potrò...

.

Sono chiusa in casa da tre settimane causa influenza che ha preso il cocco in modo decisamente pesante. In questo periodo di "clausura" mi sono posta diverse domande prima fra tutte : " cocco d'oro? perchè non guarisci? la mamma ha tutto l'armadio nella casa del nonno ed è tutto pronto per il grande salto nel blu e tu che fai???non guarisci??? non è che per caso stai facendoti in 4 per non lasciare la casa del papà ???... mah....

Come sto? Sto! Per evitare di riportare i miei vestiti da questa parte ho deciso di lavarmi le mutande quotidianamente e di metterle ad asciugare nel thermo perchè so bene che se inizio a riportare anche solo una piccola cosa poi non è più finita... Psicologicamente sono a pezzi perchè lasciare una casa dove hai vissuto 11 anni fa un certo che e soprattutto ho paura di aprire un nuovo portone anche se ormai la porta precedente è stata chiusa... si, sono particolarmente sensibile ed irrascibile in questo periodo ed è per questo che mi sono chiusa a riccio di mare con degli aculei appena affilati da un arrotino rom di passaggio....

bene, non ho una casa, non ho un lavoro, non ho un uomo che mi consoli da mesi ma  ho un figlio.... un figlio straordinario e dovrei essere felicissima... lo sono ma mi piacerebbe anche che ogni tanto la fortuna mi baciasse come un tempo o se non altro non fosse così indifferente nei miei confronti come sta facendo in questi ultimi tempi.. o se proprio non fosse la fortuna a baciarmi, magari un uomo che mi ama... un uomo che mi ama veramente e che mi stringa fra le sue braccia dicendomi "ti amo davvero tanto"... non chiedo tanto... voglio un uomo sincero... mi sono stufata dei surrogati o dei finti amici interessati a ben altro... voglio Amore Sincero....e basta...

Qualche giorno fa sono uscita con 2 care amiche ed insieme ci siamo rese conto della stupidità degli uomini in certe circostanze... c'era il proprietario di una pizzeria che per 3 parole gentili aveva sbarellato per me e non capiva più niente... le altre 2 donzelle che stavano al mio gioco incalzavano su di lui  fino al punto di ottenere uno sconto, i caffè d'orzo gratis e per finire: 3 etti di un lievito speciale ottenuto da un antica ricetta tramandata da generazioni.... che stupidi gli uomini .... non apprezzano mai quello che hanno e sono alla continua ricerca di quello che non possono avere e che magari non conta nulla...gettano chi le ama dalla montagna per una semplice scopata di passaggio.... incredibile... che bello essere donna.. ho il ciclo da 23 anni ma fortunatamente non solo quello!

Sono forte, si è vero... sono mooolto più forte di un tempo.. o dice anche il mio capo che sono cambiata... (ps: ha aggiunto in meglio!) e non intendeva fisicamente...

Vabbeh, ora vi bacio e penso all'sms ricevuto Domenica per un aperitivo mancato.... beh per poco non c'è mancato anche un infarto... il tonfo  al cuore l'ho sentito tutto ve lo garantisco.. ma sono forte, molto più forte di un tempo.....e come sempre simpatica!

Un bacio sincero a tutti voi!

Gente strana il ciel l'aiuta:

"hey, mi sono presa la stufetta così quando andiamo nel nostro rifugio segreto a raccontarcela non fa freddo... hai voglia di accompagnarmi che la portiamo sù ?

 "va bene, pesa?"

"No figurati è ermetica...!"

Arrivati in cima osservo  la stufetta , la studio e guardo la mia amica ridendo..... "ma è un ventilatore!!!"

"ahn si???? sei sicura?????? ma se ha anche i numeri 1 2 3 4.."

"certo, è la velocità delle pale dentro"

"Ehm ehm  beh dai, se non altro faremo circolare un pò d'aria..."

"In DICEMBRE?????

.................

Sono sulla porta di casa  pronta per uscire  e rispondo ad una chiamata al fisso:

ciao tutto bene, mi puoi chiamare dopo? Fra 2 minuti esco.

Si ma non ti preoccupare mettiamo giù prima!

seh vabbeh!

....................

Senti mi sento una merdaccia in questo periodo...

macchecavolo dici!!! Ma se sei la sensualità fatta a persona!! Basta uno sguardo che ammazzi chiunque!! Non posso credere che non ti senti una bomba di sensualità....

"Vabbeh, allora si vede che sono una merdaccia sensuale..."

S'.

0

"Come stai?"

"Mah!"

"Chi dice ma cuor contento non ha, chi ma dice non è felice...!"

S'.

.............

.

 Mi raccomando non sbagliare:

Dio dammi la pazienza che se mi dai la forza ammazzo tutti!!

S'.

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"hey se hai bisogno di parlare io ci sono" esordisce una mia vecchia vicina di casa psicoterapeuta familiare..." chiamami quando vuoi, sai che sei come una figlia per me...  il problema è che ti sono capitate tutte allo stesso momento e so per esperienza che certi eventi devastano psicologicamente chiunque... poi tutte insieme non ne parliamo..."

E' vero, non sto affatto bene anche se apparentemente sono sorridente però ho un peso al centro del petto che comprime, stringe e mi fa svegliare tutte le mattine alle 5, ora ideale per aspettare l'alba in compagnia di qualcuno ma da sola a contare le cimici aggrappate alla zanzariera non è poi il massimo. Non so proprio come cambierà la mia vita ma sono comunque certa che posso farcela... ne ho sopportate di tutti i colori negli ultimi mesi che non ho paura di niente!

Lascio la foto dell'incidente di mio "fratello" egiziano .Trovo sia una foto spettacolare per colori e luce... purtroppo la brand new car non esiste più ma fortunatamente lui si.. dopo aver constatato di essere vivo ha esordito con : " ma i 2pesci rossi che avevo in baule per la mia nipotina? L'amara scoperta..."sushi per cena...!!"

sms sparsi, vecchi e nuovi

"Volevo dirti che sei una delle poche cose belle che mi sono capitate in questo periodo. ti voglio bene. S."

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mi arriva un sms vuoto e dopo un pò un altro con su scritto:

" .. perchè all'interno di esso c'è tanto e tutto quello ke non so dire!baci ermetici!"

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"perchè dici così?non voglio perderti, tu sai quanto vali per me"

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"amoti"

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We are more than friends, remember the promise: we are 3 brothers and one soul, no distances, no secrets, just us , little sweetie italian sister...never forget!

e l'ultimo, quello di un ora fa:

"sei straordinaria, tieni duro!"

S'.

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Ho deciso : la mia prossima auto appena la tarmacar mi abbandona sarà una spider decapottabile 2 o 4 posti secchi... motivo? Ora siamo solo io e il mio cocco d'oro quindi che importa a noi? Con una spider sembra di essere sempre in gita! e cosi sarà.... magari rosa....

Frasi celebri di amici e amiche strane.... gente strana il ciel l'aiuta...

L'amica

"guarda S', non lo voglio più vedere, lo devo eliminare dalla mia vita, è una merda....

io: "bene! allora cancella qualsiasi cosa, foto, regali, cambia numero di telefono ecc"

lei: "non voglio!"

mio pensiero: "allora perchè cazzo mi telefoni??"

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l'amico scambista in erba

senti S'. siccome sai tutto di me mi faresti un piacerone: non è che mi mandi una tua foto nuda senza testa e l'aggiungo alla mia per fare uno scambio di coppia perchè sai mi vergogno a chiederla alla mia morosa...

io:ahahhahahah..... e rido ancora ogni volta che ci ripenso!!!!

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"L'aspirante Principe Azzurro"

" scusa ma io non ti vado bene?"

"Figurati!!! io cerco il principe azzurro..."

"ma mi hai visto oggi? Come sono vestito?"

io:"...di azzurro..(con aria annoiata perchè sapevo già dove voleva parare..)"

"e i miei occhi di che colore sono se non azzurri???

e scusami ma.... non voglio dire niente ma.. ho una macchina con 200 cavalli bianchi, praticamente un ranch e non ti bastano?????

non siete mai contente voi donne....!

secondo me se fai per una volta la Principessa sul pisello come principe azzurro ti potrei andare da dio.."

":=))....DEFICIENTE!"

S'.

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 Fotomia! Colle Umberto Settembre 2009

Perchè ho smesso di fumare?

Beh la domanda apparentemente banale ha una serie di risposte a dir poco complesse ma esaustive.

Al di là dei soliti avvertimenti che si leggono nei pacchetti mi rendo conto che soprattutto nell'ultimo mese avevo un po' pisciato fuori, come si suol dire; fumavo circa un pacchetto al giorno e mi sentivo dipendente da un qualcosa che in fin dei conti sapevo benissimo mi stava facendo male. I motivi per i quali ho smesso sono molteplici, o meglio, le molle che mi hanno portato a questo sono:

A Cherso un caro amico di Firenze mi ha raccontato la sua storia di fumatore conclamato visti i 2 pacchetti al giorno. Ha detto di aver letto un libro, di averlo seguito alla lettera e di aver smesso come per miracolo....mi ha parlato un po' della dipendenza da fumo e relativi tempi di assuefazione così mi son fatta 2 conti e....VUALA', sono 20 giorni che ho smesso.

Altra molla: sto attraversando un periodo di stress morali al di sopra delle mie forze fisiche e se fossi una debole sicuramente mi attaccherei alla sigaretta come un alcolista si attaccherebbe alla bottiglia...e invece NO CAZZO! Sono superiore, alla faccia di chi crede che sia una debole: smetto nel periodo più duro della mia vita perchè me lo merito! Cosi fatto 30 ho fatto anche 31! Non nego la voglia di fumare soprattutto con questo tempo da lupi però ora sto pure leggendomi il famoso libro detto anche “ lavaggio del cervello” e sento che la rivoluzione personale sta iniziando anche da questo. Oggi lo psicoterapeuta mi ha detto che solitamente quando si smette di fumare sono in arrivo novità ed io le sto aspettando non solo procurando. Cazzo che cambiamenti in pochi mesi! Questa mattina a scuola molte mamme si sono complimentate con me per come sto bene con le treccine e non solo.... mi vedono cambiata, mi vedono molto più serena.... mah, sarà il beneficio dell' astinenza da nicotina o di ben altro!! Chi vivrà vedrà!

Un bacio umidissimo a tutti voi causa diluvio universale ... All'appello per entrare in Arca manca una tarma, meglio andare altrimenti Noè fa un casino...

A presto!

S'.

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Weekend decisamente out of normal sia per clima che per compagnia.. Meglio di così non potevo sperare! E' il giorno dopo che tornano i casini del quotidiano vivere e mi ritrovo a stirare più di quanto dovrei... Fuori dal mondo per 2 giorni dove niente e nessuno può alterare la mia quiete è stato come tornare indietro all'età del gettone telefonico, se volevi chiamavi ma sicuramente non ricevevi.... macchemeraviglia!

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Dialoghi

"senti ma... quanti anni ha l'amante della tua amica, quella di 38 anni?"

"60"

"Praticamente con la carta d'identità scaduta direi"

"beh effettivamente..."

S'.

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Frase straordinaria

"Sono tornato nel posto di ieri sera ed ho trovato a terra due dei nostri baci.Li ho raccolti e messi nel taschino. Ricordami di darteli quando ti rivedo"

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ooooooooolà! Finalmente un pò di weekend per me! Dopo il ritiro spirituale da un amica per capire un attimo a che punto è il mio futuro, il prossimo me ne vado in un rifugio fuori dal mondo con gli amici di montagna... non vedo l'ora! Oramai il dado è tratto quindi non mi resta che recuperare le MIE e solo mie forze per andare avanti che detto fra noi me lo merito proprio. Finalmente sono tornata a camminare a testa alta....

Ricordi di regali di compleanno...

" ma è bellissimo..."

" era di mia madre... se lo guardi attentamente ha i segni dei denti di quando ero bambino e glielo mordicchiavo..."

"...ma..."

" non dire niente... te lo meriti proprio solo per il semplice fatto che esisti e sei straordinariamente fantastica!!"

"ah ben pò!"

S'.

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Ricevo una chiamata ieri sera mentre stavo per tuffarmi in quel di un bagno caldo e profumato alla vaniglia....

" Vedova mi ha sfrattato...dal primo Ottobre mi devo trovare altra dimora... quella bastarda...mi ha messo sotto a un ponte"

Scoppio a ridere!!!! ... e di gusto anche... e gli rispondo: " Anche tu???" ma allora Ottobre è veramente il mese dei traslochi... nelle terre perse si usa traslocare in quel periodo...

Dopo aver ascoltato le sue pene finanziarie  e le imprecazioni rivolte alla ex moglie sanguisuga ( mantenere 2 figli, mutuo della casa dove non abiterà più intestata alla moglie da pagare , bollette da pagare e debiti fin sopra ai capelli) mi permetto di dire la mia: Effettivamente è stato un colpo bassissimo da parte della tua ex però non hai certo il problema di dove andare a vivere... hai case in tutto il Veneto!!

Risposta.. "effettivamente si...... c'è solo un problema: nella casa della montagna manca luce e acqua, in quella del mare manca il riscaldamento....Padova è troppo distante, Venezia è improponibile, TV è occupata... "

"potresti andare a vivere nella villa in collina da nonna fra le viti di prosecco, no? "

" SAREI UN PO' CONTRARIO..., là c'è un altro  problema ben più grave: manca la badante e sinceramente io un lavoro per ora l'ho ancora!!"

...e rido.....

... alle volte mi metto nei panni delle ex mogli stronze e proprio non mi ci vedo...è già una sconfitta incredibile sfasciare una famiglia.... figuriamoci continuare a suicidarsi!!

Post N° 337

finalmente respiro. Stavo soffocando dal dolore.

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Siamo non alla macedonia ma già al sorbetto.

Una sensitiva  aveva predetto per Settembre....

S'.

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Son tornata a malincuore perchè a Cherso io ci sto proprio bene. Il Paese è accogliente e gli amici sono quelli di sempre con l'aggiunta di figli, morose, mogli amanti e nonni vari. 21 giorni fuori dal mondo mi sono serviti a mettere un pò di ordine ai miei pensieri che ultimamente si ritrovavano in un cassetto tutti "ingrumati" nel classico ordine sparso che mi contaddistingue... Ora no...proprio no.. sono lucida, anzi lucidissima su cosa e come fare per avere quello che desidero, cioè serenità. Vi ricordate quel post sul fatto che in Luglio e Agosto puntualmente mi succede un casino o una botta tremenda che per rialzarmi mi ci vogliono le ali? Bene! Per quanto riguarda Luglio mi sembra chiaro che  con mamma la mia batosta l'ho presa eccome e speravo di essere a posto per Agosto.... Mi sono detta: parto il primo e torno verso fine Agosto così almeno dovrei salvarmi.. me ne vado nella mia isola felice con pupo e papà e dovrei togliermi dalle disgrazie o sfighe per quest'anno.... e invece?... torno a casa e scopro come sempre ciò che non dovevo... perlopiù combinato la sera del mio compleanno!!! Ecchecazzo!!!!!!! Il mio stomaco ha rispreso lo sciopero della fame, diciamo quel Ramadan annuale a cui è oramai abituato... Vomito, non mangio, piango  dormo per non pensare  ed ho un nervoso incredibile che mi sta rodendo lo stomaco. Qualche saggio mi ha detto: chi la fa l'aspetti.... io la stavo aspettando, magari per il prossimo anno...  in questo avrei  già dato... e non mi venitemi a dire che mi sta bene e che non devo prendermela. La gelosia è sempre stata un difetto che non riesco a togliere ma in questa circostanza non posso esserlo, assolutamente no! Ricordo come Peter Pan mi faceva impazzire con quei 2 telefoni... mamma mia che paranoie quando sentivo lo squillo di un sms...non c'è niente da fare, la gelosia mi rende brutta! Vabbeh torniamo a noi, soffiamoci i "moccoli "e riprendiamo a scrivere della mia vacanza con cocco e mio papà.... e basta!!!Partita l'1 Agosto alle 1.15 del mattino con la papàcar, tamponato in autostrada a Monfalcone causa colonna ( ma tutto a posto, nessun graffio tranne l'infarto sporadico di mio papà che ha esordito con un  "che casso xè succeso... stava dormendo...) . Arrivati alle 7.15 a Cherso senza battere ciglio e continuato per i 20 giorni successivi allo stesso modo! Il giorno del mio compleanno abbiamo affittato una barca e con metà dell'allegra compagnia ce ne siamo andati alle grotte blu... Mi hanno cantato Buon compleanno appena salita in barca e la prima orecchia di San Martino trovata me l'hanno regalata. Avevo anche a disposizione il barcaiolo che da single marittimo era pronto a farmi la festa nella grotta blu ma fortunatamente il mio prode cavaliere ( cocco piccolo) mi proteggeva come una cozza aggrappata ad uno scoglio!  La sera feston mega con cena e tavolon nel centro della piazza del paese con tutta l'allegra compagnia al completo( 20 persone). Il tutto condito con cibo, torta e regalino.... Posso dire la mia? E' stato il più bel compleanno della mia vita dopo quello fatto a Passo San Boldo qualche anno fa. Il prox anno ci torno di sicuro. Rivedere amici che non incrociavo da vent'anni mi ha fatto un piacere immenso perchè sembrava non ci fossimo mai persi di vista... sensazione stupenda, legati come un tempo dall'amicizia... questo è quello che più mi ha colpito a parte un fico in testa durante una passeggiata fra i muretti proteggi olivi di una giornata d'Agosto sotto il sole cocente . Ma i fichi quando ti prendono cadendo portano fortuna?? Visto la sorpresa al mio ritorno credo proprio di no!!! O forse si?

Baciocasa

S'.

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"Posso dirti una parola che ora ti sconvolgerà?"

"Prova"

"Ti amo"

" Non è valido  perchè sono 2 parole  e poi sai bene che questo  a me non si può dire mai.... anzi, mai più!"

S'.

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E' arrivato anche il mio momento: parto!

Vacanza un pò inusuale ma sono felicissima di andare a Cherso dopo 11 anni di assenza. Là ritroverò amici d'infanzia sposati, separati, divorziati, con figli, vedovi ecc... insomma ne abbiamo di tutti i colori. 22 giorni all'insegna del riposo per me , mio padre ed il mio pupo. Sono proprio contenta perchè gli arrivi degli amici sono un pò suddivisi in scaglioni quindi la prima settimana si va in barca a vela con Chris, la seconda in spiaggetta segreta con la famiglia dei fiorentini ( la vera famigliona che staziona in campeggio da aprile ad Ottobre e che ha pure la lavatrice ed il forno con tanto di cassetta per la posta. La terza settimana arriverà l'avvocato con sua moglie, 2 ragazzi stupendi di Padova che non avendo figli si godono appieno la vita notturna che detta fra noi a Cherso è inesistente. Il tutto sarà in compagnia del mio papi che ha bisogno di non rimanere solo ed io sono qui per questo...

Ieri sera sono uscita a Conegliano con un amica e le chiacchere non mancano mai e questa sera.... beh seratona sex & the city direi o sbaglio????

un bacionuoto

ps: sto bene adesso... un pò di malinconia ma sto bene

Grazie a tutti anzi, a quasi tutti!

S'.

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Già meglio miei cari.... ringrazio tutti quelli che a modo loro mi sono stati molto vicini in tutti i modi, con telefonate, caffè ed incontri fortuiti rubati alla tristezza del mio tempo. Penalizzo chi so io che  non si è fatto mai sentire neanche  con una telefonata ma del resto già me l'aspettavo. Questo è quello che mi merito e questo è esattamente quello che sente chi si comporta così. Oramai la mia vita è quella di rimanere in stand by e come dice mio marito: " mi dispiace ma non so dirti per quanto tempo." A proposito: lui era distante anni luce dal mio lutto... talmente distante che sono riuscita a rinfacciarglielo per bene proprio la sera prima del funerale. Se prima ero chiusa a riccio ora sono una cozza e guai, dico guai a chi mi si avvicina. Io non sono così... e non voglio attorno a me persone ciniche, ed egoiste. BASTA! Fanculo! Con calma nei prossimi giorni vi racconterò per bene nei particolari il motivo delle mie decisioni.

E' stata dura signori, durissima perdere in questo modo una madre che in fin dei conti caratterialmente non hai sopportato per una vita però negli ultimi 2 mesi ci siamo rifatte alla grande fino alla sua decisione consapevole ma dolorosa... ha chiesto il coma farmacologico perchè la sofferenza psicologica era più grande di quella fisica. Ci ha chiamato un giorno di Luglio e ci ha salutati tutti....poi si è addormentata...tutti dicono che è stato un grandissimo gesto d'amore nei nostri confronti, io dico che qualche ora in più me la sarei vissuta volentieri... ma lei era pronta.... prima di andarsene ha lasciato una lettera da leggere al suo funerale... ha commosso anche il prete. Se n'è andata come ha voluto ed è stata celebrata come ha voluto...ha scelto tutto lei....A me ha lasciato una forza incredibile per spaccare il mondo...

 S'

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La morte non e' niente,
io sono solo andato nella stanza accanto.
Io sono io.
Voi siete voi.
Cio' che ero per voi lo sono sempre.
Parlatemi come mi avete sempre parlato.
Non usate un tono diverso.
Non abbiate l'aria solenne o triste.
Continuate a ridere di cio' che ci faceva ridere insieme.
Sorridete, pensate a me, pregate per me.
Che il mio nome sia pronunciato in casa come lo e' sempre stato.
Senza alcuna enfasi, senza alcuna ombra di tristezza.
La vita ha il significato di sempre.
Il filo non e' spezzato.
Perche' dovrei essere fuori dai vostri pensieri?
Semplicemente perche' sono fuori dalla vostra vista?
Io non sono lontano, sono solo dall'altro lato del cammino.

Arrivederci  mamma...

S'.

Post N° 331

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Ieri mi ha telefonato dicendo: "vieni qui con una certa urgenza"..detto fatto. Eravamo di fronte a lei io e mio padre, la sua famiglia, quando lucidissima come sempre ha detto:" io me ne voglio andare adesso.. sarà l'ultima volta che potrò parlarvi quindi sappiate volervi bene e prendervi cura l'uno dell'altro.Non soffrite, giuratemelo e non piangete al mio funerale che non è necessario.

Dopo questo breve e doloroso dialogo a tre è entrata in coma farmacologico... ha scelto tutto lei con coraggio ed una forza incredibile. Un gesto esemplare nei confronti di chi come noi la accudisce da mesi.

Ora è qui, dietro di me, che dorme profondamente.. questa mattina mi ha stretto la mano e ha detto che mi vuole bene... poi il nulla... forse questa è proprio la parte più dolorosa: non poterle parlare.....

Oggi ho inciso un pezzetto di legno e l'ho attaccato sotto al nido che abbiamo scoperto insieme e dove abbiamo salvato un merlo liberandogli una zampetta impigliata ...

Quanto è difficile tutto questo...porca puttana....

S'.

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... somewheeeeere

 Over the Rainbow.....

Magari...

non mi dispiacerebbe affatto!!!

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Nella vita bisogna sempre guardare avanti e voltarsi indietro raramente altrimenti si rischia di inciampare negli stessi errori di un tempo ed il loop ricomincia impigliandoti nella rete dei ricordi e dei rimpianti e sinceramente adesso proprio non ne ho bisogno.

Come sto? Sto abbastanza grazie! Che non è nè bene nè male... L'unico modo che ho di sopravvivere a tutto è quello di non pensare...se penso sono fottuta e mi butto nella cioccolata ma non posso.

Ho bisogno o meglio, necessito di coccole abbracci e baci per stare un pò meglio e non ho nessuno che si dedichi a me... credetemi fa malissimo ... mai un bacio, una carezza, un abbraccio sincero...una spalla su cui piangere...

Ieri mi sono infilata nel letto d'ospedale della mia mamma e ce la siamo raccontate diverse ore. L'infermiera entrando ha sorriso dicendo che eravamo da foto... Manca poco lo sento... manca pochissimo tempo.... mio papà dice una settimana, io spero di più. E' lucida, lucidissima e rabbiosissima... ma come non capirla..

.... un bacio a voi e un bacio speciale a te che passi comunque sempre e da sempre e probabilmente visto l'andazzo per sempre!!

S'.

..

Ho trascorso tutta la notte in lacrime fra brutti  pensieri che non volevano abbandonarmi, ancorati nella mente come sanguisughe.... Due giorni fa è morta mia nonna, la mia cara nonnina , madre di mio padre e per noi il suo funerale è stato un pò come le prove generali di quello di mia mamma..... triste ma vero. Mamma attualmente è vicina a me quindi passo le mie giornate da lei in sua compagnia e non la lascio mai... è debole debole.. si sta spegnendo lentamente... ho recuperato tutto il tempo perduto ed è stato davvero tanto, forse troppo direi. Te ne accorgi solo quando arrivi agli sgoccioli.... non ho rimorsi e sensi di colpa: l'unico rimpianto è di non averla voluta vivere di più... Mi chiama continuamente il suo angelo custode e mi ringrazia sempre per tutto quello che ho fatto per lei... in tutti questi anni non l'aveva mai fatto ma adesso sto davvero dando il massimo di me. Candy candy sta facendo del suo meglio e probabilmente lo sta facendo proprio per la persona più importante della sua vita: la mamma... e il papà? Diciamo che è perso quindi sto gestendo la vendita della casa nelle terre perse (VENDUTA!!!!EVVAI!!!) e l'acquisto di una casa vicino a me ( COMPRATA OGGI!!! E RIVAI!!)... casa coccolissima e nuova così possiamo stare vicini senza troppi pensieri che sinceramente nell'ultimo periodo sono stati troppi... " Silvia? Andiamo in Norvegia il prossimo anno?.... certo che si papà!! Metti in moto così per il prossimo anno il motore è già caldo... non ti preoccupare per tutto quello che sarà, adesso ci sono io è non ti mollerò mai...."

S'.