Il diario della Nina

Germogli

L'ultima seduta, il mio psicoterapeuta mi ha detto "sono contento...continui così".

"Sa...Anna Maria...c'è un vecchio adagio, che a me piace molto, che dice che le bufere e le gelate non impediscono agli alberi di germogliare. Ciò significa che c'è un tempo per tutti...il tempo di germogliare arriva per tutti. Nonostante i brutti momenti. Perchè i brutti momenti ci azzerano...ci annullano e ci aiutano a ripartire. Diversi. Mai più come prima. Nuovi. Dopo i primi momenti di dolore...c'è sempre spazio per germogliare. Quando il momento arriva"

"Non so - gli rispondo - se questo cambiamento in me fosse una cosa destinata ad avvenire o sia merito suo...si ricorda quando mi ha detto che sarei rimasta stupita da ciò che mi sarebbe capitato?"

"Si - risponde - ricordo bene"

"Ecco...non so a cosa sia dovuta questa trasformazione...in me. Ma è avvenuta. Sta avvenendo. Giorno dopo giormi mi sento sempre più forte e più orgogliosa di me. La donna spaventata e confusa di qualche mese fa non c'è più. Sono risoluta. No è no. Si è si. Nessuna riserva. Ovviamente...sono in "fieri" in divenire...ma ... "

"Ma ciò la rende orgogliosa...credo"

"Si...sono orgogliosa di me"

"Io credo, Anna Maria, che lei fosse semplicemente PRONTA. Pronta a diventare quello che è in lei"

Cosa siamo noi?

Ora credo di aver capito che noi siamo ogni giorno diversi da quello precedente. Che io non sono nè l'Anna di ieri, nè tantomeno quella di due mesi fa o di un mese fa. E domani...domani sarò diversa da oggi.

Credo che autocatalogarci e farci catalogare non sia una cosa positiva.

Credo che la vita sia un percorso...dove non è importante la meta, ma tutti i giorni che ci stanno in mezzo. E' giusto darsi degli obiettivi, ma per seguirli...bisogna vivere tutti i giorni singoli, tutti i momenti singoli.

Ci vuole disciplina nella vita. Senza disciplina sei solo un cazzone.

Quei singoli momenti vanno vissuti con coscienza di quello che sei e di quello che vuoi.

Spesso noi ci vergognamo di noi. Di volere cose che gli altri dicono "è da pazzi! come puoi volere proprio quella cosa? PROPRIO QUELLA PERSONA?!"

Ma...mentre prima mi vergognavo ad ammettere che io volevo quelle cose...ora lo SBANDIERO. Con orgoglio. Perchè le cose che voglio mi rappresentano. Quelle cose...tutte...belle o brutte che siano...sono IO.

Di qui ho imparato ad amarmi , a farmi rispettare. Secondo il mio psicoterapeuta ho imparato a comunicare in modo diverso. Sicchè, senza alzare la voce, senza pormi necessariamente a un basso livello, riesco con sicurezza a trasmettere alle persone il mio pensiero.

Perchè...lui dice...quando siamo sicuri di quello che pensiamo e lo esprimiamo...le nostre parole sono come FRECCIE. E arrivano. E noi non siamo più pronti a ritrattarle, nè con gli altri, nè con noi stessi.

IRREMOVIBILE.

Ho lasciato per la strada un pezzo di me. Non volevo. Lasciare pezzi di sè stessi per la strada fa sempre male. Ma se continui a tenere in te quei pezzi di vita, finisce che non vai più avanti ma resti sempre fermo. Non progredisci.

Per un pezzo ho guardato quella me stessa che non mi piaceva più con malinconia. Ero diventata un'altra. Ma non sapevo chi. Non mi piacevo. Ero triste. Ero debole. Ero "in  balia" degli umori altrui. Delle scelte altrui.

Ho deciso di affrontare una terapia. Una terapia "leggera".Ma pesante dal punto di vista economico. E forse...è vero...l'ho fatto perchè ERA ARRIVATO IL MOMENTO.

Ora ... non vi dico che sono stra felice. Ho un sacco di problemi economici. E di salute.

Cose ...il denaro e la salute...senza le quali fatichi davvero a trovare una tua serenità al giorno d'oggi.

Nonostante tutto dico che sono molto più serena di quando avevo soldi, salute e relax.

Sono io che gestisco la mia vita.

Sono io che mi creo il rispetto degli altri.

Sono i che decido chi resta e chi va.

La gente mi conosce perchè sono IO. Non la ragazza di...o la figlia di...o la sorella di.

Io ho la mia identità. Spesso non piaccio. Sono scomoda, stronza e cinica. Sbrigativa. Ma non con le persone che amo...intendiamoci.

E se qualcuno dovesse lasciarmi per strada perchè io non rientro più nelle sue priorità...beh...sapete cosa c'è? IO CE LA FARO'. Probabilmente bestemmierò. Poi andrò a chiedere scusa alla Madonna, in chiesa. E poi, mangiando bocconi amari...risalirò.

Leggo Buzzati. A casa mia.

Ho fatto un censimento. Io e il mio ragazzo risultiamo una famiglia.

Una famiglia un po' strana...lo ammetto. Ma ce la stiamo mettendo tutta in tutti i sensi. Io vedo in lui gli stessi miei sforzi. E al di la di quello che pensano e dicono e hanno detto gli altri...andiamo avanti. Come se le difficoltà...affrontate insieme...non facessero più paura.

Credere che una storia...se continua così...non faccia molta strada. Ma credere che VUOI PORTARLA AVANTI NONOSTANTE TUTTO...se ci credi davvero...non è un errore.

Ma credere primariamente di voler migliore TE STESSO PER TE.

E poi...se tutto questo porta giovamento agli altri...ben venga.

Questo...signori...mi tocca dirlo...mi rende orgogliosa.

Auguro a chi mi ha voluto bene in passato un futuro luminoso. Perchè ve lo meritate.

Ma me lo merito anche io.

Credetemi sulla parola.

E siccome non mi è mai stato regalato niente in questo ultimo anno e mezzo ma me lo sono guadagnato da sola...dal cellulare a 39 euro, all'amore di chi mi sta vicino e perfino all'odio di chi dice "oddio...anna no. è proprio una stronza"...credo che perfino i funghi che cucinerò stasera...presi nel banco surgelati a un euro (in offerta) ME LI GUSTERO' come se fossero i funghi di un ristorante.

Ristorante...chi si ricorda più come è fatto un ristorante?

Mi manca?

Un po'...

Ma solo un po'.

Perchè ora non mi manco più IO.