SPETTA CHE ARRIVO

Ok, ok... Aspettiamo le sedici e poi chiamo...

"Sì, buongiorno... Sono Spetta. Mi potrebbe dire l'indirizzo nuovo del Dottore?"
"Certo: adesso ci trova in Via le mani dal Naso, 12. Lo sa, vero, che il dottore non c'è, questa sett.....?"
"SI', LO SO! VA BENE LO STESSO!"
Dai, Cicci, che forse ci siamo!  Se risolviamo anche questo enigma, otteniamo il Voltaren dorato e guadagnamo altri 1600 points!
Arrivo allo studio senza particolari problemi, e trovo anche una sorpresa
Nella saletta, ci sono "SOLO" 5 persone, nonostante siano quasi le 17: evvai!
Appena varco la soglia, il mondo si ferma: 10 occhi rivolti verso un essere umano sotto i 40... Dal dottore, questo è un evento che si manifesta ogni 8/10 anni....  Ovviamente non contano gli informatori farmaceutici: quelli che arrivano con 48 persone che aspettano, si infilano nello studio dicendo "solo un min........" e invece rimangono dentro un quarto d'ora, provocando brusii e lamentele sottovoce tra i pensionati.
"...'Giorno... Chi è l'ultimo, per favore?"
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"Spetta, non è che sei venuto dall'otorino? Qua non ti rispondono nemmeno"
"...... SCUSATE, CHI (ca**o) E' L'ULTIMO?" Belin, siete in 5, mica 38! Devo mettermi a urlare tipo Roky sulla scalinata o pensate di riuscire a darmi una risposta entro 20 minuti?
Al mio secondo tentativo, una signora (ovviamente in silenzio, nè? Non sia mai che "accusa" qualcuno!) mi indica un signore che legge un giornale che, finalmente accortosi del "movimento", conferma la sua posizione di "ultimo". Mi siedo, e mi godo quegli sguardi su di me come fossi un marziano. E poi.... Aaaaaaahhhhhhhh, che goduria....... E poi mi godo i vari discorsi che si stavano facendo prima del mio arrivo!
Un discreto "prurito" regnava tra le pazienti del dottore: oggi c'è il supplente! Nessun pensiero a sfondo sessuale, per carità ( o forse sì?), ma il fatto che c'era il sostituto, stuzzicava la curiosità e le non poche domande delle nonnette:

A) Sarà gentile, educato?
B) Sarà bravo a curarmi? Come fa a sapere come mi cura di solito il medico titolare?
C) E' giovane? Quindi inesperto?
D) Ussignùr... E dovrò trattenermi SOLO il tempo per chiedere le ricette? Non gli potrò raccontare un pò di cazzi miei/della mia vicina/del calzolaio qui di fronte/dei morti che ci sono stati in settimana? E cosa faccio poi fino alle 8?
E) Ma soprattutto..... COME MAI il dottore non c'è? Dov'è? Con chi? Fino a quando? Perchè? Sarà morto qualcuno? Speriamo non la moglie: stava così bene, l'altra volta...
F) E' bello, questo qui?

Eh, già.... Qualcuno sa spiegare come mai il medico normale è sempre bruttino, sovrappeso, mezzo calvo (con riporto, ovvio!) e sui 60, e invece quando c'è il sostituto è sempre uno aitante, simpatico....  Qualsiasi cosa tu gli dica che hai, il titolare scrive ricette in silenzio e ti carica di pomate/pastiglie/supposte/punture....  ; il sostituto emette una risata tipo Babbo Natale OHOHOHOH OOHHHHHH!!!! dicendoti che non è nulla, di stare tranquillo. "Vada a casa e ci dorma su: vedrà che domani è passato tutto!"  Belin, e chi sei, un Guru? Un luminare della medicina? E allora perchè fai il supplente? EH?

Durante la "cucitura" del cappottino nuovo che stavano facendo addosso al nuovo dottore, entra lei... Tutti si sono zittiti e si sono rivolti a lei con devozione: dall'alto del suo metro e 30  ha elargito un "'Ggiòòrno", facendo attenzione che il ciuffo di peli del neo che ha sul mento non le andassero in bocca. Lei, la paziente numero uno, si è lasciata "cadere" sulla sedia, accompagnando il movimento con un sospiro talmente intenso che ci siamo dovuti portare tutti una mano alla bocca per il fetore emanato dalla scarsa manutenzione orale della signora! Evidentemente, una paziente "storica" del dottore, non si scomoda nemmeno per informarsi di chi fosse l'ultimo (io): cominciando ad indicare tutti con l'indice, e il mento leggermente alzato, come dire "ChiCazzèl'ultimocaspettaccà" aspettava la risposta. Ho fatto appena un cenno di conferma con la mano che non era occupata a proteggermi il naso dalla folata di prima.
Fortunatamente due erano già andati via, facendoci rendere conto che se tutti stessimo dentro solo il tempo necessario, dal medico ci si potrebbe andare anche tutti i giorni!  A questo punto, il TOP! Fantastica, una vera Regina! sempre lei, la Principessa Psoriasi, arrivata da 4, forse 5 minuti, comincia a guardare l'orologio e si mette a....SBUFFARE! Non ci credevo! Sei appena arrivata, cretina!  Sei già stufa? Dove devi andare, a comprarti le mentine? (E non sarebbe nemmeno una cattiva idea!). Al secondo sbuffo, la signora due seggiole dopo di me è caduta rovinosamente a terra dicendo con uno spiraglio di voce "non respiro, aiut..."
 e il signore seduto di fronte alla sig.ra Alitosi ha cominciato a fare gesti inequivocabili a lei rivolti, indicandole chiaramente l'uscita dello studio medico Lei, usando tutta la sua raffinatezza, non si curava di tutto ciò e aveva preso uno straordinario ritmo "Guardo l'ora/sbuffo", fregandosene altamente del fatto che ad ogni sbuffo corrispondeva un conato generale di vomito.
Ormai il prossimo ero io, guardavo quella porta come la salvezza, la luce in fondo al tunnel, la chiave di tutti i problemi della vita. D'improvviso si aprì, permettendo alla paziente di uscire e soprattutto di fiondarmi dentro per respirare un pò d'aria... SANA!