Il cuore tra le mani

Ciao bambola, guada io mi sono decisa ormai non ne posso piu' credimi... sono fifona anche io ma il mio intervento ad occhio dura meno di 40 secondi! cosa vuoi che siano.. almeno smetto si spendere soldi in occhiali e in lenti a contatto , tra i 40 euro al mese di licquidi e lenti e varie spese di occhiali direi che puo' bastare... io ormai sono convinta .. un bacione crepi il lupo!!!!!!!!

Meno male che servo a qualcosa ogni tanto :P ahahaha di giornate brutte ne vivo tante anche io ma cerco sempre di sorridere.. ti ringrazio tanto del pensiero. un bacio

Anke a me hanno parlato bene dell'operazione x la miopia, ma io sono troppo fifona x farla! :D Preferisco tenere okkiali e lenti a contatto a vita! In ogni caso... in bocca al lupo! Baci

Nonostante la brutta giornata che ho avuto oggi, la frase dei pinguini mi ha strappato lo stesso un sorriso, a volte basta poco, ma quel poco può valere già molto, ogni tanto ci vuole!! Per quanto possa servire ti faccio un in bocca al lupo per tutto! Buona serata ;)

Voltare pagina non è mai facile, soprattutto quando rivivere certi ricordi fa ancora male. Ma nella vita bisogna avere il coraggio di lottare e di dare a se stessi una possibilità, nonostante le ferite, le persone sbagliate, le continue delusioni. Ciò che ci rende più forti anche nella fragilità, è quella voglia di continuare a crederci e di combattere per chi si ama e per quello che abbiamo dentro, restando sempre in piedi di fronte alle sconfitte, sulla mia pelle ho imparato che nelle cadute più brutte il vero coraggio sta nel rialzarsi, anche se molte volte è davvero difficile. Ti auguro di scriverne molte di pagine della tua vita, ed è lo stesso augurio che faccio anche a me stessa! A volte capita di fare lo stesso percorso nonostante le strade diverse, è spero che questo percorso possa portare entrambe verso un'orizzonte migliore. Un saluto e buona serata

Ciao, innanzitutto scusami se ti scrivo da qui, ma siccome mi farebbe piacere poterti riavere fra le mie amicizie, prima di fare la richiesta volevo chiedertelo. Spero non ti dia fastidio il mio modo di esprimermi attraverso il blog, sono un pò logorroica lo so, ma siccome ti leggevo qualche volta quando avevi il tuo vecchio blog, mi faceva piacere continuare a farlo e in qualche modo poter scrivere un mio pensiero. Ti auguro una buona serata. Ilenia

grazie ely, sempre dolcissima..... si bisogna fare così se no non si va piu' avanti!!!! bacioni

"Le pagine della mia vita" ... queste parole mi fanno venire in mente un mio vecchio post di qualche mese fa. Avevo deciso di darci un taglio, avevo abbandonato questo spazio virtuale perchè non lo sentivo più mio, così un giorno ho cancellato tutto, forse l'ho fatto senza pensarci davvero, forse un pò per il bisogno di staccarmi dalla parte più vera di me stessa (chissà), eh sì, perchè proprio fra queste pagine virtuali ho imparato a conoscere la vera Ilenia. Con il tempo ho trovato equilibrio tra il cuore e le parole, lo sentivo, lo scrivevo, ed ogni volta era una sensazione sempre più bella, intensa, non lo consideravo più solo uno spazio virtuale, ma era diventato un angolo speciale, il mio "Angolo Di Cuore". Non avevo bisogno di mentire, di mettermi maschere di fronte a quelle parole che erano diventate ormai la voce più vera delle mie emozioni, ho imparato a conoscere e ad accettare quella parte di me che avevo sempre lasciato nell'ombra, accettare per dare possibilità al mio cuore di liberare il suo battito, e allo stesso tempo, di liberare me stessa dalle paure più profonde. Non è stato facile, e a volte, non lo è ancora adesso, ma sono riuscita a trovare questa grande forza in me, questa voglia di venire fuori, di conoscermi, di ascoltarmi, di crescere, ma soprattutto di vivere, mi sono sempre tirata indietro ogni volta che la vita mi dava la possibilità di cambiare, la paura di sbagliare, quei ricordi che avevano sempre il potere di rivivere e di riaprire le vecchie ferite, quella sofferenza che pur facendo parte della vita passata, è rimasta dentro una parte di me. Ogni tanto pensavo alla mia vita, la vedevo come una normale abitudine, è brutto dirlo, il mio modo di vedere le cose era diverso, ma ora che ho la possibilità di farlo attraverso occhi più maturi, mi viene da pensare al tempo che inconsapevolmente ho buttato via, questo inevitabilmente mi fa soffrire, ma purtroppo indietro non posso tornare, sarà anche per questo che certi momenti, mi riesce difficile chiudermi completamente la porta del passatto alle spalle, perchè è come se chiudessi definitavamente una parte di me dentro quei giorni ormai persi e dimenticati. Ultimamente rifletto spesso, almeno, quando riesco a stare un pò da sola con me stessa, tutte le volte finisco col perdermi fra pensieri malinconici e quella solitudine che ho dentro, che spesso mi fa provare rabbia nei confronti del mondo e della vita, ma è paura, la mia più grande paura, restare prigioniera di lunghi silenzi in cui il cuore riesce a fare tanto fragore. Si sa, quando è il cuore a parlare non si può ignorare, nè tantomeno mettere da parte i propri sentimenti, ho sbagliato troppe volte, mi sono chiusa troppo in me stessa, questo mi ha resa forse distaccata e schiva nei confronti del mondo, attraverso le delusioni mi sono sempre ripromessa di non soffrire più per nessuno, ma non ci sono mai riuscita ... non credo ci riuscirò mai, eppure mi sono ritrovata molte volte a camminare da sola, a sentirmi completamente sola, e questo senso di vuoto e solitudine si è rafforzato ancora di più attraverso ferite e delusioni, sì, anch'io ho sbagliato tante volte, ma ho capito i miei errori, ed anche se purtroppo ho perso delle persone a cui tenevo davvero tanto, ho ritrovato in me questa grande forza. E questa forza la sento crescere, mi fa sentire viva, mi fa esistere, mi permette di sognare e di crederci ancora, di lottare senza mai perdere di vista le cose più belle che abitano nel mio cuore. Scusa il lungo commento. Buona giornata

Fai benissimo a voltare pagina! Basta soffrire x gente inutile!! Baci! P.S.: Sei sempre + bella