LUDWIG

Tre uomini al tempo della crisi (di SJ)

Con il presente scritto non si vuole urtare la sensibilità di alcuno, ne sminuire situazioni o persone. I dialoghi pur essendo enfatizzati, non sono totalmente di pura fantasia, così come i personaggi. "Se non ridessimo di noi stessi, saremmo comunque una farsa" - Anonimo; "ho conosciuto gente serissima nella propria deficenza" - Anonimo

Era la festa di San Gregorio, tre uomini al tempo della crisi, per la via....

S: ... dobbiamo metterci in testa che l'attività autonoma è ormai la via più praticabile. Basta coi padroni, potere autonomo; mi faccio da me!
M e L: ...
S: in senso lavorativo....
M e L: ahhhh....
M: d'accordo ma che ci inventiamo?
L: guardiamo a qualcosa che abbia sempre mercato. Un bisogno primario da soddisfare!
S: trovato! Un centro massaggi per le over 50... eh? Bella, no?
M: massaggeresti anche mia zia Arnalda?
S: ... quella è over 140... Oddio si può immaginare che sia Charlize... al buio...coi paraocchi...dopo due vodka doppie.
L: ci vuole molta fantasia!
M: o mia zia Gesualda, ti immoleresti?
S: ok ho capito l'antifona...
L: roba da fantascienza
S: disfattisti. Ecco perchè siamo ridotti così.
M: per favore signori, siamo seri
S e L: ....
L: io una mezza idea l'avrei.
S: vuoi farci partecipi del tuo genio o custodirla gelosamente portandotela nella tomba?
L: ecco appunto
S e M: ...
L: come dise Archimede, eureka!
M: hai fatto il classico?
S: ...
L: pompe funebri,eh? eh? che ne dite?
M: ma va...
S: aspetta, aspetta. Pensiamoci bene. Dopo tutto non è malaccio.
M: ...
L: grazie vedo che tu comprendi la portata della mia idea.
S: tutti abbiamo bisogno di mangiare, tutti bevono, tutti telefonano, tutti chattano, tutti pornizzano e tutti... muiono. Devono morire... voglio dire è una clausola contrattuale della vita.
L: sono geniale
S e M: sorprendente, non ti facevamo così
M: in effetti il mercato c'è
S: un mercato che tira sempre. Un paio almese, tanto per iniziare e poi ci si potrebbe espandere.
M: ci chiameranno iettatori
S: balle. Saremmo imprenditori. "Cosa fai nella vita?", "Sono imprenditore", suona bene. E' da uomini decisi, self made men, all'americana.
L: a me però fa un po' senso
M: anche a me
S: vabbè per trucco e parrucco mi sacrifico io, mi faccio un corso on line da estetista e poi è tutta questione d'abitudine. E il gioco è fatto. "Guardi suo marito, signora, non è bello?" "Mai stato così, me lo potete rianimare per un'oretta??" "Veramente ci sarebbe una direttiva dell'Unione Europea che lo vieta, però se mi garantisce che muore di nuovo, magari ci possiamo provare." "Senza fattura?" "Com'è spregiudicata lei... vediamo che si può fare"
M e L: dovresti fare lo scrittore...
S: si vabbè
L: ci dobbiamo comprare dei vestiti adatti
M: le cravatte...
S: Ci sono gli outlet. Completini scuri, credo quest'anno vada molto il color canna di fucile. Il nero è troppo funereo... diciamo
M: e che ci sarebbe di male?
L: dai troppo triste. Ci vuole una nota di colore.
S: canna di fucile e non si discute!
M: sei dittatoriale...
S: a volte dipende dall'umore
L: andiamo avanti pensiamo ad un nome che faccia colpo, accenda la fantasia.
M: andiamo sul religioso?
S: scontato
L: misericordia?
S: nooo, ci sono già le ambulanze private.
L: mors tua vita mea?
M: ha davvero fatto il classico. Ma chi vuoi che capisca il latino.
L: è comunque esotico
S: secondo me non va. Voglio dire, sembra di farla davvero sporca, la cosa. Potremmo usare "last travel"
M: sembra un'agenzia viaggi
S: in un certo senso, di viaggio solo andata si tratta...
M: perenne...
S: ma si dai, da un senso di leggerezza. Oh, ma te sei con noi o contro di noi?
L: lo facciamo socio di minoranza. Minoritario!!
S: gli facciamo fare l'autista.
M:... dobbiamo anche imparare a fare le facce tristi...
L: un corso di teatro drammatico, on line?
S: Beh per M. è facile, basta che pensi alla sua fidanzata; io penso alla mia condizione da single e tu L. pensa alle rate della macchina..
L: benissimo, risparmiamo sul corso.
M: pensate che il mercato sia aggradibile?
L: S. tu hai studiato economia, che suggerisci?
S: Una politica di marketing aggrassiva, pubblicità e promozioni
L: promozioni?
S: Si chessò, carte fidelity con sconti del 20%; promozioni mensili, a metà prezzo se ordini entro ottobre; porta anche tu un'amico; sconti comitiva... roba così. Per non dimenticare le promozioni "all inclusive"...
M: si dai, così invogliamo...
S: "se prenoti oggi, sconto del 30% sul secondo funerale..."
L: bisognerà fare degli spot?
S: facile, assoldiamo una gnocca che si struscia su una bara in mogano
M: la gnocca tira sempre
L: ci si può vendere di tutto. Anche i missili a lungo raggio...
M: ma dove la troviamo??
S: cinquanta euro a struscio e faranno la fila...
L: secondo me anche per meno... mica deve simulare un amplesso!
M: io non ne conosco comunque, non ne ho mai vista una...
S. e L.: non avevamo dubbi...
L: posso chiedere a mia sorella così risparmiamo
S. e M.: abbiamo detto gnocca!
M: non ti deconcentrare...
S: focalizza...
L: avete ragione. un momento di appannamento.. scusate.
M: sapete quella cedrata mi sta facend uno strano effetto...
S. e L.: non ti senti bene??
M: ehi, voglio essere socio, non cliente!
S: peccato, avremmo tirato avanti un mese...
L: eh già... mi pagavo due rate.

Un grazie particolare alla buonanima di Jerome K. Jerome autore di Tre uomini in barca e Tre uomini a zonzo, uno dei maestri dell'umorismo anglosassone, per l'ispirazione