A modo mio...

Finalmente...

QUEL periodo là è passato...chissà forse saranno state le feste...ci penso ancora, ovvio, ma non penso più quella pressione e quel senso di attanagliamento che mi piegava in due. Spero continui così.
Forse le cose cominciano a girare...al lavoro mi hanno confermata, sono praticamente a tempo indeterminato...sono dentro e non a metà sulla porta. Anche se rimango comunque a 20h settimanali e lo stipendio non è chissà cosa, non mi lamento...davvero non sono nella posizione...coi tempi che corrono non so nemmeno io chi ringraziare...forse solo me stessa, perchè il direttore ha detto che non ci ha regalato nulla ed è solo grazie a noi che siamo arrivati fino qui. La cosa che mi premeva di più si è finalmente sistemata...ora piano piano vedo di andarci su dietro...ho mille idee per la testa, mille progetti da voler realizzare...vediamo un pò.
Per quanto riguarda la "storia" con lui...boh...non lo so manco io...alti e bassi...più bassi che alti. Tutte le volte che mi fa girare le palle e cerco di chiudere lui non vuole. Non ho ancora capito e non mi fa capire che cavolo vuole da me. Non mi piacciono le situazioni così. Posso aver pazienza, posso cercare di capirlo, posso star bene quanto voglio quando sto con lui, ma non ha senso vederci ogni 3 settimane o un mese. Se le cose non cambiano a breve, tronco. Anch'io ho il diritto di essere serena...e il nuovo anno è già cominciato!!

Per quanto ancora...

IERI NOTTE HO SOGNATO CHE

ERO INCINTA DI 5 MESI......

ERO CONTENTA,

FELICE E

SERENA......

MI SONO SVEGLIATA E HO PIANTO

Magari fosse amore

Ieri, con non poche difficoltà di spostamento in treno, sono andata a Firenze da lui. Mi chiedevo cosa sarei andata a fare, visto il suo comportamento delle ultime settimane (lui dice che mi faccio film). Ci siamo incontrati, mi sono sentita un pò in imbarazzo e non ci siamo baciati. Io avevo il sacchetto enorme di John Ashfield, lui un sacchetto rosso...mi domandavo se fosse per me, perchè io non mi aspettavo un regalo da parte sua. Ci siamo fermati a prendere un panino per il pranzo da mangiare in camera e ci siamo diretti in albergo (a casa sua ci stavano i suoi). Io ero mezza congelata. Fatto il check in siamo saliti, mi sono subito infilata in bagno e poi una volta uscita ho tolto le scarpe e mi sono seduta sul letto. Lui nel frattempo si è tolto il maglioncino rimanendo in mezza manica e dal sacchetto rosso ha tolto l'ombrello, così ho pensato avesse cose sue. Si è venuto a sedere vicino a me, scherzando su non ricordo cosa...e mi guardava con la sua tipica faccia di chi vuole baciarmi...in quei momenti mi azzera delle mie difese, mi viene il batticuore e sto persa nei suoi occhi azzurri...io non aspettavo altro...si è avvicinato e mi ha baciata. Lentamente, siamo arrivati a spogliarci e abbiamo fatto l'amore. Poi fra una chiacchiera e l'altra abbiamo mangiato ognuno il suo panino. Poi ha voluto vedere il gioco di enigmi che avevo su nella ds e stesi l'uno accanto all'altra ci siamo divertiti un pò così. Mi ha tenuto fra le braccia, cosa che non mi sarei mai aspettata...mi sembrava di essere in paradiso, non mi serviva altro in quel momento e poi ho pensato "se fosse così tutta la vita...". Gli ho detto di prendere il suo regalo e di aprirlo...e lui mi ha passato il sacchetto rosso...avrei voluto vedere il sorriso che avevo stampato sulla faccia...gli occhi mi brillavano sicuro. Ho scartato...è andato sul sicuro...un libro e un dvd. Sul biglietto ha scritto: "Alla persona che negli ultimi mesi allieta con la sua presenza le mie giornate (e scusa per l'orrenda grafia)". Quando lui ha preso il suo mi fa "ti devo picchiare subito? Avrai speso un botto". Io però dovevo fargli quello di Natale e quello di compleanno, visto che cadono lo stesso giorno. Ha aperto, l'ha indossato...dio quanto gli stava bene!! Gli è piaciuto e ha detto lo metterà il giorno di Natale.
Avrei voluto che quel pomeriggio non finisse mai...a volte vorrei odiarlo, perchè con lui sto bene anche senza il rapporto fisico. Vorrei odiarlo, perchè sarebbe tutto più semplice...lo manderei a quel paese con più facilità...perchè so che non può darmi quello che cerco, so che tra di noi non ci sarà mai un rapporto a livello da farmi conoscere i suoi e i suoi amici...so che non si innamorerà mai di me...allora forse è meglio chiudere prima che succeda a me e sia troppo tardi

Quanto costa?

Sinceramente ancora mi stupisco del comportamento di certe persone. Parlo in generale, di persone che si conoscono in qualsiasi ambito, ke può essere famigliare, lavorativo, sociale. Ancora mi chiedo perchè queste persone fanno tanta fatica ad essere sincere ed oneste verso gli altri. Forse perchè vogliono apparire più buone? Secondo il mio punto di vista c'è solo da guadagnarci...prima di tutto verso sè stessi e poi personalmente le persone sincere le stimo di più, perchè hanno il coraggio di dire in faccia quello che provano e pensano...ammesso sempre che siano allo stesso tempo coerenti. E' così bello quando sai che ti puoi fidare delle persone, senza che ci siano sotterfugi, sorrisi falsi e ruffianismi vari. Perchè non possiamo essere tutti così? Perchè costa tanto regalare un sorriso che viene dal cuore? Non voglio passare per quella santa che ama tutti, anzi...però non sono nemmeno quella che se non può vedere una persona le lecca lo stesso il culo...questo no!! Penso che se la maggior parte di noi fosse un pò meno acida nei confronti degli altri si camperebbe molto meglio

SONO SCONTATA?

Bene...ho appena parlato con un amico. Gli ho fatto questa domanda: dopo quanto tempo dai una persona per scontata? E lui mi risponde così: dopo una scopata se una non mi piace tanto...o dopo un pò, quando tanto so che ormai è presa, ma se la dò per scontata vuol dire che poi non m'importa se sparisce. Ecco...ste parole mi hanno messa in allarme!!! Forse mi faccio troppe paranoie, ma io nella mia vita non dò niente per scontato e mi darebbe fastidio se lui lo pensasse di me, visto che dà per scontate tante cose. Non so che fare...magari dovrei parlarne con lui.

Comunque, cambiando discorso, nell'ultima settimana ho sentito spesso parlare di nostri amici che aspettano un figlio oppure di ragazze che conosciamo che sono incinta. Allora penso che se non avessi fatto quello che ho fatto ora sarei al quarto mese...penso a come sarebbe stato...la gestazione, la nascita, tenerlo in braccio...penso se davvero non sarei stata in grado di mantenerlo...mi viene il magone...penso che se mi è successa sta cosa forse era destino e penso anche che prima o poi la pagherò. Poi ritorno in me e ragionando, è così...non sarei stata in grado economicamente di mantenerla. Non so come sarà il mio di futuro, figuriamoci se sarei riuscita a garantirlo ad una creatura. Poi cosa la facevo crescere senza padre? Non mi pare proprio il caso. Penso sia stato meglio così, anche se provo rabbia verso quelle che sono felici e possono farlo...anche se so che non è giusto provare questo sentimento, perchè l'unica verso la quale devo provare rabbia è verso me stessa.

VIVERTI

Che c'è oggi? C'è che non mi dà stimoli per continuare. Oggi non l'ho ancora sentito...per niente!! Io capisco che uno lavora, ma è uscito alle 16. Ci scommetto che appena si farà sentire mi dirà che aveva il cellulare scarico. Non è la prima volta che lo dice. Ma io mi chiedo...il giorno prima non lo vedi che è scarico?? Gli si scarica in mezza giornata?? E per giunta in questa mezza giornata è stato pure spento. Mi viene rabbia perchè ci sono giorni che lo adoro e giorni invece che lo manderei a fanculo. Ma dicono che l'amore non è fatto solo di amore... (ecco ha risposto..stavolta aveva finito i soldi...). Già mi sta facendo ridere con le sue battute...perchè forse immagina che mi giravano...ormai mi conosce un pò. Il fatto è che già il rapporto è cambiato rispetto all'inizio. La cosa che mi fa paura è che lui mi dia già per scontata oppure che mi consideri come una piccola parentesi della sua vita. Ho voglia di innamorarmi (già da tempo, un paio d'anni ormai), ma non voglio che accada con una persona che poi magari mi dirà che non ricambia e che forse mai ricambierà. Sono rischi che si corrono, lo so, ma sento che con lui il rischio è grande. Sono cose che in parte gli ho detto. E sono giunta alla conclusione che voglio viverlo, finchè dura, perchè quando siamo insieme mi fa stare bene e un suo sguardo e un suo sorriso per me ora come ora sono un respiro a pieni polmoni. Ma a volte è dura....

PRO RU486

Scrivo questo post perchè sono parecchio incazzata. Il motivo?? L'ultima bellissima trovata del Governo di bloccare la commercializzazione della pillola abortiva RU486. No ma dico...siamo nel 2009 e ancora stiamo qui a discutere su una cosa che in Francia esiste dal 1980 ed è tranquillamente diffusa?? Non voglio nemmeno sapere i motivi, perchè so già che sono tutte cagate. Ieri guardavo un programma su raiuno dove ne discutevano politici e opinionisti. Quello che ho sentito mi ha fatto venire i capelli dritti e dopo un pò, non reggendo alla valanga di stronzate che stavo udendo, ho spento la tv. A parlare sono stati per la maggior parte uomini. Ma loro che cazzo ne sanno di quello che si prova?? Se si sente dolore o meno...come ci si sente moralmente...nessuno lo sa se non ci è passato e lì in studio non avevano donne che avevano fatto un'esperienza simile. Chi diceva che le pillole da prendere sono due, quando invece sono tre. Chi diceva che le ultime due le fanno prendere al di fuori dell'ambito ospedaliero...ma che minchiate sono?? E dove te le farebbero prendere, al bar? In discoteca dentro un mojito? Uno ha detto che il primo giorno ti tengono in day hospital...io non so se tutte le procedure in tutt'Italia siano uguali, ma a me dopo la somministrazione mi hanno mandata a casa, ma di dolori intensi ne ho avuti solo le prime tre ore, non per tre o quattro giorni come diceva sto cretino in tv. Non ho avuto nausea, nè altri problemi, ma questo solo perchè è una cosa soggettiva, non si può generalizzare. Ma il colmo dei colmi si è raggiunto quando hanno detto ovviamente che chi prende questa decisione è un assassino di bambini. Quando ho sentito questa affermazione mi si è gelato il sangue. Ma come cazzo si permettono sti bigotti senza un briciolo di buon senso di andare a dire in televisione determinate cose? Io quindi sarei un'assassina?! BENE! Che mi mettessero in prigione!! Che cazzo si pensano che se una donna arriva a prendere una decisione simile sia per divertimento? Certo, io mi sono divertita a prendere la prima pillola quando la dottoressa mi ha detto che il cuoricino batteva già...mi sono divertita quando ero a casa da sola e mi sono vista espellere l'embrione...mi sono divertita quando per un mese ho avuto perdite e la notte avevo gli incubi...mi sono divertita quando dopo un mese e mezzo mi sono dovuta sottoporre all'operazione per sistemare il tutto perchè la pillola non aveva funzionato al 100% (a volte capita). Ooooohhh!!!! Ma dove cazzo siamo?? Io ora cosa mi devo considerare fortunata perchè tutto questo l'ho passato 3 mesi fa, quando non avevano ancora bloccato tutto!? Se mi capitava fra un mese dove cazzo andavo, in Francia? Oppure andavo per strada e mi procuravo le pillole abusive come han fatto vedere a Le Iene una settimana fa? Che poi non si lamentino se c'è un aumento di abbandono di neonati. Perchè chi non può mantenerlo che cazzo fa? Affronta una gravidanza forzata di 9 mesi per poi darlo in adozione!? Certo...perchè questa è più facile come decisione e gesto da prendere!! Se ne andassero tutti a fanculo! Per non parlare poi di medici e farmacisti che sono contro la pillola...ma io dico...hai deciso di fare un lavoro a servizio della gente e del pubblico? Allora devi rispettare anche le decisioni che prendono sti cristiani...o no? Eh sì altrimenti io non ti faccio esercitare. Come diceva l'unica donna con cui concordavo pienamente in sto programma...a sto punto allora non commercializziamo nemmeno più i preservativi, perchè alcuni sono contrari anche a questo!! Io dico che sì, andiamo avanti, ma più si va avanti e più si regredisce e tutto questo perchè in Italia ci sono una miriade di bigotti ipocriti e ovviamente, il Vaticano.

A VOLTE RITORNO...

E finalmente da metà settembre che ho traslocato ieri mi hanno dato la nuova linea del telefono e di conseguenza ho riavuto la connessione adsl :) Devo dire che stavo bene anche senza internet ma avevo voglia di riscrivere nel mio blog che negli ultimi tempi avevo trascurato e rivedere un pò di cose.
In due mesi non sono cambiate tantissime cose...nella casa nuova sto bene, molto bene. Il lavoro fino a gennaio è assicurato, dopo chissà. Gli studi sono fermi e chissà mai se riprenderanno. Ho in mente un sacco di cose che potrei fare, ma come al solito sono i soldi che mancano. Unica cosa positiva è che da giugno (ma in particolare negli ultimi due mesi) piano piano, senza far rumore, nel mio cuore è entrata una persona del tutto inaspettata. Non voglio pronunciarmi perchè le cose non sono ancora ben delineate...so solo che quando sono con lui sto bene...ma bene nel vero senso della parola...e per ora voglio vivermelo e godermelo :)
Questo è quanto...nulla di nuovo. Ora passo velocemente a scrivere un altro post e mi preme moltissimo farlo...perchè sn parecchio incarognita!!

Il responso parziale...

Alle 9.30 puntualissimo il dottore mi chiama dentro...mi fa accomodare e inizia a farmi domande sul caso. Gentilissimo mi spiega come si svolgerà l'esame e mi fa firmare il foglio per il permesso, visto che è un esame invasivo. Mi fa accomodare dall'infermiera nell'altra sala...mi siedo sul lettino e questa mi spruzza dello spray anestetizzante amarissimo in bocca. Dopo pochi secondi fa subito effetto e mi si addormenta tutta la bocca, compresa la gola. Passano un paio di minuti e ci raggiunge il medico...mi fanno stendere sul lato sinistro...mi fanno prendere tra i denti un affare cilindrico di plastica dura per mantenere aperta la bocca...e iniziano ad infilarmi la sondina...che brutta sensazione quella del soffocamento...ho iniziato con gli sforzi e poi i goccioloni che scendevano...la sentivo andare sempre più giù, che mi scivolava in gola...la sentivo muoversi fra le budella...che dolore...ho iniziato a contorcermi per quanto possibile, perchè mi tenevano stretta...aveva detto che sarebbe durato un minuto e mezzo, ma a me è sembrato un eternità!! Sono riuscita a capire che ho un pò di gastrite (ci credo!!) e il piloro chiuso.
Finito l'esame sono tornata nella saletta dove stava il dottore...e qui mi informa sull'esito. Molto probabilmente si tratta di ACALASIA ESOFAGEA...mi ha spiegato cos'è...e mi ha consigliato di fare una tac per essere sicuri al 100%. Se non dovesse essere questo allora come avevo letto ieri potrebbe essere un disturbo psicosomatico. Delle due non so cosa preferire...son un pò preoccupata...c'è solo da aspettare ancora...però dico...meglio questo che altro!!

Mancava questa...

Oggi pomeriggio l'ho passato con la mia zietta...verso sera abbiamo fatto una capatina a casa di mia nonna. Era la prima volta che andavo dopo che se n'è andata a novembre. Che strana sensazione entrare e non trovarla. Mi ha assalito un'ansia tremenda, m'è venuto il magone quando ripensavo ai momenti passati lì. La finestra a cui stava sempre vicino...il terrazzo dove teneva le sue belle piante...lo sgabuzzino dove appena entrati andavamo a prendere il famoso sgabello a tre gradini perchè le sedie per tutti non bastavano...i numeri di telefono dei figli segnati su un foglietto ancora attaccato alla parete...il suo letto ad una piazza e mezzo che nella camera non c'è più...il frigo vuoto che tutte le volte mio cugino immancabilmente andava ad aprire sicuro di trovare la Coca Cola...le sere d'estate passate in cucina al buio con la porta finestra aperta che lasciava entrare i profumi dei fiori...Mi sentivo soffocare lì dentro, non vedevo l'ora di uscire.

Stamattina sono andata dal dottore. E' già un mese e mezzo che ogni tanto mi viene fuori un certo fastidio alla gola...non mi fa dolore...faccio solo fatica a deglutire, soprattutto i liquidi...faccio fatica a parlare...ieri mattina mi sono svegliata che facevo fatica a respirare. E' come se avessi una pallina che mi ostruisce o qualcuno che fa una leggera pressione. Il dottore mi ha visitata, non vedendo nulla mi ha detto di fare l'esame della gastroscopia...non vedevo l'ora  Quindi domattina alle 9.30 mi sottoporrò a questo simpatico esame...che paragonato a certi altri penso non sia niente...spero di riuscire ad affrontarlo...si può superare via!! Se manco da lì esce niente ha detto che faremo quelli delle allergie e quelli per l'asma. Su internet tornata a casa poi ho letto che potrebbe essere causato da disturbi psicosomatici...quando ho letto così mi sono allarmata un pò...le malattie della mente mi spaventano e non poco!! Mi mancava solo questa alla lista...speriamo bene!!