bella,ricca& stronza

Ma sono tutti ciechi?

Nessuno che mi dica che sono dimagrita.

Mi fa davvero incavolare sta cosa.

Cazzo ho perso 21 kili possibile che nessuno lo noti? Anche persone che non mi vedono da prima dell'intervento....va bene che ora siamo infagottati in maglioni e giacche a vento ma cavolo.....si nota appena.

Molto frustrante sta cosa a dire la verità. Se poi penso alle mie compagne di intervento che mangiano pochissimo e io invece che mangio poco sì ma sto rimangiando tutto piano piano e son quasi alla normalità ovvio con i dovuti accorgimenti e pochi carboidrati...ecco che mi viene il nervoso.

Certo non è che cerchi l'approvazione o il consenso di nessuno eh per carità....e non è nemmeno una gara....inoltre dimagrire troppo in fretta è deleterio per il rilassamento cutaneo...ok ma ogni tanto un po' di complimenti mi farebbero piacere.

Vabbè....aspettiamo. Alla fine grossi cambiamenti avvengono nel giro di 6/12 mesi e io ne ho passati soltanto due....i saldi si avvicinano a grandi passi....c'è quel cappottino col collo di pelliccia taglia 54 che mi aspetta...un sogno .... e quei jeans lavaggio scuro con gli strass......ma mi mancano ancora tanti kili per entrarci...mi sembra perfino impossibile riuscirci....preghiamo!

Intanto sto cercando di limitare il mio odio verso il prossimo con scari risultati.

2° complemese

Oggi il mio bypass festeggia 2 mesi.

Cavolo mi sembra passato un sacco di tempo e invece son solo due mesi....20 kili e passa in soli due mesi....non riesco a crederci.

Oggi mi è pure venuto il ciclo e ohi ohi ieri sera i medico mi ha dato di nuovo gli antibiotici perché mi si è chiusa la tromba di Eustacchio (sarebbe un affare nell'orecchio).

Quindi oggi son proprio senza forze e nonostante ciò ho deciso di andare in palestra lo stesso....sono coraggiosa non c'è che dire.

Magari farò piano piano....ma lo devo al mio corpo.

Non vedo l'ora che sia primavera....chissà magari sarò già intorno ai 120 kili....un sogno!

Mi piacerebbe così tante cose avere stile essere una bella signora....ma mancano i soldi.

Passano i giorni senza senso con poco sapore....mia suocera che continua a lagnarsi che ha la pressione alta che le batte il cuore troppo forte...insomma un bel po' di trambusto per farsi notare...risultato: mio marito è intrattabile (perché preoccupato) e io mi trovo a volte a fare pensieri orribili su di lei...brutti pensieri e non vorrei farli....ma me ne ha fatte troppe....non posso non continuare a pensare che voleva chiamare gli assistenti sociali e portarmi via la bambina mentre io ero con la febbre alta e avevo lasciato i piatti da lavare (errore mio averla chiamata per darci una mano perché sia io che Junior eravamo malati....e di nuovo ci ha provato con le minacce mentre ero in ospedale....a mia madre....come faccio a non odiarla?

Mio marito invece sembra aver dimenticato tutto...improvvisamente è cocco di mamma e io sta cosa non la reggo proprio. Trascurare me per lei non mi va proprio giù.....non so perché ma sento che quella la sta puntando a rovinarmi il Natale......è così una sensazione.

Rottamazione

Mi sento davvero un catorcio.

Ieri notte sono stata malissimo dopo aver trascorso una bellissima domenica con la mia famiglia (+Godzilla) a festeggiare il compleanno della Puffa.

Vederla felice per me è come una droga....quando la adoro la amo è la mia vita!

Dicevo nella notte oltre ad un terribile raffreddore mi si è scatenato un mal d'orecchio da farmi urlare.

Quel poveretto del io marito è corso a prendere un analgesico e delle gocce per vedere di alleviare le mie sofferenze (in questi momenti lo apprezzo sul serio).

E oggi son proprio un catorcio. Lungi da me andare in palestra a stento mi reggo in piedi....stasera vado dal medico.

Colpa la sindrome premestruale ieri sera mi son un po' sfogata con Junior su quello che non va. Son partita un po' arrabbiata e poi l'ho buttata sul divertente....riassunto in pochissime parole: non sopporto nessuno.

Non sopporto i so tutto io in palestra, i Pinotti che spariscono per mesi interi, non sopporto i vicini con tutte le loro ripicche e lei che raccoglie le foglie ad una ad una via via che cadono per avere il piazzale pulito (folle), non sopporto Godzilla non sto nemmeno a spiegare il motivo, non sopporto Suocero Liga (nemmeno qui sto a spiegare il motivo), non sopporto la bimbetta sul pulmino della Puffa che non la vuole vicino, non sopporto la voce stridula della mia collega, non sopporto che ancora non mi entrano i vecchi vestiti, non sopporto la pelle che non segue il dimagrimento, non sopporto me che sto uno schifo e invece dovrei andare in palestra fissa, non sopporto correre e non aver mai tempo, non sopporto quelli che si lamentano e son messi meglio di me, quelli che hanno la pappa scodellata e non gli basta, gli indecisi.....insomma nessuno.

Tutto questo correre senza mai na gioia mi sta provando.

Forse ha ragione la psicologa del centro obesità....non avendo più la gratifica del mangiare sto attraversando una fase di crisi psicologica.

O forse son solo le mestruazioni che arrivano. Non so....forse ha ragione anche mio marito che dice che mi avevano avvertito che dopo l'intervento ci sarebbe voluto un bel supporto psicologico.

Non so davvero al momento sogno solo un caminetto acceso, un plaid, divano e borsa dell'acqua calda.

Com'è bello mangiare poco....è bellissimo non avere sensi di colpa per aver mangiato troppo, continuare a dimagrire....il mio obbiettivo era arrivare a 140 kili per Natale....ma ad oggi che manca quasi un mese son già a 141,8.....e domani il mio adorato bypass compie due mesi!

E comincio a dire davvero come dicono tutti "perché non l'ho fatto prima"?

Incoerenza ed egoismo...bella coppia

Ieri ho iniziato la palestra...dopo 4 anni di fermo, una gravidanza, 40 kili presi in più a quelli che avevo....oggi sembro un robot.

Movimenti piccoli, lenti e controllati perché mi fa male ogni singolo muscolo...dal più piccolo flessore al più grande adduttore, legamenti, tendini e non so più i nomi ma mi fanno male comunque si chiamino.

Ok è bello però. A parte l'imbarazzo iniziale (abbattuto da una mise in palestra larga e confortevole) è stato bello fare ginnastica...e mentre io facevo tapisroulant e macchine in sala le note della lezione di zumba mi scaldavano il cuore.

E io come un bimbo davanti alla vetrina di una pasticceria non vedo l'ora di provare.

Mi è stato detto che se mi alleno con costanza forse verso gennaio potrei provare.

Ad oggi sono arrivata a -20 kg ma non voglio festeggiare ancora visto che ieri ho vomitato la cena e la merenda (la carne rossa ancora non ce la faccio a mangiarla).

IL guaio ovvio è Junior.

Dunque io mi alzo prima delle sette, metto a posto un po', faccio lavatrice o la stendo, prendo le mie pillole, mi preparo, poi mi metto a cucinare colazione, spuntino, pranzo e merenda e metto tutto nella borsina portapranzo, sveglio la bimba la vesto la nutro e andiamo al pulmino. Poi schizzo a lavoro. Alle 13 schizzo in palestra, alle 14.20 schizzo a farmila doccia e poi in ufficio, mangio più piano che posso, lavoro e alle 17.15 schizzo di nuovo al pulmino.

Ora io dopo tutti sti schizzamenti arrivo a casa (CI TENGO A FAR NOTARE CHE IL PRIMO GIORNO DI PLAESTRA UN PO' TI ABBATTE EH) e cado sul divano usando le pochissime energie residue per giocare con la bambina.

Lui torna x cena c'è da grigliare due fettine e scaldare la minestrina alla bimba.....

Ora va da se che per i primi tempi almeno se io mi metto a fare tanta ginnastica trascurerò casa...ma si sapeva e lui aveva detto che ok mi avrebbe sostituita lui....invece?

Eccolo li che si lamenta perché non lo aiuto a sparecchiare, perché la casa è un casino, perché domenica vengono i parenti e guarda che casa che c'è.

Ieri sera mi sono molto arrabbiata e sono andata a letto furibonda.

Cominciano ad essere tante le volte che vado a letto arrabbiata.

Da quando mi sono operata non facciamo che litigare, non facciamo mai l'amore.

Forse sì un po' sono io che sono diventata un tantino egoista e penso per me....ma non l'ho mai fatto in vita mia e questo è l'anno della mia rinascita....non so come conciliare le cose.

Anche sabato avrei dovuto tornare in palestra ma temo non sarà gran che possibile se c'è da pulire tutta casa.

Sono un po' pensierosa.....il tempo è davvero pochissimo e le forze ne ho poche (anche perché non mangio poi gran chè).

Non so...stamattina lui dice che va bene così.....io invece penso che non va bene per niente.

Mettiamoci a lavoro va che qui se mi metto a dire quello che non va sul lavoro facciamo notte.

Una rosa rossa

Ieri è arrivato a casa con una rosa a gambo lungo in mano.

Ho sempre odiato i fiori perché sono un regalo stupido.

In genere te li regala chi di te non sa un cavolo....è alla stregua di una cornice....che razza di regalo è? Inoltre costano e pochi giorni dopo puzzano. Se proprio devi spendere venti euro potresti regalarmi un kit bagnoschiuma e crema corpo o che diavolo ci sono bijoux che costano quella cifra e fanno una gran figura.

Ok detto ciò confesso che Mr Ex il mio ex storico che l'altro giorno ha compiuto 40 anni (cavolo come passa il tempo).....che ogni volta che faceva una stronzata (e ne faceva spesso...non a caso è passato da fidanzato a ex) mi regalava fiori. Va da se che ogni tre x due c'erano fiori in casa.

Ma alla fine mi ha fatto piacere vedere che ci ha riflettuto e si è accorto di aver esagerato.

Ok rimettiamo la palla in gioco.....però sabato vado da mamma comunque....c'è aria di festa e di Natale....come amo i regali di Natale quasi quasi amo più farli che riceverli e quest'anno voglio proprio vedere di fare un bel lavoro.

Detto ciò mi rimetto a lavorare...oggi ho fatto il certificato e preso appuntamento in palestra per un colloquio preventivo.

Si ricomincia....fitness arrivo!

MA mi manca il coraggio, mi tremano le gambe....e invece vorrei già aver ripreso a fare della palestra un ambiente familiare come un tempo.

Vedo mamme che ce la fanno a fare sport e allevare figli...ce la farò anch'io......e allora come mai non mi sento pronta?

Come mai non mi sento all'altezza?

Liste

Tornato il sereno a casa Sol oggi splende il sole che segue una notte con una luna gigantesca che vi confesso in campagna si apprezza ancora di più perché senza le luci della città sembra davvero giorno.

Pace fatta...o almeno dissotterrate le ostilità...alla fine ho ceduto a quegli occhioni marroni....la tisana....il silenzio....il tentativo di riappacificazione da parte sua e il sesso riappacificatore mi hanno fatto capitolare.

Anche se comunque mi rimangono molti dubbi in testa....liti violente così non dovrebbero esserci....il fatto è uno solo: siamo due caratteri forti e andiamo d'accordo il 90% del tempo perché lui è un uomo molto paziente....se perde la pazienza lui è la fine.

Bon detto questo stamattina mi sono alzata con la voglia di fare liste.

Oh sapeste quante liste ho da fare.....

LISTA DELLA SPESA (perché dopo il mio bypass ho tutta una serie di cose sane e proteiche da mangiare e sperimentare)

LISTA BEAUTY (perché dopo il mio bypass ho ricominciato a curare la ia immagine e quindi creme viso, creme corpo, anticellulite e creme elasticizzanti come piovesse ...e il make up da ricomprare tutto)

LISTA PALESTRA (cosa mi serve nella borsa per iniziare la palestra...in genere per darmi l'incentivo mi compravo scarpe nuove ma stavolta vedrò di fare con quelle che ho....ho così poco tempo che non so se riuscirò ma di certo ci voglio provare).

LISTA REGALI DI NATALE ( Ah la mia lista preferita in assoluto...in genere tento di spendere meno possibile per tutti ma quest'anno voglio spendere in base ai meriti...chi mi è stato vicino, chi mi ha aiutato....e quest'anno voglio farmi aiutare dal web per limitare le spese Amazon offre grandi possibilità...per esempio a mia suocera potrei regalare un cappio....o magari una boccetta di cianuro messa in una bottiglia di colluttorio...così per dire...).

....e ovviamente la lista che preferisco...quella che faccio nella mia testa quando mi riposo e ho tempo per pensare....la lista dei vestiti che potrò indossare quando sarò tornata ad indossare una taglia 52....i miei adorati vestiti che son sempre stati stretti o precisi e che prima o poi magari mi andranno larghi...e mi grogiolo in questi sogni ad occhi aperti....ma per ora mi limito a sognare...mi mancano ancora 30 kili.

Krisi

Buongiorno a tutte amiche e amici di blog.

Eccomi tornata e come al solito la voglia di scrivere mi prende sempre dopo una litigata con Junior....e stavolta grossa.

Ormai sono diversi giorni che non ci parliamo e ieri siamo anche venuti a uno scontro fisico fatto di spintoni e botte.

MA andiamo con ordine.

Operata il 29 settembre di bypass gastrico il peggio è decisamente passato.

Le ferite sono chiuse, le pappette sono un ricordo e piano piano sto incominciando a mangiare QUASI tutto.....e la fame non so più nemmeno cosa sia.

Incredibile ho già perso quasi 18 kili ed è passato un mese e mezzo.

Effetti collaterali più o meno intensi - a parte il mangiare pochissimo e a volte vomitare - sono gli sbalzi di umore....e ovviamente mio marito ne è la causa e la vittima....ieri anche il carnefice.

Ormai non facciamo l'amore da un mese....lo abbiamo fatto dopo l'intervento un paio di volte veloci e poi basta. Ci stiamo raffreddando e per la prima volta sento che non me ne frega niente.

L'intervento mi ha cambiata. Non posso prendermi cura di me stessa come vorrei perché ho la bambina ma di certo più di prima. Il mio corpo è in trasformazione e mi avvio a vele spiegate verso un peso a due cifre.....anche se ci vorranno mesi e mesi.

In tutto questo percorso molto difficile avrei bisogno di sostegno....non solo fisico ma soprattutto psicologico e invece mio marito se ne sbatte. Venerdì sua madre è stata portata in ospedale per un affaticamento al cuore (visto che la cretina si affatica troppo nonostante noi ci si raccomandi di riposare e fare la nonna)...troppo lungo spiegare perché ce l'ho con lei viste le recenti minacce e tutte le cattiverie e i dispetti.....e ovvio da tre giorni io e la bambina siamo diventate trasparenti.

Ora io capisco che è la madre e per quanto io la vorrei vedere sotto un camion spiaccicata come un gatto sull'Aurelia capisco che lui possa tenerci un briciolino...ma cazzo. E' una stronza della peggiore specie e CI tratta come merda (sottolineo CI perché anche con lui è come con me) è cattiva oltre ogni limite salvo quando ha bisogno...allora chiama alle sette di mattina perché vuole che gli si porti la trousse per il trucco in ospedale.

Io non li reggo davvero....ora sono pappa e ciccia e questa cosa per me è insopportabile.

Sarà che adesso sto diventando egoista e vorrei fare le cose per me....vorrei andare in palestra e invece la bambina che si ammala e questo idiota che è sempre dalla madre non me ne lasciano il tempo.

Non ho voglia di discutere non ho voglia di fare pace. Fatto sta che ieri sono fuggita a casa dei miei e quando son tornata la sera non abbiamo parlato. Nemmeno stamattina abbiamo parlato salvo della bambina che stava male.

La frase "Se non sta bene SI porterà dalla pediatra".....SI PORTERA?

Gli ho risposto "Perché cazzo dici Si porterà visto che te ne vai a lavoro e da tua madre e torni stasera dopo cena? IO LA PORTERO' la MIA bambina dalla dottoressa ... se fosse per te sai dove potremmo andare? E se credi di continuare il gioco del silenzio sappi che da me non avrai né cene né vestiti lavati o stirati".

Se n'è andato senza dire nulla.

Lo stesso farò io venerdì sera se continua così passerò il w.e. dai miei.

E bon.

Vai avanti così se ti senti bravo. Io non ho bisogno di nessuno visto che nessuno mi aiuta ho imparato a fare da sola.

Più il mio peso scende più il mio matrimonio è in crisi.