La mia storia

brutti giorni...

Giorni che è meglio non raccontare. per quanto cerchi inutilmente di capire, non mi so spiegare cosa non abbia funzionato. Mi sembra di rimangiarmi tutto... sentimenti, sogni, illusioni. Non so se questi sono i passi necessari verso la normalità, ma io non sorrido più... ora che so cosa significa essere felici, non lo sono più e cerco di dimenticare di esserlo stata. Non ho colpa, nessuno ha colpa! Andiamo avanti... si vedrà...

Qualcosa cambia...

Dall'ultimo post ne ho fatte di cose... ho consumato tutte le energie che avevo. Ci provo a riassumere, ma non è facile. E' chiaro ormai che tutti i miei guai e il mio labirinto infernale, hanno avuto inizio quando ho creduto di trovare il mio Ser in un certo profilo su fb e poi in altri profili. con uno in particolare avevo stabilito un rapporto non indifferente che però si basava sulla mia convinzione che lui fosse Ser. Il 5 maggio mi sono decisa a comunicare a Gio che tutte le attenzioni che rivolgevo a lui erano frutto di un mio errore, cioè che lo avevo scambiato con Ser. Siamo rimasti amici, ma il rapporto è cambiato... però io non ero riuscita a togliermi dalla testa che Gio potesse essere Ser. Per questo aspettavo una prova decisiva che in realtà non è mai arrivata. Sempre confusa e sofferente sono andata avanti fino alla fine di luglio. Ho cercato di annullare tutto, ma ormai non avevo più la mia sfera a proteggermi e tutti i sentimenti e le emozioni mi turbinavano nella mente rendendo il mio comportamento nella vita reale, veramente inaccettabile. Così alla fine di luglio un giorno ho radunato tutte le forze e sono andata a trovare Ser... dopo ventidue anni ho rivisto nella realtà la persona che era stata in grado, seppure non volendo, di trasformare completamente il mio carattere e la mia vita. Come è successo l'ho raccontato nei primi post. Rivederlo... credevo che non ci sarei mai riuscita, invece l'ho fatto ed ho provato un'emozione forte e bellissima, ma la sua persona non aveva niente in comune con la chimera che io avevo creato. Oggi mi sento colpevole di tutto. Ho fatto solo sbagli, ma è stato il primo che ha generato tutti gli altri. Il primo è stato quello di rendere partecipe Ser della grande, immensa importanza che lui aveva avuto nella mia vita. Forse ancora oggi tendo a fare lo stesso errore... posso solo aspettare e che il cielo mi aiuti! 

Non è vero niente...

Torno a scrivere dopo che è cambiato qualcosa di grande. Tutto quello che ho scritto non è vero, è stato un sogno, un sogno che si è infranto contro lo specchio della realtà. La verità è che il mio Sergio non è mai esistito. L'immagine che io avevo di lui era solo una mia fantasia e quindi anche Gio che deriva direttamente da lui non esiste. La persona che io ho creduto essere speciale, in grado di capire tutto il mio affetto che si riversava sulla sua persona come una valanga, quella persona non esiste. Come ho potuto fare uno sbaglio tanto grande? Forse avevo bisogno di provare quei sentimenti che la mia storia infantile mi aveva impedito di provare... non so. Non mi interessa più sapere cosa mi è capitato. Sergio non esiste o meglio non è la persona che a modo mio ho "amato" per la prima e unica volta nella vita. Alla fine di questa storia so solo di avere sofferto venti mesi per niente. Chiedo scusa a Adri per il tempo illimitato che ha dedicato per ascoltarmi, per confortarmi per sorreggermi mentre io vagavo nel nulla convinta di avere trovato la mia ragione di vita in un rapporto con un fantasma creato dalla mia mente. Sergio, quello che ho "amato" quello che mi faceva battere il cuore, quello che con la voce mi portava in paradiso... quello non è mai esistito. Ora nella mia mente è tutto diverso, ma non ho voglia di pensare ne di capire perchè è tutto cambiato... lascio passare il tempo!

Il tempo passa...

Oggi è solo una prova, è difficile raccontare come sto. A giorni alterni si affacciano sentimenti contrastanti, no! Diversi, ma tutti brutti: Dolore, Rabbia, Delusione, Rassegnazione. Possono essere ridotti a una sigla DRDR... Senza capire da cosa dipenda un giorno prevale uno e un giorno un altro. A volte, come oggi si presentano tutti, ma con intensità minore. Domani chissà!!! Forse il risultato finale di questo fastidioso miscuglio è l'indifferenza, non mi resta che aspettare...

Quanto tempo è passato!

Non riesco a credere che sia passato tanto tempo da quando ho scritto l'ultima volta. Si vede che avevo bisogno di stare rannicchiata in me stessa e risolvere un problema, che come si può capire leggendoil blog, mi sconvolge da due anni. Per capire meglio sto mettendo in ordine tuttte le foto fatte nel 2012. Sono arrivata a marzo e dalle foto capisco che stavo proprio male. Per questo sono tornata per rileggere quello che scrivevo. Ora sto sicuramente meglio. Dal 26 gennaio ( devo controllare se era gennaio o dicembre) comunque dal 26 credo di aver capito perchè Ser ha avuto tanta importanza per me. Poi lo racconterò...