La vita è un dono

2012 e se fosse davvero l'anno della profezia Maya

Non sono scomparsa, semplicemente ne capita una dietro l'altra e la voglia di scrivere in certe situazioni mi abbandona.

A fine Marzo sono stata ricoverata una settimana per un distacco di placenta e contrazioni con rischio di parto prematuro e tin per il piccolo. Si è risolto tutto ma è stato un gran bello spavento.

Sempre a Marzo papà è stato ricoverato al Besta di Milano dove ha iniziato una chemio di seconda linea, con conseguenti trasferte ogni due settimane, impegnativo ma tutto sommato gestibile.

Ora sono a -10 dal termine mio papà è in ospedale a 18km da qui per una seria infezione ai testicoli rischia un intervento in cui ne toglierebbero uno, andare a trovarlo mi riesce impegnativo per cui vado un giorno si e uno no, spero di non partorire a brevissimo termine perchè sarei in ospedale senza i miei genitori e soprattutto non potrei più andare da lui.

per non parlare di terremoti in Emilia e tutto il resto... che dite i Maya hanno ragione??

Happy Bday

Oggi è il compleanno del mio papà! Spegnerà 61 candeline. la festa l'abbiamo già fatta domenica con i nonni e la famiglia di mio fratello ma oggi ho intenzione di viziarlo ugualmente, per un intero giorno sono a sua completa disposizione.  Non penso al domani, mi godo la giornata di festa, è una splendida giornata primaverile e il mio umore segue il clima...

I vestitini non li stiro nemmeno oggi a questo punto, o domani mattina o venerdì mattina! Ecco uno dei lati positivi dell'avere tempo libero organizzarsi come meglio credo, nel pomeriggio aspettiamo visite di parenti vari per gli auguri e gli ho promesso che non appena si sveglia mi trova al suo fianco... chissà come fa a fare il riposino pomeridiano e a non svegliarsi distrutto dal mal di testa, io non ci riesco!

fiocco nascita

Da brava mamma con tanto tempo libero mi sto dedicando al fiocco nascita da appendere alla porta della stanza in ospedale... potrei anche mettermi a stirare quella montagna di vestitini e tutine che ho abbandonato in cameretta ma quello proprio non mi ispira e complice un pò di sciatica ho pensato bene di rimandarlo a domani e oggi starmene sul divano a finire il fiocco.  Il lato positivo della maternità anticipata è che visto che devo prendere tutto con molta calma... lo faccio! Mi sono anche programmata la settimana: domani esami del sangue, mercoledì pomeriggio passerò in ufficio a recuperare la busta paga, giovedì tutto il giorno con papà: la mattina non c'è la badante e il pomeriggio è il mio turno fisso per lasciare mamma in ufficio, venerdì pomeriggio spesa e sabato ikea. tutto ovviamente potrebbe cambiare se ci chiamano per i due giorni di analisi a Milano ma alla fine non ho nulla di tassativo da fare, vedremo...

Ieri abbiamo festeggiato il compleanno di mio papà, giornata tranquilla in famiglia, mi sono spupazzata il nipote che sfrutto per fare pratica e ho cercato di non pensare troppo a come saranno le cose l'anno prossimo o tra un mese, un passo alla volta è la soluzione migliore per tutti!

sopravvivere al cancro

Oggi mi chiedo come si possa pensare di sopravvivere ad un cancro, no non ho scoperto l'acqua calda, so benissimo che nel caso di mio padre non esiste una cura ma solo la speranza di rubare tempo alla malattia.  Semplicemente mi chiedo come umanamente di possa pretendere di sopravvivere a una catastrofe del genere nella propria famiglia.

Mio padre ha un cancro cerebrale, il più aggressivo e infausto tanto per non farsi mancare nulla. Una bestia che giorno dopo giorno cresce e si porta via qualcosa di lui, esteriormente papà è lo stesso di prima a parte il camminare poco con il bastone o muoversi in carrozzina e la paresi al braccio sinistro. Ma se uno si sofferma sullo sguardo si accorge che è un uomo stanco e a volte poco lucido. Passo le mie giornate ad osservarlo e cercare di cogliere l'attimo in cui è ancora mio padre prima della malattia e a sopportare i capricci o il malumore che invece lo caratterizzando cercando di non prendermela e ripetendomi che è la malattia e non lui, che non è colpa sua e che non l'ha fatto apposta. Intanto la verità è che sono arrabbiata da morire, perchè esistono malattie del genere, perchè a mio padre ha lesionato il cervello e tutto quello che comporta, perchè le persone sono ipocrite ed è più facile girare la faccia dall'altra parte invece che mostrare un pò di sana empatia. Alla stregua degli intoccabili le famiglie dei malati vivono ai margini della nostra perfetta società in cui sano è bello e tutto quello che non risponde a questo canone viene automaticamente tenuto nascosto. Mi piacerebbe ricordare a tutti quelli che non sanno cosa significa che oltre al dolore iniziale per la diagnosi poi subentrano un sacco di altri problemi, le cure, gli effetti collaterali delle cure, i problemi economici perchè si se la chemio te la passa lo stato gli altri medicinali purtroppo no e quando uno non lavora più e come nel caso di mio padre è autonomo non esiste la malattia e non esiste niente di niente, otto mesi fa abbiamo chiesto la pensione anticipata per inabilità al lavoro al 100%  oltre alla dichiarazione di invalidità al 100% ma allo stato attuale delle cose niente di niente ancora, dallo stato non ci spetta nulla ancora per 4 anni buoni (ammesso che ci arrivi) e dalla cassa dei periti edili ci spetterebbero ben 480 euro (che non bastano nemmeno per la badante) ma chi li ha visti? Aggiungiamo tutte le pressioni che un famigliare subisce quando chiede ferie per accompagnare alle visite o semplicemente si rende conto di non avere più una vita vera o di tutto quello che la malattia si è rubata ed ecco come mi sento.

Sono un naufrago in balia della corrente, non so dove andrò a finire come andrà a finire e come sopravviveremo alla malattia. Aggiungiamo che mia madre inizia a mostrare segni di cedimento per tutta la situazione, che anche i parenti sono bravi a parlare ma a fatti no comment ed ecco che mi chiedo come sopravviveremo alla malattia. ovviamente non voglio pensare alla fine inevitabile che ci aspetta, non sono pronta come non lo si è mai e onestamente non credo esista modo di prepararsi.

In tutto questo mi chiedo come il bambino che nascerà tra meno di 3 mesi possa sperare di essere sano di mente in mezzo a questo delirio o forse sarà lui la persona che porterà un pò di speranza e di equilibrio nelle nostre vite.

piove piove

Oggi è il mio primo vero giorno in modalità casalinga disperata o per lo meno come mi vedo io nei prossimi mesi fino alla nascita del piccolo...

Programma della giornata... pulire di fino tutta la cucina, aprendo svuotando ripulendo gli armadietti e facendo ordine, stasera mio marito si lamenterà dicendo che non troverà più nulla ma poco male! Il pomeriggio lo passerò di sotto dai miei così mi godo un pò il papà che in questi giorni è proprio di ottimo umore.

Nei prossimi giorni ho qualcosa come 4 scatoloni di vestini da bambino da smistare, mia cugina mi ha portato un pò di tutto del suo piccolo, direi che si comincia!!