di calore, - faccio un poco un casino con la loro nuova gestione - la gestione dei termosifoni, dico. Se le manopole sono al massimo,siamo a circa 27 30 in casa, ho dei vecchi elementi e questa è sempre stata una casa molto calda. In pieno inverno, ciabattine, magliettina a maniche corte. Ma ora, l'impianto nonostante resti centralizzato, ogni appartamento pagherà a se, il suo consumo. E quindi, devo imparare a gestirli. Ieri li hanno accesi, dopo che la casa era diventata una cella frigorifera! Non mi pareva vero. Partono dalle 6 fino alle 11 di sera, e io non l'avevo capito. La casa improvvisamente era diventa tropicale!, allora li ho spenti. Insomma me la devo imparare a gestire. Soprattutto per il consumo.

Ho gli occhi ancora pieni di sonno. Mi sono svegliata con un'immagine fotografica. Con un pensiero d'amore. Il mio anatroccolone gigante non c'è  è nella maremma laziale, oggi sarà a Vulci. Con la ASL. E' partito venerdì, in una giornata ventosa. In cui mi sono sentita male un'altra volta. Da dopo il terremoto, i miei malesseri sono aumentati. La scossa si è sentita qui, a Roma, distintamente e molto forte. Diversa dalle precedenti, sebbene quella di agosto, già faceva presagire, che questa nuova scia sismica sì, sarebbe stata differente. Mi aveva già ricordato quello dell'irpinia, e stavolta è stato peggio. Il peggiore della mia vita. Non posso immaginare, quelle persone... ora anche con il freddo. Perdere tutto in un attimo. Non ritrovarsi più niente a ridosso dell'inverno. Con tutto quello che ne consegue. 

Per un attimo, ho sentito che sarebbe stata la fine. Non smetteva, ed ho incominciato ad urlare. Poi siamo scesi in strada. E non riuscivo a calmarmi.

Matteo invece rimaneva sereno. Che mentre si ondeggiava e la terra diventata un mare crudele, lui canticchiava una sorta di ommm ommmmm, amore della mamma, lui, che mima con le sue mani, le scosse.

Ho ancora il sonno tra le ciglia, occhi gonfi di sonno, fra poco farò un cappuccino.

Poi doccia bollente.

Sono stata molto male. Ho avuto un paio di crolli nervosi. Mi sorrido dentro a rincuorarmi da sola.  Sì, da sola. Che ne parlo come fossero stati dei banali raffreddori.

Questo terremoto esterno, ha combaciato con quello mio interno. E la mia similitudine, non è macabra. So' e rivendico ciò che scrivo. Non è presa in prestito per scrivere, e darmi supporto alla scrittura. Io non sono una scrittrire, come tanti letterati/e qui.

Io scrivo per salvarmi. Non per noia, nè per passatempo. Senza volermi erigere a persona migliore, io.

Dico quello che sono.

Il terremoto interiore mio, sembrava uscire fuori. Come a riunire sempre la connessione con l'esterno con me. E' da quando sono piccola che è così. Per tutti è così, più o meno. Poi dipende ognuno di noi, come la filtra la cosa.

Io avrei bisogno di un clima costante. In questo forse sono cambiata. Non sapendo camminare molto bene con me, non sono riuscita nemmeno a farlo con la natura, con le stagioni. Fattore caratteriale, forse anche genetico, condizionamenti.

Anche oggi mercatino ! Qua sotto. Sorrido, perchè anche quando ho fatto il precedente post, insomma parlando della mia gita a Bologna, il 23 ottobre, c'era stato il mercatino. 

Ieri sera quando sono andata a spostare la macchina, per evitare di passare in mezzo alle bancarelle, - sono tornata a piedi. Stranissimo freddo umido. Gelo. Mi sembrava davvero di essere tornata indietro nel tempo. Una sferzata, una spinta, un vitalità. Che mi ritornata, addosso. 

Ottobre, è stato bellissimo ma crudele. Il giorno del terremoto sono andata al mare. Come se, dovessi andare in letargo. Come a dirmi che dovevo rivedere quel luogo, che dovevo star là. Sebben so' che ci tornerò ancora.. quando ci saranno giornate più tiepide. Non so' se sarà un inverno particolarmente freddo. Se l'autunno nel suo fulgore, regalerà ancora giornate più tiepide. 

La sabbia mi ha accarezzata. Mi ha portata nel sogno dove sono stata. Mi sono addormetata, dopo il crollo nervoso (il primo), e mi sentivo pacificata.

Il tempo siamo noi, mi sembra di correre più velocemente. Forse fa parte della giostra della vita. Diciamo così. 

La consolazione alle mie cose personali e sofferenze, era bere con gli occhi. Bere la natura fuori la scuola di Matteo. Vedere ancora tutte le stelle, a volte appese nel cielo. La luna che a volte appariva stupenda, altre volte le nuvole la soffocavano. Cielo turchino nitido con promesse ancora estive, colori d'autunno, con colori di primavera, rimasti incollati da un sole troppo cocente, - uno spettacolo, di baci, sui monumenti di questa città e i miei giri di routine. I rossi i gialli più intensi e abbacinanti (come mi è ventua sta parola?? :-)  sarà corretta? che io sono ignorante e scrivo male, -- sposavano i verdi e tutte le loro tonalità, e una strana atmosfera crepuscolare, che non so descrivere, in un attimo di frazione di secondo, - mi riportava ad una sospensione della stagione: sono l'autunno non sono di morte, sono di vita anche io, freddo la mattina, caldissimo il giorno, pieno di promesse, pieno di bellezza, sono io, che racchiudo ogni stagione, --- ma l'estate appena passata - non tornerà - ma sarà di nuovo tutto meraviglioso, c'è un circolo di vita. Che sa essere solo lo scorrere del mistero della bellezza delle perfezione.

Poi di nuovo crolli. Freddo, freddo in testa, nelle ginocchia, la casa una cella frigorifera, io una macellaia :-))

Matteo reggeva bene... io sono un poco attempata (la macellaia attempata senza macelleria!), rido delle mie stesse bislaccate che vado scrivendo, ma il posto è mio, e mentre il sole si nasconde, mentre c'è troppo penombra qui, - che la memoria, ... mi dice, che una volta la casa era già caldissima, non avevo le pantofole di Matteo di pelliccia, la serranda era tirata sù, ed io mi sentivo più felice.

Ma era un'illusione. Sono ORA, più felice. Quantomeno, anche per il fatto, CHE, ora mi sto veramente preparando ad una nuova fase della vita, con il circolo delle ennesime stagioni che passano. 

Anche ieri. Come colla, la natura ad incollare il mio passato al mio presente, insieme pronti per un futuro del quotidiano. 

Sì, la scrittura come salvezza. Sì, cercare di mettere sempre in ordine. Almeno ciò che posso è d'obbligo. Perchè mentre metto ordine cerco una calma che ancora non possiedo (ce l'avevo) sperando di ritrovarla, perchè mentre sistemo e metto a posto, cerco una via, che come un'accetta tolga via le erbacce dal mio cammino, che anche se, il mio disordine interiore, non si sistemerà mai, nel nostro caos interiore dobbiamo comunque far spazio, per seguire la nostra via maestra, la nostra vita.

E allora sì. Cercare di tenermi sù, per quel che posso (che ho cadute molto grunge, moooolto grunge), - e camminare con me stessa, i miei doveri, la mia vita.

Passo e chiudo per ora. 

Non metterò il brano.

Tanto torno a scrivere. La scrittura come salvezza. Sì.

 

buona domenica, divertiteve tutti e state bene.

 

Roberta

Commenti al Post:
cateviola
cateviola il 13/11/16 alle 12:21 via WEB
un abbraccio dal ponte, rinforzato e vestito di luce
 
 
Roberta_dgl8
Roberta_dgl8 il 13/11/16 alle 12:46 via WEB
un abbraccio a te, mia cara. Grazie del passaggio e di esserti soffermata a leggermi. Più tardi, tornerò per correggere gli errori. :-)
 
jigendaisuke
jigendaisuke il 13/11/16 alle 14:42 via WEB
Pensavo che solo io avessi un problema con la pubblicità invasiva su internet explorer. Per fortuna io uso soprattutto firefox, anche se qualche noia c'è pure qui. 19 gradi di temperatura in casa possono bastare, ci guadagnano le tasche e l'ambiente! Questo terremoto ha davvero spezzato qualcosa in questo Paese, a livello umano. Sarà una mia sensazione, ma trovo che sia tutto diverso rispetto ad altre situazioni simili precedenti. Si la scrittura come salvezza, un dialogo fra te e te. In attesa di vedere le nuove foto, buona domenica, io vado a lavorare. Ps bella Vulci, non ci sono mai stato ma ho visto qualche bel reportage in tv
 
 
Roberta_dgl8
Roberta_dgl8 il 14/11/16 alle 08:23 via WEB
Ciao Jan. Vulci è stupenda. C'è un sito etrusco meraviglioso. Ci sono stata, e anche Matteo c'era già stato. Inoltre c'è anche un castello, e nella mia gallery c'è un ponte (la foto), etrusco che è ancora in piedi! Sono posti unici, la maremma laziale e romana è qualcosa di unico. Quello che dici del terremoto è proprio vero. Dobbiamo prendere coscienza, di vivere in un paese sismico, che già lo sapevamo. E ringraziare ogni giorno, ogni santo giorno, di essere ancora qui, incolumi e con un tetto sulla testa... Per quel che riguarda la temperatura.. Sì, hai ragione, ma- la bellezza di questo appartamento, (per come è stato concepito e costruito, anche a livello ingegneristico) era proprio il riscaldamento! Sarà davvero dura, ora, regolarsi ... Ci proverò. Adotterò degli escamotage. :-) Tanto sono "temprata", ho vissuto per 30 anni in una casa "enorme e gelida", - quindi.. sono temprata. Ora li ho già spenti. Li accenderò dalle 6 a alle 8. E la sera, il più tardi possibile ! Riguardo internet,lasciamo perdere ! Devo prendere coscienza di essere davvero una pippa con il web e l'uso della tecnologia :) buon inizio settimana. Roby
 
several1
several1 il 13/11/16 alle 16:36 via WEB
pezzetti di frasi chiuse ad anello a formare nuove catene cui aggrapparsi che diventano decori per la tua vita interiore e per noi (che ti vogliamo bene)qui a leggere di te, di Matteo, di Roma, dell'autunno, della domenica, dell'imperfezione perfetta che ti veste di luce
 
 
Roberta_dgl8
Roberta_dgl8 il 14/11/16 alle 08:25 via WEB
grazie! Cosa altro aggiungere? Hai impreziosito il mio post.. e le tue parole un ornamento, sì, al mio vivere e al mio raccontarmi. Una prova di amicizia e fiducia, (vere),- anche da qui, si può. Voglio e posso ogni giorno, vestirmi del mio sorriso.. come antirughe e come ornamento al mio vivere, per riuscire a rendere meno pesante questa altalena.. con dei fiori, e catenelle preziose con cui intrecciare di metallo prezioso, questo ferro pesante della vita.. Ciao mia cara :) buon inizio settimana. Roby
 
tobias_shuffle
tobias_shuffle il 14/11/16 alle 11:16 via WEB
Mi piace lo svilupparsi a spirale delle tue riflessioni, l'avvolgersi ad anello di clima interiore e clima esteriore, come se ti cadenzassi a un suono tutto tuo, perfettamente accordato. è un tuo dono, Roby, quello di alternare la sofferenza e la gioia, il gelo e il calore. Non è una questione atmosferica: è la vita che sopravanza la morte, il crepuscolo che è già mattina. Grazie, Grazie per quello che sei e ci doni :** Joe
 
 
Roberta_dgl8
Roberta_dgl8 il 14/11/16 alle 22:41 via WEB
Joe caro. Sto "disperatamente", cercando il mio equilibrio, per poter di nuovo salire, ancora e ancora. Che' se non si è in equilibrio, non si sale.. sembra un paradosso (mi ripeto) ma è così. E mi dicevo CHE questa cosa delle correnti fredde e calde, deve amalgamarsi e creare una corrente dolce di abbraccio con l'intero nostro essere. Grazie a voi, per leggermi con affetto e continuare a supportarmi. Io spero tanto che questa "spirale", come la chiami tu, sia più equilibrata, che non mi faccia "crollare", mi faccia tenere botta, ed evitare di soffrire. Che anche se la sofferenza è inevitabile, almeno (quantomeno imparare a tenerle testa. Mi impegno, veramente e procedo.. grazie :-)
 
Zero.elevato.a.Zero
Zero.elevato.a.Zero il 22/11/16 alle 11:06 via WEB
Grazie per questo saporito racconto di vita e per il contorno delizioso di musica dove ciascuno può gustare a seconda delle proprie preferenze.
Per le foto ci sono molti cloud che possono fare al caso tuo senza impazzire con Libero, come Picasa, Flikr, Facebook, ma son ben poco discreti, meglio semmai qualcosa di più personale come Google Picasa, o anche Google Drive.
Anche in questo caso è questione di gusti e di voglia di semplicità.
Buon Autunno :)
 
 
Roberta_dgl8
Roberta_dgl8 il 23/11/16 alle 09:21 via WEB
Buon Autunno a te : ) questa cosa delle foto, si sistemerà prima o poi, perchè mi dispiace tanto! Ma ho difficoltà con altri "sistemi". Magari più in là, mi aiuteranno CATE o Monica. Sono felice, che tu abbia gradito il sapore dolce/amaro della mia vita. Grazie del tuo passaggio e per avermi letta.
 
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VITA MIA (E SALVEZZA MIA)

http://digiphotostatic.libero.it/Roberta_dgl8/med/1b62d1ce68_8748280_med.jpg

                                  

 

MA CHI HA DAVVERO LETTO?

Mamma, qui posso toccare tutti, vero?

MAXXI (Roma) 2 APRILE 2015

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LA VOCE DI CHI NON HA VOCE :

“Essere autistici non significa non essere umani, ma essere diversi. Quello che è normale per altre persone non è normale per me e quello che ritengo normale non lo è per gli altri. In un certo senso sono mal “equipaggiato” per sopravvivere in questo mondo, come un extraterrestre che si sia perso senza un manuale per sapere come orientarsi. Ma la mia personalità è rimasta intatta. La mia individualità non è danneggiata. Ritrovo un grande valore e significato nella vita e non ho desiderio di essere guarito da me stesso. Concedetemi la dignità di ritrovare me stesso nei modi che desidero; riconoscete che siamo diversi l’uno dall’altro, che il mio modo di essere non è soltanto una versione guasta del vostro. Interrogatevi sulle vostre convinzioni, definite le vostre posizioni. Lavorate con me per costruire ponti tra noi.” ( Jim Sinclair, 1998, autistico ad alto funzionamento)

 

 

 

Leonardo Da Vinci (studio di Leda)

Leonardo Da Vinci

 

Domenico Zipoli

 

 

SEMPRE CON ME

MUORE GIOVANE CHI AL CIELO E' CARO...

MA L'AMORE E' L'ANIMA E L'ANIMA NON MUORE

io e papà

PER SEMPRE CON ME

 

H H

 

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è chiaro che non è il rosario di Salvini (ma è meglio specificarlo).

 

 

 

 

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