rieccomi

preoccupazioni

CHE STRESSS!!!

sono così preoccupata per il mondo che quasi non trovo il tempo di preoccuparmi per me

i vantaggi dei 40 anni

Molte persone pensano che dopo i 40 anni, il crollo fisico e psicologico inserisca la quinta e che le defaillances abbiano giustificazioni fisiologiche.

Ma molti dati saltano fuori a sostegno di teorie opposte.

E' vero che il cervello vede declinare la sua capacità di calcolo e la memoria breve, quindi non sentitevi rimbeccilite perchè non vi ricordate che cosa avete mangiato ieri a pranzo o non riuscite a contare quanti giorni mancano alle ferie.

Ma rendetevi edotte che i cervelli tra i 40 e 60 anni ottengono migliori risultati nel ragionamento induttivo e nelle capacità cognitive in genere.

In questa fase che tutti associano a più o meno felici bilanci su ciò che avete alle spalle, di fronte o di fianco ogni notte nel letto, dovreste avere abbastanza strumenti per capire se nel film della vostra vita siete registe o figuranti, e, nel caso provvedere.

Una menzione a parte merita  il delicato frangente sessuale.

Le donne a 40 anni toccano l'apice della loro disponibilità erotica.

Sarà perché coi difetti ormai ci si da del tu o perché aiuta la sindrome da "ultimi colpi di coda"?

E soprattutto è proprio necessario sapere la risposta?

quello che gli uomini non sanno sui regali

Gli italiani spendono ogni anno 10 miliardi di euro per far colpo sul partner:

dai 2500 euro annui dei  milanesi

ai 500 euro dei romani.

Qualche componente femmina di coppia di lunga data ora starà facendo rapidi calcoli pensando che i conti non tornano.

Ma va detto che la cifra non è costante e sale in due fasi del rapporto:

nel corteggiamento

e nel periodo estivo

.

Ai primi appuntamenti il partner paga il ristorante, tende a  festeggiare mesiversari, onomastici, caduta del primo dentino del  figlio del fratello dell'amata e altre ricorrenze.

Col passar del tempo la generosità scema fino a giungere, in alcuni casi, al triste conto alla romana o al pagamento della cena con ticket restaurant.

D'estate invece, i doni aumentano insieme alle discussioni: servono per calmare incomprensioni  in spiaggia per aver dato un'attenzione di troppo alla vicina di sdraio

o aver preferito un weekend a Riccione con gli amici a uno in SPA con lei.

Dobbiamo dire, però, che gli uomini sul tema regali sono disorientati.

L'altro giorno ne ho sentito uno dire "adesso alle donne non importa più dei regali alle feste comandate. Le devi sorprendere con doni imprevisti. Un fiore quando non se l'aspettano".

Che grande malinteso!!!

Ora vi do una dritta:

per il compleanno assolutamente, la borsa/scarpe/vestito/trilogi o quello  di cui la vostra lei vi parla da settimane.

In caso di dono inatteso - e solo in quel caso- un fiore basta e avanza.

Spero di esservi stata utile!!!

maschile o femminile?

Un' insegnante spagnola stava spiegando alla classe che in spagnolo ,
contrariamente all'inglese, i nomi possono essere sia maschili che
femminili.
"casa, per esempio, è femminile: la casa"
"matita, invece, è maschile: el lapiz"

Uno studente chiese:

"Di che genere è la parola computer?"
Anziché
rispondere, l'insegnante divise la classe in due gruppi, maschi e femmine, e chiese loro di decidere se computer
dovesse essere maschile o femminile.

A ciascun gruppo chiese inoltre di motivare la scelta con 4 ragioni.

Il gruppo degli uomini decise che " computer" dovesse essere decisamente femminile "la computadora" perché:

1. Nessuno tranne il loro creatore capisce la loro logica interna.
2. Il linguaggio che usano per comunicare tra computer è incomprensibile.
3. Anche il più piccolo errore viene archiviato nella memoria a lungo
termine per possibili recuperi futuri e.....
4. Non appena decidi di comprarne uno, ti ritrovi a spendere metà del
tuo salario in accessori.

Il gruppo delle donne, invece, concluse che i computer dovessero essere
maschili (el computador)
perché:

1. Per farci qualunque cosa, bisogna accenderli.
2. Hanno un sacco di dati ma non riescono a pensare
da soli.
3. Si suppone che ti debbano aiutare a risolvere i problemi, ma per la
metà delle volte, il problema sono LORO; e.......
4. Non appena ne compri uno, ti rendi conto che se avessi aspettato
qualche tempo, avresti potuto avere
un modello migliore.

Le donne vinsero.

come dare la medicina al gatto

Come ben sapete e se non lo sapete ve lo dico, ho tre bellissimi gatti e la parte più difficile è dare le medicine ai gatti quando son malati.... ora vi descrivo come fare

1. prendere il gatto e cullarlo nell'incavo del braccio sinistro come se fosse un bebè. Posizionare l'indice ed il pollice destri sui lati della bocca del gatto ed applicare una leggera pressione alle guance tenendo la pillola nella mano destra. Appena il gatto apre la bocca, sparare la pillola in bocca. Lasciate che il gatto chiuda la bocca ed inghiotta.

2. recuperare la pillola dal pavimento ed il gatto da dietro il divano. Cullare il gatto nel braccio sinistro e ripetere il processo.

3. Recuperare il gatto dalla camera da letto e gettare la pillola ciancicata

4. Prendere una nuova pillola dalla confezione e cullare il gatto nel braccio sinistro, tenendo con fermezza le zampe posteriori con la mano sinistra. Forzare l'apertura della bocca e premere la pillola in fondo alla bocca con l'indice destro.. Tenere la bocca del gatto chiusa e contare fino a 10

5. Recuperare la pillola dalla boccia del pesce rosso ed il gatto dall' armadio. Chiamare il consorte dal giardino.

6. Inginocchiarsi sul pavimento col gatto stretto tra le ginocchia, tenendo tutte e quattro le zampe. Ignorare i leggeri grugniti emessi dal gatto. Fate tenere al consorte la testa del gatto con fermezza, forzando un righello di legno in bocca al gatto. Lasciar cadere la pillola e sfregare vigorosamente la gola del gatto.

7. Recuperare il gatto dalla riloga delle tende, prendete un'altra pillola dal pacchetto, prendete nota di comprare un nuovo righello e di riparare le tende. Raccogliete da terra con cura la tappezzeria strappata per incollarla più tardi.

8. Avvolgete il gatto in un asciugamano e fate sedere il consorte sul gatto con la testa che sbuca appena dall'avambraccio del consorte. Mettere la pillola sulla punta di una cannuccia, forzare l'apertura della bocca del gatto con una matita e soffiate nella cannuccia per sparare la pillola in gola

9. Controllate che la pillola non fosse tossica per l'uomo, bevete un bicchiere d'acqua per mandar via il saporaccio. Applicate un cerotto all'avambraccio del consorte e rimuovete il sangue dal tappeto con acqua fredda e sapone.

10. Recuperate il gatto dalla tettoia dei vicini. Prendete un'altra pillola. Mettete il gatto in una pentola e chiudete col coperchio lasciando fuori la testa. Aprite la bocca del gatto con un cucchiaino, Lanciate la pillola in gola con un elastico.

11. Prendete un cacciavite dal garage e rimettete la porta nei cardini. Applicate compresse fredde sulla guancia e controllate quando avete fatto l' ultima antitetanica. Buttate la maglietta e prendetene una nuova dalla vostra stanza.

12. Chiamate i pompieri per riprendere il gatto dall'albero dall'altro lato della strada. Scusatevi col vicino che si è schiantato contro la recinzione sterzando bruscamente per evitare il gatto. Prendete l'ultima pillola dal pacchetto.

13. Legate le zampe del gatto e legatelo alle gambe del tavolo. Trovate dei guanti da lavoro robusti. Tenete la bocca del gatto aperta con una pinza. Premete la pillola in bocca con un bel pezzo di bistecca di filetto, tenete la testa verticale e versate dell'acqua per far scendere la pillola.

14. Portate il consorte al pronto soccorso e attendete pazientemente mentre il medico sutura le dita e le braccia e rimuove i resti della pillola dall' occhio destro. Mentre tornate a casa fermatevi al negozio di mobili per comprare un nuovo tavolo

15. Fate fare al veterinario una visita a domicilio