con le stelle

il senso dell'house

c'è un libro di fabrizia bagozzi sulle sostanze da discoteca, scritto oltre 10 anni fa, parla in un capitolo della musica house, come e dove nasce ma soprattutto perché, vorrei riportarne un brano ma sono pigra e comunque il senso è che questo genere musicale aveva proprio il senso di "house of love", una musica che trasmettesse la voglia di stare insieme in armonia e gioia, di condivisione.
Nel tempo questo senso è diventato "smezzarsi na pasticca", rimorchiare le fattone e possibilmente approfittarsene, negli anni la chimica ha creato pillole che rendevano rabbiosi, tiravano nervi e pelle e la ricerca di uno spazio condiviso è diventata la difesa del proprio territorio. i bpm sono stati accelerati a pompare sangue per reazione e non per emozione.

Oggi, per motivi di lavoro, ho conosciuto un noto dj, è della mia generazione e dato i motivi dell'incontro, mi ha ricordato i tempi in cui ballavo quella musica, frequentavo quella gente. e quella gente era tanta gente, un movimento unico e non c'erano quartieri o modelli di auto a tracciare un confine dal tufello a monteverde, da prati a san basilio.

Sono stati anni strani e bellissimi, pieni di personaggi improbabili, dei vocalist, di panini con la salsiccia per colazione, di flyer e di sabbia, di case inondate da volti, braccia e nuvole di fumo.


Non mi sono sempre comportata bene, ma non ho mai percepito paura per questo, oggi invece se guido in auto nel traffico, ho paura che la signora accanto si butti e mi tagli la strada.....

il trova pace

in città si distribuisce il trova roma, un giornale che informa su tutte le iniziative culturali e ricreative della città ma a roma si dice pure "e trova pace" a una persona che si agita oppure si lamenta. infine "tutti" desideriamo stare in pace.

tre righe per sintetizzare il concetto da cui parte il mio pensiero e fa riferimento alla necessità di tornare di nuovo qui.

Chicca

A volte (spesso) mi chiedo se mi pensi e se un po' ti manco..
Perché a me manchi tantissimo e un po' c'ho creduto quando mi hai scritto che per il compleanno il tuo desiderio era che la nostra amicizia tornasse quella di prima,
mi immaginavo che allora mi avresti cercata, saresti venuta da me quasi quasi con il cavallo bianco per portarmi nel nostro mondo, nelle nostre coccole, nei nostri sogni, nei nostri discorsi, di me e te e le confidenze, nel dormirti vicino, nelle nostre maracalle, ti ricordi al satanka?!

comunque mi rispondo che no: non ti manco.

Hai tutto ciò che potevi desiderare e che io potevo sperare per te, hai tante sorelle meravigliose e io non servo.
Hai un marito e soprattutto un figlio ( che è il bimbo più bello del mondo).
E poi la mitica Gina...

allora realizzo che a me manca una sorella, tu, che sento nostalgia più di te che di mio fratello, più che di un compagno e capisco che vorrei tu mi guardassi con quegli occhi tuoi così grandi (altro che gatto di sherk "O.O") che io vicino a te mi sentivo piccola, pure che per un periodo sembrava che fossi io a guidarti e tenerti per mano..
.. e se te la stringevo forte è perché ero io ad avere paura.

e tu che hai un mondo pieno zeppo peggio di amelie, meglio di amelie, volevo tanto averci il mio posto, volevo esserti fondamentale.
non piango da un sacco di tempo, perché non ci sei te che mi conosci come nessuno al mondo, in questo di mondo, te a consolarmi
tu che non sai come vivo io ma che conosci ogni segreto mio.

sai anche come voglio essere seppellita!

il sorriso di Chicca, un bacio di Chicca, la mano di Chicca.

Quando hai iniziato a dimenticarti del mio compleanno, ho pensato che era giusto, che era una sciocchezza a fronte di tutto l'impegno che dovevi mettere e se non mi chiamavi più era ovvio, non ti potevi mica più prendere cura di me. in fondo era già successo che per alcuni periodi ci sentivamo di meno, eppure sapevamo di esserci l'una per l'altra.
poi però non hai risposto nemmeno al mio sms.. sono stata in ospedale e ho perso un giorno, un giorno importantissimo, lo so, contavo i giorni prima del suo arrivo e poi l'ho saltato come una stupida, perché sono stupida,ma di giorni ne ho persi tanti, e non mi dimenticherò mai che mi hai permesso di tenere il braccio il piccolo e che lo sentivo che ti fidavi di me.

Io ho quasi la certezza che stai bene, che state bene, che sei felice e soddisfatta ma semmai anche solo per un momento non dovessi sentirti così, io te l'ho detto e te l'ho scritto.. lo so che hai chi si prende cura di te ma io farei qualsiasi cosa per proteggerti, per me sei e rimarrai per sempre il mio pulcino.

il colorato

oggi ho voglia di fissarti qui, in queste posto.

anche se non te lo meriteresti perché sei un amico discontinuo

anche perché ha vinto la lazio ma se avesse vinto la roma mi avresti rotto le scatole mentre io non ho mai detto nulla
invece te mi facevi mobing sportivo, ne ridevamo tanto, il primo caso di mobing tifoso.

e no, manco oggi sono andata allo stadio perché quei uh-uhh li criticavo di persona e poi rischiavo di litigare con mezza curva, purtroppo.

comunque mi gira in testa da venerdì, avevi sta "vena" nostalgica e mi ci freghi sempre, mi ti metti lì a ricordarmi di quei nomi, di quei volti, di quei sorrisi e dei pianti e io ti dicevo sempre che finché avrei pianto avrei continuato a fare sto lavoro altrimenti mi sarei messa a fare la commessa.

ancora piango, sai..?!

sei mio amico? si, perché hai ragione te, perché nonostante tutti i pezzi e le mancanze che mi hai fatto, solo te sai quanto si soffre nell'impotenza.

e se tu fossi qui su quest'ultima parola ti avrei massacrato!

e quanto ti ci incazzi, e mi dici "ma la smetti?!" con quel tuo piglio, quel tuo essere proprio radical-chic, un vero figurino, hai messo il jeans a 50 anni, hai iniziato a mandare messagini a 50 anni e ancora credi (credete) che nessuno si sia accorto che avete avuto una storia tu e lei.

noi, per non farti dispiacere facciamo finta di nulla, anche se le tue confidenze non le ho mai raccontate a nessuno. 

ci conosciamo da 19 anni ma non ti passo più a trovare se non per necessità, come l'altro giorno, ma apri la porta e sembra di entrare nell'aia, e tu in mezzo al pollaio. è triste, porca paletta, ma tu dici che ti ci costringono e che noia e pesantezza. eppure trasformi un carcere in una corsia di clinica privata, un università, tu il guru in mezzo al tuo seguito di giovani discenti. quando ti ho visto per la prima volta così in un corridoio mancava solo la musica di un film di sordi...

hai di nuovo "schiarito" i capelli, mi sa proprio che la primavera è vicina, grazie E., per le tue tinte: scandisci le stagioni e il tempo. mi aiuti a identificarti con gli utenti:

"mi segue quello psicologo lì..quello colorato...."

Grazie, perché lo so che tu credi di conoscermi e invece non sai nulla di me, quasi nulla, ma in me vedi qualcosa di cui io sono orgogliosa, nonostante le batoste, le delusioni e le rabbie e un pò ti ricordo un idea.

io quella idea la proteggo e la "pago".

non ho un titolo

non ho un titolo e non ho un argomento, non ho un motivo e non ho le parole.

ho le domande ma non mi va di farle, di impegnarmi a capire le risposte.

vorrei le canzoni, con note e con il sole e con l'odore del mare

vorrei gli occhi del mio cane e il pelo a tuffarci le mani

vorrei sentire le voci (ma non per parlare con me. .)

guardare le risate.

e mi piace venire qui, si mi piace,
trovare un messaggio tuo è come ritrovare me, nel bene e nel male..
nel mio essere un pessimo elemento ma nell'essere comunque .
vorrei risponderti, tenerti qui con me, perchè sono un pessimo elemento.

sono un pesce.
non il delfino che vorrei (altrimenti ti spruzzerei dell'acqua sul viso!)
sono grata, grata a me nel non voler dimenticare. grata a te per non aver dimenticato, io nuoto, sempre un pò sottotraccia, ho sempre un pò paura e ancora non muto.
tempo fa ho conosciuto una donna, una Donna, una madre, un amica e una curatrice, mi ha mostrato per quanto io le ho mostrato, come avrei potuto essere io.
ho potuto anche piangere con lei, sembrava non avrei mai smesso, quando mi ha abbracciata io ero grata, pensavo stessi tra le braccia del mondo.
poi non avevo più lacrime e lei ha smesso con me perchè mi ha vista più sicura, più certa nel mio mare.
forse anche delle mie braccia.
ma non sono sicura di voler salire su questa terra, a me piace il mare con il silenzio, il sole filtrato, mi piace anche quando fa paura
è rispetto, è vendetta.

ora vado, oggi vado in giro con il mio cane, il sole è forte e possiamo camminare senza fretta, guardare le persone, i piccioni, fare i coatti con gli altri cani (non troppo..si sa l'età...), ascoltare le altri voci, sbirciare volti e  sederci al parco a riposare.