La vera me stessa

Ieri

E' da tanto che non scrivo. Certo non E' che debba farlo per forza, Ma, sono giorni che tento di farlo, senza riuscire. Troppe cose affollano il mio cuore e la mia mente, in questi miei giorni. Il fatto è che la scrittura mi è compagna fedele ormai da tanto. E le pause, fanno parte del mio percorso, le accolgo, ma la spinta a narrare i miei giorni a metterli nero su bianco qui, si fa sentire, e far passare troppo tempo, non aiuta il mio desiderio.

Ci sono sensazioni contrastanti dentro di me, fra un abbandono a volte che spinge anche lui, dal mezzo virtuale, a volte sentito come un'inutile dipendenza, che contrasta, invece con i rapporti costruiti qui, con le persone, - non sono illusioni.. sono persone fatte di carne ed ossa, che non si possono realizzare, a causa della geografia.. e che quando si sono realizzate, hanno lasciato segni più forti delle storie che hanno attraversato e attraversano a tutt'oggi il mio esistere.. non lo so se si tratta di un fatto di anima che sembra spogliarsi del corpo, io non mi sono mai spogliata di lui, anzi, ho cercato sempre di incollarlo anche qui, digito con le dita, rifletto e scrivo col corpo comprendo anche qui, con le mie foto mi sono resa reale, anche se siete lontani.. ma col cuore vicini. Dopo spegnerò certo e ci sarà la mia vita.. difficile, ma non ci sarà dicotomia, semmai una forza in più, e non me lo dico per consolarmi.. me lo dico perchè è la verità... Forse quando sarà concreta la mia scelta che ancora non si manifesta nella mia vita, - quando - davvero potrò sperimentare il mio nuovo vivere.. allora, sarà tutto più ordinato. Anche qui, tornerò in altra maniera, a raccontarmi, a fare una sorta di piccolo e breve diario, proprio sul quotidiano, come si fa un diario scritto a mano, ma altri occhi amici leggeranno lontani, e chissà che un bel giorno, poi, tutto si tramuti in Realtà Vera e Viva e poi si possa continuare e il mezzo diventi - una sorta di telefono da leggere una telefonata fiume scritta nelle onde del mondo, geografico e forse spaziale? forse esagero, un pò.

La Bella Rosa, postata... non di Maggio, anche se l'ho donata a maggio.. a tutte le mamme  a me.. è di fine aprile, ora non c'è più ed io l'ho salvata!... è autunno fuori, un autunno che l'inverno incollato alla primavera le ha portato il testimone, ed ora loro due, sono insieme.. dolcemente si amano, come corollario la città tempestata di rose di ogni colore.. molteplici.. sono riuscita purtroppo a salvarne solo qualcuna piccola, nei giardini del quirinale.. ma tutte le altre, non avevo la macchinetta, con me. La presunzione buona di poterle far fiorire qui sul blog, con le parole, attraverso la descrizione e portare il profumo dei gelsomini e del pitosforo? e dipingere con le mani sui tasti della tastiera che emettono una piccola musica che si coniuga col silenzio e il ginguettio.. come se non ci fosse altro al momento e i tipici rumori di un sabato di maggio di una primavera imboscata con il suo autunno, che si porta via i miei pensieri più belli, e un piccolo e dolce impatto con uno sconosciuto, che ha ora, scelto la musica degli angeli per provare a far volare il mio cuore, e poi, di nuovo, riportarlo a quote normali, perchè è così che deve essere la Vita.

Libero la mia scrittura. Sono giorni faticosi, i miei. Vorrei trasformare i lividi autistici sulle mie gambe: è possibile? provare con le parole, a cambiargli una connotazione, a dirmi che non è certamente scrivendolo ch eposso cambiare le cose, ma c'è una forte convinzione IN ME, che non è una speranza VANA, mai essa lo è stata.. semmai una consolazione ottimistica - che mi ha dato la spinta per non farla finita. Continuare a sorridere, specchiarmi oggi, per come E' la  mia vita.

L'autismo io non lo volevo. Lo grido ancora a viva voce.

Mi torna a bomba la mia vita, nelle musiche, nella piccole gioie del quotidiano, quando mi bastano le carezze del sole, il cielo, e il volume della Radio per fare in modo che tutto giri dentro me, come le ruote dell'automobile..

ieri ho visto una lotus gialla.. mi manca un lavoro, mi manca IL MIO, lavoro. Ieri per il quartiere dall'avvocatessa, con cui abbiamo dovuto fare il punto della mia intricata situazione famialiare, la nostalgia non mi prendeva. E' un capitolo chiuso... nello specchio del bar, ho visto i miei colori di sfuggita.. piano piano la mia salita. Le mie mani che vedo stanche e provate affusolate allo specchio, raccolta in me, mi sono vista, affusolata, con il colore che mi hanno donato le stelle e la terra, e i miei.

 Ho fatto un regalo a Patrizia lo scorso giorno, in cui il suo compleanno si è intrecciato con altre mie date, e le sue. E dinuovo torna l'amicizia, la riscopro, mi riscopro amica di lei, ed anche di mè.

E dicevo, nessuna nostaglia per il mio lavoro.. semmai archiviarlo come ricordo di quanto e quando mi sentivo importante. E poi la lotus in prova a dirmi - lo potrei fare come lavoro? testare le auto, e poi sorridermi di quei pensieri, prima che la ferocia dell'autismo e l'abbandono di una parte importante del tassello, si faccia sentire addosso a me.

La dottoressa di Matteo io la vedrò a Giugno. Si dovrà farlo il punto della situazione. La cosa grave è che manca la parte riabilitativa. La cosa grave, è che la situazione familiare è evoluta malamente.

Ma con il giusto "ordine", forse, posso far collimare la sua parte autistica - e tenere a bada un'adolescenza atroce. Una rigidità mai immaginata. E' diventato difficile tutto. Come scrivevo.. Farlo alzare. Fargli fare il minimo indispensabile. E poi i farmaci lo fanno dormire.. certo, non ha molto da fare, in una giornata come questa e ho bisogno di riposo anche io. Che mi concedo qui.. e ora.

Non so ancora cosa preparare per pranzo, nemmeno dove lo porterò. Volevamo andare al mausoleo di Romolo, ancora è possibile camminare, nonostante l'irrefrenabile desiderio al contatto disarmonico umano.. ma ci sono tanti sorrisi, ancora. E anche lacrime però, quando il custode ci ha detto che non potevano entrare causa un quarto d'ora stupido,sono scoppiata in lacrime su quella pietra piena di secoli, Roma Nuda e Cruda, mi ha accolta. Asciugata le lacrime, e ciò ce restava dei glicini con un sole di luglio a maggio, ha fatto il resto.

Poi oggi è autunno, inoltrato pieno di pigrizia.. fra poco anche l'estate, eromperà e la primavera, gli porterà l'abbraccio dell'inverno passato, si passano i testimoni coi numeri col 4, che è il mio numero anche, che vorrei ancor insieme al tre, non invertito al contrario, mi basterebbe il 4 e il tre vicini:-) ma è un tasto che non voglio toccare, ora sorrido davanti a questi.. e metterò dei brani, ad minchiam, tra di loro.

Devo fare gli impacchi a Matteo, ha una congiuntivite allergica. Poi fargli un massaggio, poi i lavaggi nel naso e poi provare ad alzarlo. Tutto diventa complicato per me, tutti i miei bei pensieri stellati e romantici, se ne vanno nella fatica e la rabbia di una cosa più grande di me, cui non riesco a sopperire abbastanza, che mi fanno virare a volte, per non sopperire io stessa! non posso, buttarmi via, significherebbe perire, ed io non voglio. Domani l'ANGSA organizza una proiezione a trastevere ... la gabbianella e il gatto, ma noi l'abbiamo visto troppe e tante di quelle volte! chissà forse sarebbe una buona emozione per lui, da ripercorrere? un tipo di esperienza, che non sia di chiusura? ma francamente non lo trovo molto idoneo.. ho bisogno di riposo, forse andrò da mia madre, forse. Forse vedrà il ciclimo. Era un ottimo ciclista.. c'era una volta un bimbo che non c'è più... la mia scrittura è un polpetto con gli occhioni con le ciglia lunghissime, che non vuole essere sbattuto, ma attraverso i suoi tentacolini, restare aggrappato a qualch escoglio per non essere pescato e poi,di nuovo andare via.. con la connessione con il cielo, come allo studio degli scienziati, che dicevano che c'E' correlazione tra l'acqua e il cielo..

forse mi faccio trasportare troppo dai pensieri, forse, come dice chi ormai mi conosce da tempo, si tratta solo di stare meglio... ed io ho bisogno di star bene nell'immediato quotidiano..

una luce stranissima viene da fuori, in questi tempi buoi ed oscuri, solo la natura non tradisce, tradisce l'uomo è sempre lui a farlo, che imputa poi alla natura il malfunzionamento della sua intelligenza, volta sempre e solo ad una parola.

Ho dei piccoli attimi di felicità.. il sorriso dell'africa per un soldo e un mio tocco su una spalla come si fa con un amico, è imparaggiabile.. ho visto poi, l'italia ad un semaforo senza denti e senza speranza, con una fila di detersivi, da non commuovere per una sorta di rispetto congenito, con poca dignità rimasta, che splendeva al sole... insieme alle mie disfatte e consapevolezze insieme a tutto quello che capisco, in questa ca-pitale, che non ce la fa più. In questa sorta di autunno di maggio, in questo brumaio improvviso che esce fuori a mischiare tutte le storie, in questa italia con un capo impazzito e scalza e lacera sotto che paga per il suo contesto storico e per essere stata una culla e una civiltà importante... e di tanta e tanta storia.

Altro vorrei scrivere, meglio, dialetticamente senza sbavature, perfetto e articolato, ma mi aspettano nell'ordine, oltre alle cose di cui sopra, anche una lavastovie da svuotare, uno stendino da sistemare, dei letti da rifare, un piccolo pranzo da preparare, e decidere cosa fare, per non permettere alla tirannia autistica di costringermi ad una gita routinaria e ripetetiva, ma senza sbocchi, senza perchè. Tante parole sull'autismo, tante manifestazioni, è vero.. ma il 2 aprile, è per sempre solo per noi genitori.

Ho scritto altrove che la Musica è il meglio.. E' anche meglio di qualsiasi medicina..non ha effetti collaterali.

Vi dono un pò di brani, che ho ascoltato anche io.

Voglio condividerli con voi.

https://youtu.be/YzktQty-sbU

https://youtu.be/yUdx0Kkt4TM

https://youtu.be/RZ3Bb4UsXhU

https://youtu.be/pPFd-CHLaAA

https://youtu.be/s8uVuLQGLTQ

https://youtu.be/bR6_8DFpotc

https://youtu.be/-Jh6wnmRbvQ

https://youtu.be/qHrZP_C38r4

https://youtu.be/CSvFpBOe8eY

https://youtu.be/aj3-TWpMc-c

https://youtu.be/FvgLwmF3m8g

Oggi

Buona domenica. I Supertramp suonano si alternano con le campane nel vialone alberato sotto casa. Il verde viale, è trasformato in isola pedonale, con decine e decine di bancarelle.. C'è vita qua sotto!. Se mi affaccio vedo tutto bianco, le tendine dei banchetti sono bianche. Gli uccellini cantano e il latrato di un cane, anche sembrano partecipare alla domenica festosa. La mia vista appannata.. l'aria autunnale di maggio.. rende tutto ciò surrelae, ma reale al tempo stesso.

Mio figlio è a letto. Non c'è verso di alzarlo. Se fossi una ricca signora agiata.. (continuano i supertramp! :-))) - ci sarebbe chi mi aiuta, ed ora scriverei sul mio scrittorio antico, .. invece ho un libro un pò caldo sulle gambe, e la musica del passato si fonde e confonde e si sposa, come hanno fatto la primavera e l'autunno, complice aprile, hanno fatto quella che una volta si chiamava "fuitina", mi pare... sì perchè ieri qui ha piovuto a dirotto, e l'aria è freschina, un pò troppo, ma va bene così. L'inverno ha portato alla primavera tutto quello che l'autunno non ha potuto dirle.. e così complici le stagioni, incollate. si sono appartati insieme, ed ora sono insieme,sotto gli occhi di tutti! ieri sera, sono riuscita ad alzarli al cielo... sembrava rossiccio.. forse lo specchio di marte si specchiava da noi? forse.. le sue onde in lontananza.. forse una magia. Forse i miei occhi stanchi e sognanti..

da un lato, sembrava un quadro di magritte, di giorno, anche se era sera... da un'altra parte, viola scurissimo quasi grigio scuro e dall'altra rosso... cercavo le stelle.. Ma si erano nascoste. Idem la luna, che latita.   E' stata una giornata terribile per me, ieri. Non sono uscita per niente. Il cielo pesante, ha pesato sulla mia testa. La claustrofobia mi ha costretta ad essere carceriere di me stessa; continuo a prendere pugni dalla vita.. è una prova, per vedere se resto a teppeto? è Dio che ha scommesso troppo su di me, e che comunque io non posso perdere? fino a che mi alzo va tutto bene? mi sono riletta, indietro, a solo un anno fa...

non ho preso la rincorsa è il mio libro e diario, e solo un anno fa, mi sarei fatta buttare nel fuoco pur di NON dare un farmaco a Matteo.. Altro che un anno può renderti diverso.. un anno,

E' una vita.

Una Vita.

Figuriamoci, 4 (anni), figuriamoci, un Lustro.   Ma io lo voglio fare splendere.. lo stesso, con le mie parole, anche le mie prove.

Non riesco più a tenere aggiornato il blog. Non è un dramma certamente! e che ho troppe cose da dire, e poco tempo, e invece l'unica cosa che mi fa bene, è scrivere.

Testimoniare a me stessa mi da la forza ancora di procedere.

Dentro i pensieri più belli che si agganciano alla spinta del cuore.. ma il corpo non ce la fa.. è come se una rassegnazione alla chiusura volesse immobilizzarmi, è per questo che sto scrivendo, è un esercizio il mio - sul serio.

Devo riprendere a farlo. Anche poche righe.  - ma i miei pensieri - liberi.

Forse tolgo il box là sopra del due aprile.

O ci scrivo DUE APRILE SEMPRE, ma SOLO PER LE FAMIGLIE CHE HANNO A CHE FARE CON L'AUTISMO.     Alla fine, perchè bisogna essere sempre ipocriti? l'Ipocrisia non è una cosa bella. E' il nostro limite? E' quella la parola che incorona i limiti? O il mondo E' totalmente sbagliato, nella sua impostazione, E' che la storia è stato un susseguirsi troppo caotico di eventi impazziti in questo mondo impazzito?.  Io so, che nulla c'è per mio figlio. Il nulla. NULLA. Niente. Siamo senza riabilitazione, ormai dall'ottobre 2013. Un anno preciso fa, mi facevo prendere in carico dalla ASL di appartenenza, per non rimanere senza un tassello importante. Senza una certificazione statale appunto, che mi facesse ancora, avere il sostegno massimo a scuola, gli assistenti, e tutto il resto. Ma oltre? Quante belle parole ! quante belle normative!   Ed io che scrivo sempre le stesse cose.. Un caro Amico qui, con il mio stesso dolore, con lui, appunto ci ripetiamo lo stesso.. e chi può e chi ha mezzi, si fa aiutare. Gli altri.. restano a tappeto. Si chiamano fuori anche loro, del resto, una famiglia laddove essa non si sgretoli diventa autistica anche lei..

Io dovrò ancora lottare, per affermare la mia libertà personale. Ho fatto una scelta familiare, che mi vede ancora un poco lontana dalla realizzazione concreta che essa determina, e, devo fare appello a tutta la mia pazienza, intanto, i calci arrivano a iosa, metaforiamente e non.

Eppure. Come il pugile peso piuma, che è costretto per forza di cose a pugilare coi medi.. ecco, c'è una novità ancora, o qualcosa davvero di inaspettato.. imparo a schivare, ho imparato a schivare qualcosa.. certo, sono ancora lontana. Dicevo Dio, ha scommesso troppo su di me, me ne rendo conto, forse "il suo sadismo", ma di sadismo non si tratta ma di congiunzioni ed equilibri.. che troverò, mi faranno salire ancora.. dal ring alla parete, dalla parete - alla pista.. è tutto un pentatlon surreale e a tratti assurdo questa vita mia!  Incomincio alla soglia del mezzo secolo (santIddIo!) a capirci vagamente qualcosa.. i sogni e la nebbiolina che li accompagna si danno la mano coi ricordi e con quello che comprendo.. Mi dispiace, tanto, che forse non si comprenderà bene quello che scrivo. E' come quando mi pettino i capelli sotto la doccia, pieni di nodi.. e miei ricci scomposti, si impicciano tra di loro.. appunto, non ho sempre il tempo per le mie onde naturali.. nè tantomeno per la piastra del parrucchiere, che poi lui, ora, lui sì che con le mani ci sa perderlo il tempo  (rido!), forse avrei dovuto sposare un parrucchiere, e avrei risolto i miei problemi!

Ieri un gentile visitatore del mio blog, ha detto che esso - il blog è un luogo vivo .. ma ha detto che c'è del caos musicale e fotografico!, ma come caotico? NO. Semplicemente c'è parte di ciò che a me piace.. Tutto qui.

Non li levo i box laterali per ora. E perchè dovrei farlo? e poi se questo è un libro uno specchio è bene, che rispecchi quel che io sono in toto. Scambi di opinioni scambi di pensieri, scambi di anima, e tutto serve. Continuamente a capire, a salire, nelle continue consapevolezze.

Il cielo si è fatto scuro, c'è una musica soave di flauti, fuori. Gli uccellini sempre a cantare.. sembra autunno e va bene così, nel frattempo, Matteo si è alzato. Io sogno un tempo a breve in cui mettermi alla prova. Ho pochi sogni, ancora, ma forti e saldi. 

E uno è la ricerca dentro me, del giusto, della mia vita. Ho fatto tante cose, la scorsa settimana. Sì, lo ammetto mi sono stancata. E' faticoso, non solo prendermi cura di me stessa, ma anche della casa, e soprattutto di Matteo. C'è anche tutto il resto da pensare.. le cure primarie, ordinarie e straordinarie, la casa, grande. 

Forse pioverà, le nuvole spingolo sulle mie tempie..

vi lascio un brano, e --- ho deciso di inserire anche il post -it che avevo scritto ieri. Prima che il mezzo lo divorasse, io ne avevo doppiato il testo, salvandolo.. resto sempre una segretaria.. (rido) in pensione forzata, ma resto.. una segretaria. Anche se non lo sono più, o meglio.. nei miei vari ruoli, ora lo sono di me stessa e di mio figlio.

Bene, ora, dalla scrittrice di blog di libero è tutto..

chiudo questo post con un brano di un Re..

https://youtu.be/S1upbgyd9lo

E poi di seguito il post di ieri.. vabbè, la cronologia non importa.

Di nuovo le campane, ad ognuno sentirle come puo!

buona vita a tutti.

ps : piove a dirotto, povero mercatino...  :-(    ... pioggerella di maggio, e smetti!!!! - riusciranno i supertramp a far finire la pioggia?  sorrido Ora, tornano... come ieri... adesso.  https://youtu.be/YZUE4_PtOk0

* incredibile.. le campane hanno placato un pò la pioggia - è bello tutto questo:-)

autunnO e PrimAvera.. ma mi dispiace per il mercatino! (makumba)

smetti di piovere!!!

PS2: ha smesso!