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Eccomi qui ancora a parlare di te, a fare i conti con l'angoscia che mi accompagna ormai da tanti giorni
Di notte cerco di ricordare come era averti accanto nella vita di tutti i gironi, a volte i ricordi sono chiari e nitidi, altre volte sono nuvole di fumo che sfuggono al mio tocco…
Ricordo che mi chiamavi “PITBULL”quando mi volevi rimproverare, o quando combinavo una delle mie solite marachelle da pasticciona imbranata…ormai la streghetta non esiste più, ha smesso di esistere quel maledetto giorno che mi hai detto addio tagliandomi fuori dalla tua vita.
Per 8 MESI sei stato il mio punto fermo, il mio sole, il mio primo sostenitore. Per via del tuo forte istinto protettivo nei miei confronti hai tentato di proteggermi da tutto e da tutti, volevi proteggermi dal mondo, da chi credevi non fosse adatto a me anche da me stessa, mi hai impedito di farmi del male da sola quando non mi sentivo amata da nessuno, poi ho capito che avevo te e questo mi bastava.
Purtroppo non sei riuscito a proteggermi da te stesso, che eri il mio sole. Non mi hai protetta dal male e dal dolore che covavi nel tuo cuore...
Tu che mi facevi sentire importante anche in una stanza piena di gente che mi disprezzava, l'unico che riusciva a vedermi veramente, tu che eri più di un amico per me, più di un fratello...eri come me o almeno credevo..
Sono passati settimane  ormai, ma mi manchi, Dio solo sa quanto mi manchi, mi manca poterti abbracciare quando ho freddo, quando mi sento fragile o semplicemente perché ne ho voglia.
Mi manchi così tanto che a volte mi manca il respiro, a volte il cuore mi fa così male che sembra voglia scoppiare da un momento all'altro.
La mia vita è cambiata e lo sono anche io. Sono diventata un'altra persona, se mi vedessi adesso non mi riconosceresti più, non ho quasi più nulla della persona che ero un tempo, della persona che tu Amavi...
Il tuo comportamento freddo e scostante mi ha resa più forte ma ancora a volte quando penso a te, a noi mi sento fragile e ho paura di perdermi, perdermi nell'immenso dolore che provo… Mi sento come una bambina che non riesce a svegliarsi da un brutto sogno e si aggrappa ai bei ricordi per riuscire a risalire…
Allontanandoti ti sei portato via un pezzo della mia anima che non tornerà.
Perdonami per il rancore che serbo nei tuoi confronti, è un sentimento che rispecchia la mia natura di essere umano, non posso reprimerlo non ci riesco, sento di non essere ancora matura per augurarti tutto il bene del mondo.
Di certo non ti auguro neanche il male, ti auguro solo di vivere e spero che tu non debba mai patire quello che ho patito io.
Ho cercato in tutto i modi di aggiustare le cose, ma non si aggiusta qualcosa che non c'è più.
Tante, troppe volte ho chiesto spiegazioni e in cambio ho ottenuto solo un secco: "Non lo so" e tante troppe bugie.
Non meritavo tutto questo e tu lo sai, e lo hai sempre saputo. Hai fatto la tua scelta, ti ho lasciato andare, non ti avrei mai impedito di vivere la tua vita…solo avrei preferito farne parte e avrei voluto che tu facessi parte della mia, che potessimo condividere successi e insuccessi. Tu hai preferito escludermi così, non lo capisco ma ora lo accetto.
Addio Caro amico mio…Non ha più senso aspettare e sperare, non tornerai da me ne ho la ceretezza...
Ti ho voluto bene, te ne voglio e te ne vorrò per sempre…
Un'ultima cosa, tieni sempre con te la parte di me che ti sei preso, nascondila a tutti, non lasciarla andare mai via, non tutti capirebbero.
Tienila con te e quando penserai al passato, io sarò li a ricordarti che c'ero, che ci sono sempre stata e se vorrai sarò con te per sempre...